Est-ce que l’égoïsme sexuel est la clé de la passion érotique?

Une nouvelle prise sur l’égoïsme sexuel suggère que cela pourrait profiter à votre vie sexuelle.

Source: Iakov Filimonov / Shutterstock

Personne ne veut être en relation avec une personne égoïste dans la chambre.

Par exemple, vous donnez à votre partenaire un bon long massage romantique – puis, lorsque vous en cherchez un en retour, ils vous disent qu’ils sont fatigués et qu’ils s’endorment. Ou vous donnez à votre partenaire des préliminaires oraux avant le rapport sexuel – et il vous dit que les tables ont été tournées depuis un certain temps.

• Sur la chute et se lever
• La psychologie peut-elle expliquer le formidable succès de Billy Graham?
• Mes livres de chevet
• Qu’est-ce qui vous importe maintenant?
• Une histoire de croissance post-traumatique

En d’autres termes, vous donnez et donnez, et ils ne font que prendre et prendre .

Une fois mis comme ça, il est logique que tant de choses aient été écrites sur la manière de repérer un partenaire sexuellement égoïste, de s’en éloigner et de l’affronter. Il est difficile d’imaginer quelqu’un qui veut être avec un partenaire qui ne pense qu’à lui-même ou qui se préoccupe davantage de son plaisir sexuel que de son plaisir sexuel.

Mais si avoir un partenaire sexuellement égoïste était réellement une bonne chose? Et si cela pouvait vous aider à éprouver un plaisir sexuel accru, plus d’érotisme et de passion?

• L’équivalent du cerveau du réchauffement climatique
• Les balles du rêve dans “Oklahoma!”
• “C’est tellement gai” est-il si mauvais
• Trois bonnes choses sur la mort: une expérience personnelle
• Le guide introverti de l’affirmation de soi

C’est ce que propose Stephen Snyder dans son nouveau livre, Love Worth Making: Comment avoir un sexe incroyablement grand dans une relation de longue durée .

La tendance à l’égoïsme sexuel

Snyder identifie une dynamique problématique qui peut survenir dans les partenariats intimes quand une personne tente trop de satisfaire son partenaire. Il suggère que parfois nous pouvons tâtonner sur nous-mêmes en essayant de donner du plaisir, en essayant de le faire “bien”. Et au lieu de gémir de plaisir, notre partenaire finit par se sentir frustré ou insatisfait. En d’autres termes, nous pouvons trop nous concentrer pour donner du plaisir au lieu de le prendre . Et il suggère que cette dynamique peut conduire à une plus faible satisfaction sexuelle chez les couples.

Snyder suggère que la voie de la passion sexuelle pourrait être de cesser de se concentrer autant sur le plaisir de votre partenaire que de se concentrer sur le plaisir sexuel d’être avec eux – à prendre au lieu de donner.

Bien que chercher à plaire à un partenaire soit une bonne chose, quand nous nous perdons en essayant de donner et d’oublier nos besoins sexuels, personne ne gagne. Selon Snyder, “la générosité sexuelle qui ne s’accompagne pas d’un certain égoïsme n’est pas très érotique”.

Le désir d’être désiré

La clé pour avoir un amant sexuellement égoïste (une fois défini de cette façon) est ce que vous obtenez en retour – se sentir désiré. Se sentir voulu Être ravi.

La proposition de Snyder se rattache à une constatation qui a été documentée chez les femmes et ne fait que gagner une certaine reconnaissance dans les études sur les hommes, à savoir: Nous voulons tous être sexuellement désirés. Nous voulons tous être désirés par notre partenaire, sentir que, même si ce n’est que pour un bref moment de bonheur, ils ne peuvent pas en avoir assez. Ils prennent plaisir à être avec nous.

Cependant, la plupart d’entre nous ne veulent probablement pas être avec un partenaire qui prend et prend sans rien donner en retour. Mais nous voulons très certainement un partenaire qui se soucie de notre jouissance sexuelle – il y a peut-être quelque chose à dire pour se concentrer un peu plus sur le plaisir et le souci de moins donner .

Notre partenaire peut aussi éprouver plus de plaisir sexuel.