Est-il plus facile, ou plus difficile, de s’occuper d’un enfant introverti?

Qu’est-ce que les enfants introvertis ont un besoin urgent de leurs parents de savoir à leur sujet?

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La réponse courte à la question dans mon titre est trop familière et frustrante: «Cela dépend».

Lorsque j’ai décidé d’écrire un article sur la question de savoir s’il était moins difficile d’élever un enfant introverti qu’un enfant extraverti, mon hypothèse de travail était simplement: Oui . Après tout, étant donné que les enfants introverties sont par nature plus autonomes, il semblerait qu’ils seraient plus faciles à élever car ils seraient «moins exigeants en entretien» que leurs homologues extravertis, plus turbulents et généralement plus exigeants. Plus silencieuses, préférant la solitude plutôt que la socialisation, et vivant beaucoup plus «à l’intérieur» elles-mêmes, leur besoin de temps et d’attention semblerait certainement moins que ce serait le cas pour les enfants extravertis orientés vers l’extérieur et orientés vers la relation.

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Néanmoins, quand j’ai commencé à passer en revue ce qui a été dit sur les enfants introvertis et sur la meilleure façon de les éduquer, j’ai vite compris que j’avais posé la mauvaise question. J’aurais plutôt dû me demander s’il est plus facile pour une mère introvertie (ou deux parents introvertis) d’élever un enfant introverti que pour une mère extravertie (ou un père) d’en élever un. Et la réponse à cette question semblerait si évidente que même le demander serait gratuit.

Pourquoi? tout simplement que plus un enfant diffère de ses parents, plus il lui sera difficile de déchiffrer ce qu’il a besoin pour s’épanouir. Ne serait-ce que inconsciemment, ils se sentiront moins à l’aise avec leur enfant de tempérament divergent, car sa nature même est plus ou moins étrangère à leur constitution innée. Et, à un niveau très profond, les prédispositions et les préférences innées de leur enfant ne peuvent s’empêcher d’être vécues comme invalidant indirectement les leurs – parfois même, même de manière menaçante.

De plus, dans la mesure où ils croient probablement que leur style de vie extraverti a bien fonctionné pour eux, c’est la seule «bonne» voie à suivre, ils vont naturellement présumer que leur enfant serait mieux servi en suivant leur exemple – en tant que bons parents responsables , ils ont besoin de savoir comment fixer des limites à l’introversion de leur enfant. Et, idéalement, transformer cet enfant en un extraverti plus sociable et plus extraverti.

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Mais toute tentative de modification de la personnalité ne fonctionnera pas. Produire ou pousser leur enfant introverti à se comporter d’une manière contraire à la nature de cet enfant – ou le plier délibérément à sa volonté extravertie déclarée – ne réussira qu’à plier cet enfant (affligé) hors de sa forme. Car ce qui est sain, applicable et adaptable pour élever un extraverti peut être assez inadapté dans les efforts de même esprit visant à élever un introverti.

Il existe un livre basé sur l’inventaire de la personnalité Myers-Briggs intitulé Nurture by Nature (Tieger & Tieger, 1997). Il fait référence à la parentalité individualisée, suggérant judicieusement que, contrairement aux idées reçues ou à la sagesse conventionnelle, il ne convient pas d’élever vos enfants «démocratiquement», comme si tous vos enfants étaient fondamentalement les mêmes et devaient donc être traités de la même manière. Au contraire, dans le rôle parental, une taille unique ne convient pas à tous, et l’approche du fournisseur de soins pour élever ses enfants doit dépendre de la nature unique de l’enfant – et certainement pas de celle du parent. Que le parent soit introverti ou extraverti, cela suggère que les extravertis sont plus difficiles à gérer. Par exemple, les auteurs commentent: «Cela peut être épuisant pour un parent extraverti. Cela peut sembler être une trop bonne chose, en particulier pour les parents les plus introvertis [je souligne].

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Considérez cet essai réfléchi écrit par une mère introvertie de trois enfants – deux penchés vers l’introversion, le troisième un extraverti flagrant:

Il est important pour moi de me rappeler que les besoins sociaux de mes enfants ne sont pas les mêmes que les miens. Deux de mes enfants ont tendance à être introversés, mais le troisième est extraverti. Notre fils Aidan passe tellement de temps à parler pendant les repas en famille que nous devons lui rappeler de manger. Au coucher, il préfère rester dans la chambre de son frère ou de sa sœur que dans la sienne. Il aime le contact social et je dois faire un effort pour le lui fournir par le biais de dates de jeu et d’autres interactions avec des amis. [Mais] il doit y avoir un équilibre entre nos activités introverties et extraverties en tant que famille. Les moments de calme réparateur que je prends m’aident à renforcer mon énergie pour pouvoir atteindre cet équilibre. (Suzanne Nelson, «Comment être un introverti affecte-t-il la personnalité de ma mère», Washington Post , 6 juillet 2018.)

Pour élever un enfant comme vous avez été (ou peut-être toujours souhaité être élevé) sans considérer où, sur l’échelle de l’intoversion-extraversion, votre enfant réside n’est pas simplement insensible, mais gravement préjudiciable à son développement. Donc, s’ils sont introvertis, les éduquer pour devenir des extravertis revient à nier ou à rejeter l’essence même de leur être. Et, quelles que soient vos intentions bienveillantes, une telle parentalité est intrinsèquement abusive en ce sens qu’elle ne peut que finir par faire honte à l’enfant.

Autrement dit, presque inévitablement, l’enfant introverti invalide comprendra qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez lui, qu’il n’appartient pas à cette famille, qu’il ne peut finalement pas être acceptable s’il ne parvient pas à “réparer” leur nature intrinsèquement défectueuse. Et, bien sûr, une telle nature ne peut pas être corrigée, car rien n’y est mal ou cassé. Une telle énigme parent-enfant n’est pas non plus une mince affaire, car l’image de soi d’un enfant est profondément enracinée dans la mesure où il éprouve en permanence l’approbation de ses parents. Et quand les enfants sont jeunes (qu’ils soient introvertis ou extravertis), ils sont incapables, tout simplement en eux-mêmes, d’ affirmer leur valeur nationale.

Plus précisément, quelles autres erreurs et omissions les parents extravertis pourraient-ils commettre en élevant un enfant introverti?

Voici quelques points à méditer:

• Il est psychologiquement préjudiciable pour un enfant timide, réservé ou réservé, d’être considéré par ses parents comme une simple étape dans l’attente de l’enfant (parce que, après tout, ils sont eux-mêmes extravertis), l’insularité de l’enfant n’est qu’une aberration temporaire. Mais imaginez simplement comment ce message, même transmis secrètement, affecterait probablement leur enfant introverti. Comme le dit un auteur: «Des recherches récentes ont montré que le fait de privilégier les locuteurs rapides pour parler plus rapidement peut affecter la santé mentale des jeunes introvertis» (Colleeen Grant, «Enfants tranquilles: conseils pour nourrir les enfants introvertis», Alive.com, 20 janvier. 2017). De plus, ces préjugés parentaux / familiaux contre l’introversion s’étendent vers la culture contemporaine. Citant Susan Cain, conférencière et auteure de l’ouvrage fondamental Quiet: Le pouvoir des introvertis dans un monde qui ne peut pas arrêter de parler (2013), ce même auteur note: «Pour Cain, la société occidentale célèbre les audacieux audacieux, les audacieux preneurs de risques, et dirigeants sortants. Pendant ce temps, les intellectuels passifs peuvent voler sous notre radar culturel. ”
• Il est peu probable que l’inadéquation des perceptions entre un parent extraverti et un enfant introverti se traduise par une fréquence de malentendus et de malentendus bien supérieure à la moyenne. Il est déjà assez difficile pour un enfant de trouver les mots justes pour exprimer avec précision ses pensées et ses sentiments. Néanmoins, même s’ils le peuvent, s’ils parlent avec un parent extraverti, ils risquent encore assez d’être mal compris. Car leurs parents peuvent ne pas être capables de donner un «sens extraverti» à leurs mots. En bref, le parent et l’enfant habitent deux mondes différents, ils sont donc souvent désynchronisés. Et ce manque d’harmonie peut entraîner chez l’enfant un sentiment de frustration, d’isolement et de solitude, ainsi que pour accroître le risque qu’il développe ultérieurement des problèmes d’anxiété et / ou de dépression. De plus, si l’enfant introverti a le sentiment que ses parents ne peuvent tout simplement pas les «obtenir», il est beaucoup moins susceptible de se confier à eux. Et cela limite sérieusement l’intimité émotionnelle et mentale entre les parents et l’enfant. Cela réduit également l’influence positive que le parent pourrait avoir sur le développement sain de son enfant. En règle générale, si les parents peuvent discerner ce qui se passe dans la tête de leur enfant, ils peuvent lui transmettre de manière productive leur sagesse durement acquise.
• Une autre tendance mal conçue du parent extraverti consiste à faire pression sur son enfant introverti pour qu’il entreprenne quelque chose qu’il n’est pas encore prêt à faire. De nombreux auteurs, par exemple, ont évoqué les tentatives des parents d’intervenir activement pour leur enfant lorsque celui-ci hésite à nouer des amitiés avec ses pairs. Mais de tels efforts peuvent facilement se retourner contre un enfant introverti, car il doit généralement approcher l’autre enfant à son rythme (réservé) et ne souhaite probablement pas que ses parents brisent la glace pour eux. Pour l’enfant, une telle facilitation parentale peut ressembler à une ingérence ou à une intrusion. Ainsi, involontairement, de telles interventions peuvent forcer l’enfant à reculer encore plus. De plus, l’initiation au contact relationnel est une compétence que les enfants introvertis doivent développer en grande partie par eux-mêmes. Par conséquent, une telle parentalité «utile» peut en réalité entraver la croissance sociale de l’enfant.

Source: Shy / Wikipédia Commons

On pourrait ajouter ici qu’il existe différentes sortes de combinaisons de personnalité parent-enfant: non seulement un enfant introverti avec une mère extravertie, mais aussi l’inverse. Il faut également tenir compte du fait que le parent secondaire, le plus souvent le père, se situe dans le spectre introversion-extraversion. Et aussi, à quel point un tel préjugé de tempérament est aussi fort pour les parents que pour les enfants. Car la prise en compte de tous ces facteurs aidera à déterminer le moyen le plus propice d’élever l’enfant. Enfin, quoi de plus important pour une parentalité «informée» que d’être sensible et sensible à la nature authentique et innée de l’enfant, et respectueuse de cette nature?

En outre, l’arrivée des parents à une compréhension aussi éclairée et compréhensive de leur enfant peut être inestimable pour leur propre relation. Il est très courant pour les partenaires matrimoniaux de discuter de la meilleure façon d’élever leur enfant en se basant principalement sur le caractère introverti ou extraverti de chacun d’ eux . D’ailleurs, toute scission introvertie / extravertie entre eux peut également avoir causé des frictions chroniques dans leur relation – tensions qui ne peuvent être traitées de manière productive que lorsqu’elles ne sont plus aussi frustrées ni menacées par de telles différences historiquement antagonistes.

En résumé, pour être le fournisseur de soins dont l’enfant introverti a tant besoin, les parents doivent mettre de côté leurs propres préjugés (basés sur leur code génétique distinct) et prendre conscience du fait que la psyché de leur enfant, naturellement divergente du sien, ne nécessite pas de correction, mais de compassion. compréhension compatissante. Les parents doivent consciemment comprendre à quel point il peut être préjudiciable de traiter leur enfant de la même manière qu’un enfant plus extraverti – ou qu’ils choisiraient eux-mêmes d’être traité.

NOTE: En essayant de garder ce message à une longueur raisonnable, je n’ai pas fourni de tableau long sur la façon dont les parents (surtout ceux qui sont extravertis) devraient élever un enfant introverti, car il existe déjà de nombreux ouvrages sur ce sujet. Au lieu de cela, j’inclus dans la bibliographie très sélective ci-dessous un échantillon d’articles faciles à trouver et deux livres importants, à l’intention des lecteurs intéressés à en apprendre davantage sur ce qu’il faut faire et ne pas faire pour un tel rôle parental.

Références

Cain, S. (2012). Calme: le pouvoir des introvertis dans un monde qui ne cesse de parler. New York: éditions de la Couronne

Francis, M. (17 février 2016) 4 choses que j’ai apprises en tant qu’extraverti qui élève un introverti. Récupéré à https://www.huffpost.com/entry/4-things-i-learned-as-an-extrovert-raising-an-introvert_n_56855703e4b0b958f65b8f6e

Granneman, J. (nd) Pour les extravertis: 15 façons d’être un meilleur parent pour votre enfant introverti. Extrait de https://www.quietrev.com/15-ways-to-parent/

Grant, C. (7 mars 2013) Enfants tranquilles: des conseils pour aider les enfants introvertis. Récupérée de https://www.google.com/search?client=firefox-b-1-ab&q=Tips+for+nurturing+introverted+children.

Jacobson, T. (25 oct. 2017). Ce que j’aimerais que mes parents extravertis sachent qu’il faut élever un introverti. Extrait de https://introvertdear.com/news/parents-raising-introvert/

Leygerman, D. (2 juillet 2017) 7 luttes pour devenir une mère extravertie élevant un enfant introverti. Extrait de https://www.romper.com/p/7-struggles-of-being-extrovert-mom-raising-introvert-kid-67291

Nadworny, E. (18 février 2016) Comment les parents et les enseignants peuvent développer le «pouvoir discret» des introvertis. Comment les parents et les enseignants peuvent nourrir le «pouvoir discret» des introvertis. Extrait de https://www.npr.org/sections/ed/2016/02/18/465999756/how-parents-and-teachers-can-nurture-the-quiet-power-of-introverts

Nelson, S. (2016). Comment être un introverti affecte la personnalité de ma mère. Récupérée de https://www.washingtonpost.com/news/parenting/wp/2016/07/06/how-being-an-introvert-affects-my-mom-personality/?noredirect=on&utm_term=.9cd1de3c7243

Newman, C. (nd). Parenting votre petit introverti ou extraverti. Extrait de https://www.realsimple.com/work-life/family/kids-parenting/introvert-extrovert?

Nightingale, LV (17 juillet 2017) Mères extraverties et fils introvertis: respectez vos différences. Extrait de https://www.goodtherapy.org/blog/extroverted-moms-with-introverted-sons-respecting-your-differences-0717174

Rooheart, J. (28 mars 2017). 4 erreurs de parents extravertis avec leurs enfants introvertis. Extrait de https://introvertdear.com/news/introverted-kids-mistakes-extroverted-parents-make/

Tieger, PD et Barron-Tieger, B. (1997). Nourrir par nature: Comprenez le type de personnalité de votre enfant et devenez un meilleur parent (Boston: Little, Brown).