Êtes-vous une cible de blâme pour une personnalité limite?

5 conseils pour gérer leur colère mal placée.

Selon la plus grande étude sur les troubles de la personnalité à ce jour, environ 6% de la population adulte aux États-Unis répond aux critères d’un trouble de la personnalité limite. ¹ Cette étude indique que près de la moitié des hommes (47%) et un peu plus de femmes (53%).

Une des principales caractéristiques du trouble de la personnalité limite (TPL) est le dérèglement des émotions. Les personnes atteintes de ce trouble éprouvent de grandes sautes d’humeur avec une colère soudaine et intense, qu’elles dirigent souvent vers leurs proches. Dans certains cas, ils ont une personnalité «fortement conflictuelle», ce qui signifie qu’ils ont tendance à concentrer leur colère sur un ou plusieurs objectifs spécifiques de la responsabilité, ce qui prolonge ou aggrave les conflits. Si vous êtes une telle cible (petit ami, petite amie, conjoint, parent, enfant, collègue, voisin proche, professionnel aidant), vous savez de quoi je parle. C’est un problème majeur de santé mentale qui affecte les relations de dizaines de millions de personnes chaque jour.

Cet article est écrit pour vous donner quelques conseils sur la façon dont Targets of Blame peut traiter une personne atteinte d’un trouble de la personnalité limite. Ces conseils peuvent également aider les personnes BPD qui tentent de surmonter ce problème. Il est important de noter que beaucoup de personnes atteintes d’un trouble borderline n’ont pas de personnalités fortement conflictuelles et ne sont donc pas préoccupées par des cibles de représailles spécifiques. Je ne parle donc que des HCP limites.

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Source: Par Tiko Aramyan / Shutterstock

1. Ce n’est pas à propos de toi

Les prestataires de soins frontaliers commettent une erreur fondamentale sur la cause de leurs problèmes. Ils pensent que c’est la faute d’une autre personne. Ils ne voient vraiment pas leur rôle dans la contribution ou la cause principale de leurs propres problèmes dans la vie. Il s’agit d’une barrière inconsciente, vous ne devez donc pas essayer de leur faire voir leur rôle dans le problème. Cela ne fait qu’accroître leur capacité de défense et aggrave les choses. Suivez simplement mes suggestions ci-dessous.

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Au lieu d’essayer de changer leur propre comportement, ils disent souvent: C’EST TOUT VOTRE DEFAUT! Mais ce n’est pas. Voilà où ça aide de se dire: ce n’est pas de moi! Il s’agit de leur difficulté à comprendre et à résoudre leurs propres problèmes. Il s’agit de leur difficulté à gérer leurs propres émotions. Je n’ai pas à me défendre et à essayer de justifier ou d’expliquer ce que j’ai fait. Cela ne ferait que conduire à plus de conflits.

Bien sûr, si leur colère est physiquement menaçante, vous devez vous protéger, par exemple en vous éloignant d’eux pour vous mettre à l’abri. Mais si le danger physique n’est pas une préoccupation, vous pouvez alors vous concentrer sur le fait de ne pas réagir à leurs déclarations et de répondre par une ou plusieurs des suggestions suivantes.

2. Essayez une déclaration apaisante

Si vous le pouvez, essayez de rester calme et de donner à la personne une déclaration qui montre de l’empathie, de l’attention et / ou du respect (une «déclaration EAR»). Je peux voir à quel point cette situation est frustrante pour vous. Dis-moi plus, je veux comprendre ce qui se passe. Je sais que c’est un moment ou un problème important pour vous. Je vais travailler avec vous à ce sujet. Cela crée un sentiment de ne pas être moi-contre-vous, mais plutôt de travailler ensemble pour résoudre un problème.

Gardez à l’esprit que les émotions sont contagieuses et que les émotions très conflictuelles sont très contagieuses. Donc, vous aurez envie de devenir aussi bouleversé que le HCP limite. Cependant, si vous pouvez dépasser cette envie, vous pouvez plutôt dire une déclaration apaisante. Il y a de fortes chances que votre calme soit contagieux et que la personne devienne moins fâchée, car vous ne vous êtes pas engagé dans la colère ou la défensive.

Maintenant, je comprends que cela peut être la dernière chose que vous voulez faire quand vous êtes blâmé pour un problème. Mais cela aide la plupart du temps, en désamorçant le conflit et en vous concentrant sur ce que vous pouvez faire pour remédier à la situation. Cela peut être fait très brièvement, surtout si vous vous concentrez ensuite sur leurs choix.

3. Analyse des choix

Les professionnels de la santé ont tendance à rester coincés dans le passé, à défendre leurs actions et à blâmer les autres. Ne pas y aller Gardez le focus sur l’avenir et sur ce qui peut être fait maintenant. Le cas échéant, réfléchissez maintenant à leurs choix et suggérez-leur de voir ce qu’ils pourraient faire pour faire face à une situation frustrante. Vous pourriez suggérer des options telles que: Il me semble que vous avez le choix ici: vous pourriez essayer de régler ce problème vous-même ou je pourrais essayer de vous aider ou vous pourriez trouver quelqu’un de très expérimenté pour résoudre ce type de problème.

Ou vous pouvez regarder vos propres choix. Je peux simplement partir maintenant, ou je pourrais en savoir plus sur ce qui se passe réellement et faire des suggestions. Le simple fait de savoir que vous avez des choix lorsque vous faites affaire avec un professionnel de la santé peut souvent vous faciliter la tâche.

4. Répondre à la désinformation

Les professionnels de la santé à la frontière déforment fréquemment les informations, leur donnant un effet «tout ou rien», ou sautant aux conclusions ou personnalisant des choses qui ne sont pas vraiment personnelles. Plutôt que de critiquer ce qu’ils viennent de dire, vous pouvez leur donner des informations précises. Par exemple, s’il / elle dit en colère: Vous ne m’avez même pas appelé hier quand vous saviez que je souffrais terriblement! Vous pouvez simplement dire: j’étais en réunion toute la journée avec XYZ Company, donc je ne pouvais pas appeler. Ou: je n’étais pas au courant de la situation dans laquelle vous vous trouviez jusqu’à aujourd’hui. (Bien sûr, ne dites que ce qui est vrai.) De cette façon, vous ne faites qu’exprimer les informations exactes, au lieu de vous défendre et de vous disputer à propos de leurs déclarations de colère. De cette façon, vous évitez de critiquer la personne pour son impatience ou sa non-compréhension, ce qui ne fait qu’aggraver la situation.

5. Limites de réglage

Les prestataires de services frontaliers repoussent souvent les limites. Ils veulent beaucoup de contact. Ils peuvent appeler ou envoyer des SMS ou même se présenter à votre travail sans y être invités. Ils sont vraiment très peu sûrs de leurs relations, mais cela ne signifie pas que leur contact constant est correct. Vous avez le droit de fixer des limites et cela aidera l’autre personne à savoir quand elle risque de vous repousser. (Ils ne savent vraiment pas.)

Ils peuvent également essayer d’impliquer d’autres personnes, comme les membres de votre famille, votre patron au travail ou vos amis. Ils essaient constamment de recruter d’autres personnes pour être leurs défenseurs négatifs, pour soutenir leur comportement négatif et pour vous blâmer. Dans toutes ces situations, il est nécessaire de définir des limites pour informer la personne de vos limites.

Lorsque vous définissez des limites, faites-le avec une déclaration apaisante qui montre de l’empathie, de l’attention et / ou du respect. Aussi, ne le rendez pas personnel, si possible. Par exemple, ne dites pas: vous êtes trop intense. Je ne veux pas passer autant de temps avec vous. C’est trop rejeter. Au lieu de cela, vous pourriez dire quelque chose comme: Je vais être très occupé les prochaines semaines, alors je ne vais pas pouvoir vous voir beaucoup. Prenons le temps de nous réunir. Cela pourrait être quelques semaines plus tard ou plus. Ensuite, décidez du niveau de participation que vous souhaitez et conservez vos plans dans cette fourchette. En raison de leur intensité, il est souvent plus facile d’avoir des contacts moins fréquents, de sorte que vous ne les brûlez pas et ne les expliquez pas et que les choses empirent. Essayez de ne pas trop rejeter votre ton de voix.

Si vous ressentez le besoin d’établir de grandes limites, comme mettre fin à la relation, cela peut aider à réduire progressivement votre niveau de contact, plutôt que d’abandonner brusquement la personne. L’abandon est leur plus gros problème sous-jacent et peut déclencher une rage, ou vous traquer, ou pire.

Conclusion

Que vous soyez en relation avec une personne avec BPD ou que vous ayez vous-même un BPD, ces conseils peuvent vous aider à gérer ces relations. Une grande partie de ceci est le contraire de ce que vous pouvez avoir envie de faire. Mais gérer la relation de cette manière vous aidera à éviter ou à calmer beaucoup de conflits. Pour plus de suggestions, voir mon nouveau livre 5 types de personnes qui peuvent ruiner votre vie . Il s’agit d’identifier et de traiter avec compassion les cinq types de professionnels de la santé, y compris les professionnels de la santé.

Les références

1. Grant, BF, SP Chou, RB Goldstein, B. Huang, FS Stinson, TD Saha, SM Smith, DA Dawson, AJ Pulay, RP Pickering et WJ Ruan. 2008. Prévalence, corrélats, incapacité et comorbidité du trouble de la personnalité limite du DSM-IV: résultats de l’enquête épidémiologique nationale sur la consommation d’alcool et les affections apparentées de la deuxième vague. Journal of Clinical Psychiatry 69 (4): 533-45.