Freud est tombé en désuétude dans la plupart des milieux intellectuels et thérapeutiques, en partie parce qu’il est devenu plus associé à ses théories plus farfelues (l’envie de pénis?) Que celles qui ont été absorbées par notre compréhension du fonctionnement des personnes. Comme beaucoup de théories séminales auxquelles quelqu’un devait réellement parvenir, celles qui ont été assimilées dans nos hypothèses de base sur la vie ne sont plus considérées comme des contributions importantes; ils semblent maintenant plutôt évidents, l’air que nous respirons. C’est le cas de la «découverte» de l’inconscient par Freud, l’idée de base selon laquelle nous ignorons largement les forces internes qui façonnent nombre de nos états émotionnels et régissent une grande partie de notre comportement.
Dans les groupes de thérapie que je dirige, dans les mariages que je soigne, dans les relations thérapeutiques dont je fais partie et dans toutes mes relations personnelles, je vois encore et encore comment nous ignorons ce qui force vraiment beaucoup de nos comportements. et à quelle fréquence nous influençons les autres d’une manière que nous n’aurions pas choisie consciemment.
Souvent, même nous ne sommes pas conscients de l’ampleur de nos pulsions les plus énergiques, comme l’agression. Quand quelqu’un nous dit: “Je me sens X parce que vous faites Y”, nous pouvons sincèrement nier toute l’étendue de notre rôle dans la dynamique, car même si nous pouvons reconnaître que nous pouvons faire Y, nous pourrions ne reconnaissent pas du tout que, inconsciemment, nous faisons Y précisément pour que nous puissions induire X chez la personne contre laquelle nous ressentons non seulement un besoin de défense, mais aussi un désir obscur de blesser. C’est-à-dire que nous pourrions n’avoir aucune relation consciente à notre propre agression. Et moins nous sommes conscients de notre agression, plus il est probable que l’agression sera exprimée de manière passive et inefficace.
Ah, agression passive. Tout le monde le déteste, mais il est si souvent déployé. Pourquoi?
D’autres personnes peuvent être assez effrayantes. Nous avons tous été profondément blessés l’un par l’autre et nous savons tous que nous serons de nouveau blessés. La psyché a évidemment un moyen de promouvoir des comportements conçus pour contrer la menace d’autres personnes, en particulier des personnes avec lesquelles nous nous sentons les plus vulnérables. Ce qui est moins évident, c’est que beaucoup de ces comportements sont conçus pour contrer la menace des autres tout en nous permettant de conserver un sentiment de cohérence qui reste cohérent avec notre concept de soi. C’est-à-dire que nous pourrions nous comporter de manière agressive, blessante pour les autres, qui exclut les autres ou les ferme, mais nous pourrions trouver un moyen de le faire, non seulement pour les autres, mais pour nous-mêmes. ne pas avoir d’agression du tout.
Un exemple particulièrement désagréable de ce que je vois souvent est le traitement silencieux, parfois désigné sous le nom de Stonewalling. Le traitement silencieux est une forme de punition passive souvent inconsciente et particulièrement agressive. Généralement, nous le déployons lorsque nous nous sentons blessés par une personne essentielle dans nos vies; nous pourrions avoir le sentiment que cette personne a en quelque sorte enfreint notre contrat implicite (“vous avez enfreint les termes de notre engagement”). Le traitement silencieux est particulièrement agressif car il est particulièrement pénible pour le receveur, qui s’efface totalement dans la transaction. En fait, le récepteur n’est même pas un récepteur, car il n’y a rien à recevoir: là où il y avait une fois la présence, il y a maintenant une absence; où il y avait autrefois quelque chose à faire, il y a maintenant un vide; là où l’on affirmait une fois que “vous avez fait ceci”, il y a maintenant l’affirmation que “vous n’existez pas”.
Ce vide peut déclencher chez la personne une sorte de peur existentielle, surtout si le traitement silencieux est déployé par un conjoint ou, pire encore, par un parent envers un enfant. Le silence communique que “vous n’avez pas d’importance, je n’ai pas besoin de vous, je n’ai aucun désir de réparer cela”.
Si souvent la personne déployant le traitement silencieux, ou une forme de désengagement moins flagrante, estime qu’elle prend la grande route. Ils pourraient justifier le comportement en affirmant qu’ils restaient frais, rationnels, au-dessus de la mêlée; ils se sont retirés de la laideur de l’échange plutôt que de contribuer à une escalade de la douleur. Et le fait est qu’une telle personne pourrait vraiment y croire. En niant leur désir de blesser, ils pourraient passer un détecteur de mensonge avec brio.
Et pourtant, sous l’esprit rationnel et rationnel, se trouve un système d’instinct animal qui renferme une capacité d’agression énorme; une partie de nous qui est totalement désintéressée par la nuance et qui voit le monde en vous contre moi, et quand je suis confronté à un choix entre vous ou moi, je me choisirai à chaque fois. Je ne suis pas en train d’affirmer que cette capacité est notre essence, notre cœur; J’ai cependant observé à maintes reprises que notre essence, notre noyau, contient cette partie aux côtés de beaucoup d’autres. C’est une partie qui nous fait assez peur, et qui est suffisamment en dehors des limites de ce que nous voulons savoir nous-mêmes, que nous en reléguons souvent l’expression à l’inconscient, même lorsque nous sommes confrontés au fait de son expression. sous la forme de quelqu’un d’autre blessé.
Mon appel ici, comme c’est souvent le cas, vise la prise de conscience. Il n’est pas rare que, au fur et à mesure que nous prenons conscience de la manière inconsciente dont notre agression trouve son expression, nous acquérons un contrôle croissant sur la manière dont nous nous comportons avec les personnes les plus importantes pour nous. Ce que nous ressentons et les comportements que nous choisissons en fonction de ces sentiments sont deux choses complètement différentes. La prise de conscience de nos émotions et de nos motivations entraîne souvent peu de changements dans le pouvoir de nos États internes. Cela nous permet toutefois de choisir des moyens plus efficaces d’exprimer notre douleur et notre colère et, en fin de compte, de faire connaître nos besoins. Plus nous montrons de contrôle sur la façon dont nous nous exprimons, plus nous sommes susceptibles de signaler aux autres que nous sommes en sécurité, qu’ils peuvent eux aussi réduire leurs défenses les plus primitives et nous rejoindre dans le monde des personnes véritablement adultes.
