Les deux sexes sont exposés à la violence psychologique, en particulier dans les relations intimes. Que l’abus d’origine ait été perpétré par des hommes ou des femmes, ceux qui en ont été victimes sont profondément endommagés. Leur sens de la valeur et leur capacité à se protéger dans des relations ultérieures seront définitivement démantelés sans subir un processus de guérison réussi.
Qu’elles aient été victimes d’enfance ou de relations sexuelles avec des adultes, les victimes de violence psychologique continue souffrent souvent d’une multitude de symptômes autodestructeurs. Les expressions émotionnelles et physiques de ces symptômes ressemblent étrangement à celles des victimes du syndrome de stress post-traumatique: souvenirs indésirables et dérangeants, cauchemars, flashbacks, réactions corporelles inquiétantes, anxiété hyper-vigilante, blâme, culpabilité, réactions effrayantes et réactions internes. sentiments d’isolement et d’impuissance.
Par conséquent, les personnes qui ont subi une violence psychologique continue ont de la difficulté à choisir des partenaires non violents. Leurs interactions impuissantes et angoissantes les rendent suspectes et méfiantes à l’idée qu’un partenaire aimant puisse les traiter avec respect et gentillesse. Estimant qu’il ne peut y avoir rien de mieux pour eux, ils peuvent continuer à choisir à nouveau les mêmes types de partenariats.
La guérison de ces traumatismes ne peut pas commencer tant que l’abus n’a pas été arrêté, soit en défiant avec succès l’auteur actuel, soit en quittant la relation. C’est souvent plus facile à dire qu’à faire. De nombreuses victimes ont subi un lavage de cerveau tellement important qu’elles ont trop peur pour défier ce partenaire et ne voient pas de moyen de s’échapper.
Mais, même pour ceux qui parviennent à se libérer d’un partenaire violent, c’est encore une bataille difficile à accomplir. Une fois déconnectés des interactions abusives souvent séquentielles, ils doivent apprendre non seulement à choisir un meilleur partenaire à l’avenir, mais aussi à poursuivre continuellement leurs efforts pour maintenir des limites saines et autosuffisantes.
Au cours de ma carrière de plus de quarante ans en tant que thérapeute relationnelle, je suis souvent confrontée à des couples où l’un ou les deux partenaires tentent de soigner leurs abus passés dans leur relation actuelle ou avec une nouvelle. Dans le premier cas, les deux partenaires doivent être disposés à modifier l’interaction abusive. Dans ce dernier cas, ils réalisent que les déclencheurs potentiels sont toujours présents et doivent être honorés et remis en question lorsqu’ils émergent.
Malheureusement, de nombreuses victimes de relations de violence chroniques ont tendance à être attirées par des partenaires qui sont des abuseurs potentiels. Ils répondent aux aspects positifs de ce partenaire, aveugles à ceux qui pourraient signaler une autre erreur. Une fois dans la relation, ils peuvent toujours ignorer les signes d’abus, voulant désespérément croire qu’ils seront compensés par la qualité du partenariat.
De nombreux professionnels conseillent sévèrement à une victime de violence psychologique de résoudre ces blessures avant d’entrer dans une nouvelle relation, un peu comme ils conseilleraient à un partenaire co-dépendant de se rétablir avant d’entrer inconsciemment en relation avec un toxicomane.
Bien que cette séquence puisse offrir le résultat le plus prometteur, ma propre opinion est que c’est rarement le cas. Plus souvent, je trouve, comme je l’ai dit plus haut, que les victimes d’abus sont plus susceptibles d’être attirées par des relations passées similaires, où elles sont séduites par la familiarité mais portées par de nouveaux espoirs.
Parce que c’est le choix le plus courant, les partenaires dont les relations sexuelles sont abusées se retrouvent plus souvent dans une relation, actuelle ou nouvelle. Ils doivent apprendre différentes réponses qui les aident à guérir, alors qu’ils sont susceptibles de continuer à se déclencher à l’ancienne.
La collecte de forces à travers ce processus a un résultat potentiellement transformateur. Les partenaires intimes qui peuvent devenir courageusement puissants au sein d’une relation sont activement impliqués dans la prise en charge de leurs interactions. À l’instar d’un alcoolique en voie de guérison qui se sent totalement à l’aise de ne pas boire dans un bar, ils perçoivent les interactions potentiellement abusives comme des lieux où s’exercer et renforcer leur engagement.
Pour que cela soit possible, les victimes d’abus doivent choisir un partenaire qui comprend et soutient leur cheminement vers la guérison et peut les accompagner pendant les trois étapes critiques qui s’ensuivront. Si ce partenaire choisi a lui aussi un traumatisme, les deux partenaires doivent avoir confiance en l’autre pour participer de manière équitable à leurs échanges inévitablement plus compliqués. Les couples qui ont accepté de le faire grâce à leur thérapeutique deviennent une équipe qui crée des relations admirables et remarquables à observer.
Il y a quatre étapes de guérison de la violence psychologique dans une relation. Parce que c’est un processus difficile et difficile, certains ne peuvent pas passer à travers les quatre. Mais, même s’ils font des parties de la séquence, ils réussissent toujours mieux dans leurs relations futures. Aucun patient abusif avec qui j’ai travaillé n’a regretté d’apprendre ce qu’il a accompli en adoptant ce processus de guérison.
Voici les quatre étapes de l’abus de guérison dans une relation amoureuse:
Première étape: reconnaître l’abus au sein de soi et entre partenaires
Nous ne pouvons pas guérir ce que nous ne pouvons pas voir. Bon nombre des victimes d’abus avec lesquelles j’ai travaillé sont humiliées, honteuses ou terrifiées à l’idée d’approfondir leurs expériences traumatisantes, et encore moins de les partager avec leurs partenaires. Ils ont de bonnes raisons; beaucoup ont appris de leurs agresseurs qu’ils étaient en quelque sorte responsables des punitions qu’ils subissaient. Particulièrement dans le cas des abus sexuels, ils ont généralement subi un lavage de cerveau pour croire qu’ils avaient participé volontairement et qu’ils avaient bénéficié de l’expérience d’une manière ou d’une autre.
La plupart des victimes d’abus ne veulent tout simplement pas revivre leurs abus passés, croyant que si elles n’y pensaient jamais, elles s’en iraient d’une manière ou d’une autre. Ou, ils sont simplement inconscients d’eux parce qu’ils ont besoin de les enterrer pour survivre. Souvent, ils n’en prennent conscience que lorsque le comportement de leur partenaire les déclenche par inadvertance.
Tellement de victimes d’abus que j’ai connues se dénigrent elles-mêmes en mettant leurs réactions à plat, comme si elles étaient trop dramatiques, exagérées, décalées ou même fantasmées. Sans avoir expérimenté un amour de qualité, ils accordent systématiquement plus de crédibilité aux expériences négatives que les expériences positives, en se replongeant dans des attentes d’abus supplémentaires. Certains me disent que le fait de partager leurs abus passés avec des partenaires antérieurs les a amenés à être considérés comme des «biens endommagés», qui ne valent pas la peine d’être défendus.
Ce n’est que lorsque le traumatisme préalable est ouvertement reconnu à soi-même et à l’autre partenaire que le processus de guérison peut commencer. Bien que se souvenir de ces expériences passées puisse être très douloureux, savoir que leurs partenaires sont capables de les entendre et de les garder en sécurité éclaire l’injustice de ce qui leur est arrivé.
Dans le processus d’ouverture de vieilles blessures, la victime d’abus ressent souvent les émotions qu’elle a vécues au moment de la violence initiale. Ils peuvent se sentir impuissants, en colère, piégés, désespérés, battus et seuls, même en présence d’un nouveau partenaire. Au fur et à mesure que ces sentiments se manifestent, ils peuvent même projeter leur ancien agresseur sur leur nouveau partenaire en tant qu’agresseur potentiel, même s’il ne s’est pas comporté de la sorte.
Il est extrêmement important que le partenaire engagé à aider une victime de violence passée ne prenne pas ces expressions personnellement et reste centré et non défensif. Ce n’est pas toujours facile, particulièrement difficile si le nouveau partenaire a déjà été victime d’abus.
Deuxième étape: détermination à économiser à tout prix
Cette étape est un défi “faire ou défaire” une relation. Le partenaire traumatisé doit maintenant se tenir debout et non réversible et non réversible, quel que soit le résultat. Il ou elle doit se préserver en présence d’une menace réelle ou perçue ou d’une réaction déclenchée, même si cela signifie qu’il faut temporairement cesser de prendre conscience des pensées, des sentiments ou des besoins de l’autre partenaire.
Cette position nécessaire est nouvelle pour la victime d’abus et peut parfois sembler froide ou indifférente à l’autre partenaire. Des réactions étonnantes, réactives, dramatiques, blindées, menaçantes, reculées, apparemment égoïstes et égoïstes explosent et peuvent menacer la relation, souvent sans prévenir.
Ne sachant pas comment équilibrer la préservation de soi raisonnable avec la compassion et la sollicitude de l’autre, les partenaires qui guérissent d’un traumatisme commettent une erreur prévisible en matière de survie, même s’ils blessent sciemment ou
Ces déterminations ne sont pas faciles pour une victime d’abus. Il y a toujours la persécution interne constante qui dit à ce combattant émergent qu’il ou elle ne prévaudra pas et que le défi lui-même entraînera des conséquences plus graves. Ces sentiments internes de pré-défaite ressemblent à un labyrinthe qui mènera toujours au même piège terrifié.
Le partenaire de guérison doit trouver un moyen d’équilibrer la chevalerie avec ses propres besoins légitimes de préservation de soi. Ils ne doivent accepter que ce dont ils sont réellement responsables au présent sans accepter aucun blâme pour ce qui est arrivé à l’autre partenaire dans le passé. C’est un rôle difficile à assumer, surtout si ce partenaire de guérison a des besoins émergents et urgents.
Ce n’est que lorsque le partenaire émergent, autoprotecteur, autoproclamé et non coupable est en paix avec sa nouvelle position de pouvoir, que la prochaine étape est même possible. Ce vainqueur émergent ne pourra plus jamais se laisser dominer ou abuser. Toute colère, tout ressentiment et toute terreur disparaissent à mesure que la nouvelle transformation devient une partie permanente du nouveau moi de cette personne.
Mise en garde cruciale: il s’agit de l’étape la plus susceptible d’entraîner une rupture de la relation. Il faut un partenaire profondément chevaleresque, confiant et solidaire pour ne pas prendre cette étape personnellement et repousser ses propres besoins. La bataille pour la victime précédente devient alors interne. Est-ce qu’il ou elle abandonne la position héroïque de prendre soin de soi à tout prix ou supplie les exigences de l’autre?
Il ne peut y avoir d’autre choix pour la victime d’abus que de continuer sur la voie de la préservation de soi, même si l’autre partenaire ne peut que le voir comme égoïste ou se promouvoir à ses frais. Il peut être très utile que la victime d’abus de guérison puisse reconnaître le dilemme si son partenaire sans ressentir la pression d’abandonner la décision cruciale de tenir fermement ce qui doit être fait.
Troisième étape: la compassion puissante
Ceux qui ne se sont pas liés à la tyrannie ressentent la nouveauté du pouvoir sur leur propre vie, mais ils peuvent aussi ressentir de la compassion envers eux-mêmes et les autres victimes de mauvais traitements, y compris leur partenaire actuel qui peut être indifférent. pendant leur processus de guérison.
Ils ont définitivement renoncé à vivre sur une “barre de témoins” symbolique, à défendre, à excuser, à plaider, à expliquer et à demander grâce. Ils savent comment tenir les autres responsables de leurs propres actions et ne pas voir chaque rencontre difficile comme leur faute.
Ils ont remplacé la culpabilité de ne pas être à la hauteur des attentes de quelqu’un d’autre en faisant confiance à leurs propres critères de jugement ou de changement. Ils sont plus en mesure de reconnaître les traumatismes chez les autres et de ne pas se sentir responsables de les «réparer» à leurs propres frais.
Ils savent également qu’ils doivent être toujours attentifs à leur propre agresseur intériorisé qui a conduit leurs comportements depuis si longtemps. On a appris aux personnes victimes de violences chroniques à voir le monde divisé entre agresseurs et victimes, sans aucune autre option. Maintenant, en tant que personne qui peut voir le monde de l’extérieur de ces limites, ils ont triomphé de cette voix abusive qui les a poussés à sortir de chez eux, mais ils savent qu’elle peut réapparaître si des déclencheurs l’activent.
Lorsqu’ils rencontrent quelqu’un qui active d’anciennes réponses, leur première réponse n’est plus de se sentir coincé, mais de rechercher activement ce qui peut être à l’origine des motivations et des programmes de cette personne. Ils le font avec confiance, sachant qu’ils ne se laisseront pas entraîner dans le piège du doute de soi et de la soumission illégitime.
Maintenant, se sentant maîtres de leur propre destin, ils sont en mesure de choisir qui, comment, quand et pourquoi ils vont s’ouvrir à l’amour. Ils ont appris ce qui déclenche leur angoisse passée, comment le reconnaître quand cela se produit et comment remplacer leurs anciennes réactions par une nouvelle force. Ils savent ce dont ils ont besoin, ce qu’ils ne respecteront pas et ce qu’ils sont en mesure d’offrir, de la manière que seuls ceux qui ont triomphé du traumatisme le peuvent.
Quatrième étape: Devenir un modèle pour les autres
C’est un axiome bien connu et digne de confiance que le meilleur moyen d’apprendre est d’apprendre aux autres. La seule mise en garde est que l’enseignement doit être par l’exemple, jamais par la prédication. Lorsque vous êtes pleinement dans la troisième étape de votre transition, Puissant Compassion, vous vous retrouverez changé de deux manières significatives: la première différence dans vos pensées et vos comportements est que vous n’êtes plus attiré ni attiré par les personnes qui sont abuser ou ressentir le besoin de sauver leurs victimes. Vous aurez de la compassion pour ces relations dommageables immobilisées, mais vous ne vous sentirez pas obligé de les rejoindre ou de les corriger.
La seconde est que les personnes qui vous entourent maintenant vous traiteront avec une nouvelle attitude de respect. Ils voudront savoir comment vous êtes passé d’une victime impuissante à un guerrier compatissant. Vous leur direz que vous avez reconnu, maîtrisé et échappé aux liens entre les interactions entre agresseurs et victimes et que vous vous êtes maintenant engagé à servir de modèle à ceux qui demandent de l’aide.
Personne que j’ai jamais vu ne traverse cette transition et attend la paix remarquable qu’ils ressentent quand ils ne sont plus exposés au chantage à cause de leurs représailles ou de leur terreur de perdre. La force interne de vaincre les démons du désespoir fait que tous les nouveaux défis auxquels ils sont confrontés se sentent moins menaçants. C’est comme si les abus dont ils étaient victimes constituaient la base de la liberté qu’ils ont maintenant atteinte, jamais plus à expérimenter de la même manière.
