“Je les veux vivre quand je meurs.”

Apprendre à vivre en l’absence de nos parents. Ce n’est pas facile, mais nécessaire.

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C’était mon premier semestre à l’école de médecine quand j’ai reçu un appel disant que mon père était en train de mourir, quelques jours avant Noël, quelques jours avant son anniversaire. Il était malade depuis plus d’un an. Il avait un cancer de la prostate métastatique. Il s’était propagé à ses ganglions lymphatiques et à ses os. Il est mort à l’âge de 60 ans. Il a eu du mal à regarder. Je ne pouvais pas sauver mon père. Je ne me suis pas senti prêt. Je n’étais pas préparé. Et j’étais terrifié parce que je ne savais pas vivre dans ce monde sans mon père. Il m’a fallu 10 ans avant que je puisse visiter sa tombe.

Les gens me demandent souvent quel est l’objectif principal d’élever des enfants. Beaucoup de livres sont disponibles. Beaucoup d’idées, certaines sont bonnes et certaines sont idiotes. Je pense que la réponse est simple – pas facile à faire, mais toujours assez simple. Les élever avec un sens de la communauté. Les élever avec amour Et élevez-les pour survivre en notre absence physique, en tant qu’êtres compétents, de sorte que lorsque nous mourons, ils ne meurent pas. Nous devrions apprendre à nos enfants à être autonomes, pas seulement indépendants, mais interdépendants. Regardez, l’évolution n’a pas été choisie pour que nous soyons les animaux les plus forts ou les plus rapides, mais nous étions et nous sommes hyper-socialisés, plus forts ensemble. C’est pourquoi l’attachement précoce compte. Apprenez à vous sentir en sécurité dans le contexte des autres et vous êtes mieux adapté aux facteurs de stress de la vie. Nous avons évolué ensemble. Et nous avons besoin les uns des autres.

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La communauté est perdue. Les gens se sentent déconnectés les uns des autres. Parce que nous sommes connectés pour être interdépendants. En plus de cela, beaucoup d’entre nous gardent nos enfants dépendants des enfants. Nous sommes trop protecteurs. J’ai pratiquement baigné mon premier enfant à Purell, le protégeant de tout. C’était une erreur. Les défis liés à l’âge et l’adversité sont nécessaires au développement. La compétence est acquise par la maîtrise et non par l’évitement. En tant que psychiatre, je vois de nombreux patients avec des problèmes au travail, dans les relations et les finances. Ces problèmes ne sont jamais le problème réel. Leur principal problème est leur capacité à résoudre des problèmes; ils n’ont jamais appris à vivre en l’absence de leurs parents. Donc, je les soutiens, je m’aligne avec eux, mais je n’appelle jamais leur patron, leur mère ou leur partenaire pour prendre en charge leurs problèmes. Leurs problèmes sont leurs problèmes à résoudre. Je les invite à faire face à leurs problèmes – grandir, se développer et apprendre. Rincer et répéter jusqu’à ce qu’ils puissent survivre en mon absence.

Soyons clairs, je ne dis pas que nous devrions jeter nos enfants, ou nos clients, dans des situations qui sont au-delà de leur capacité à résoudre, mais ne les sous-estimons pas non plus. Nous devons laisser nos enfants et nos clients faire face à des défis d’âge et de niveau appropriés. Ils doivent faire face à l’adversité d’une perte, d’un faible niveau, d’un résultat décevant ou même d’une rupture. Nous devrions encadrer les pertes comme des opportunités d’apprentissage.

Tout cela étant dit, j’étais en tant qu’étudiant en médecine, mari et homme dans la trentaine quand mon père est décédé et que je n’étais pas prêt pour sa mort. Je n’avais pas appris à survivre en son absence. À l’époque, ce que je n’appréciais pas vraiment, c’était que mon père n’avait pas non plus appris à survivre dans ce monde en tant qu’homme capable de résoudre ses problèmes de vie. Il a évité la responsabilité. Jamais gratification différée. Manque d’équilibre. Rétréci en présence de la vérité. Il a trop bu, mangé trop et évité les conséquences de ses mauvais choix. Il a eu un traumatisme important. Lutte pour réguler son humeur a eu des crises de colère. C’était un garçon. Aujourd’hui, je ne le juge pas pour ses limites. J’ai aimé cet homme profondément. Et je l’aurais été si on lui avait donné sa biologie et ses expériences. J’ai compris. Les gens ne choisissent pas leur biologie, leurs parents et leurs traumatismes.

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Depuis son décès, j’ai découvert beaucoup d’autres choses. J’ai appris qu’il vit toujours en moi – jamais vraiment m’a quitté. Quand je lutte avec mes garçons, il me traverse. Quand je partage un repas avec eux, c’est lui. Il a toujours partagé sa nourriture avec moi. Il aimait les palourdes frites et les frites. Nous sommes du Maine. C’est délicieux, mais pas sain.

Récemment, j’ai parlé de mes difficultés à être élevé dans un foyer avec un père alcoolique. On m’a demandé comment j’étais capable de devenir un homme différent. Je leur ai dit que j’avais libéré mon père du rôle d’être le seul à façonner mon identité. J’ai pris ce dont j’avais besoin et j’ai relâché le reste. Je porte avec moi l’homme qu’il aurait été s’il avait eu une vie différente. Aujourd’hui, dans mon esprit, j’ai le père dont j’avais besoin. Et j’ai comblé les lacunes qui manquaient avec l’aide de mentors, d’écrivains, d’amis et de professeurs. J’ai pris des aspects de différentes femmes et hommes que j’ai admiré. J’ai sorti les parties dont je n’avais pas besoin. Je suis une courtepointe rapiécée. Collectivement, ils m’ont donné les compétences nécessaires pour être père, mari, médecin, ami et enseignant.

Par conséquent, si nous voulons préparer nos enfants ou nos clients à réussir dans cette vie, nous devons leur donner les outils pour faire face à l’inconnu. Invitez des entraîneurs, des amis et des mentors dans leur vie. Apprenez-leur à choisir judicieusement leurs influences. Ils doivent être confrontés à diverses opportunités, idées et situations. Ils ont besoin des bosses et des contusions de la vie pour se renforcer.

En fin de compte, je veux que mes garçons gardent les parties de moi qui les servent et libèrent le reste. Et je veux qu’ils vivent quand je meurs.