Dans la soirée du 25 avril 2017, j'ai assisté à la conférence Open Mind de l'UCLA Friends of the Semel Institute: Dr. Regina Pally The Reflective Parent.
L'Institut a décrit le programme comme suit:
"Comprendre comment élever des enfants heureux, en bonne santé et réussir peut être écrasante. Les parents se retrouvent souvent à patauger à travers des tonnes de conseils contradictoires. Les livres qui décrivent une «bonne manière» de faire les choses peuvent laisser le soignant le plus dévoué se sentir découragé et inadéquat lorsque la vraie vie ne se mesure pas. Psychiatre expérimentée et fondatrice du Centre for Reflective Communities, Regina Pally propose quelque chose de totalement différent dans The Reflective Parent. Elle soutient que la clé d'une parentalité réussie est d'avoir une relation solide avec votre enfant. Cela exige que les parents ralentissent, réfléchissent et reconnaissent qu'il n'y a pas de bonne façon d'être parent.
Pally synthétise les dernières recherches en neurosciences pour montrer que les tendances naturelles de notre cerveau à l'empathie, à l'analyse et à la connexion avec les autres sont tout ce dont nous avons besoin pour être de bons parents. Chaque chapitre tisse des discussions sur des principes spécifiques de réflexion sur la parentalité tels que «tolérer l'incertitude» et «réparer les ruptures» avec des explications engageantes de la science qui les soutient. Bref, «Leçons à emporter à la maison» à la fin de chaque chapitre et des exemples frappants de parents et d'enfants qui appliquent ces principes en font un guide pratique pour ceux qui cherchent à établir des relations amoureuses et durables avec leurs enfants.
Sur son site Web, le Dr Pally explique pourquoi, pourquoi et comment «La parentalité réfléchie est le meilleur moyen [pour que les parents atteignent leur objectif de vouloir] que leur enfant soit heureux, en bonne santé, s'entende bien avec les autres et réussisse à l'école.
En tant que médiateur et avocat qui travaille avec les parents et les familles, je pensais que mes clients pourraient bénéficier de ma participation à ce programme, en plus de mon intérêt pour ce qui semblait cohérent avec ma compréhension de ce qui rend les gens.
Dans l'introduction de son livre The Reflective Parent: Comment faire moins et mieux communiquer avec vos enfants , Pally décrit les sources de ses connaissances comme suit:
"Le livre s'inspire de ce que j'ai appris de ma formation pédiatrique, psychiatrique et psychanalytique; mon travail clinique avec les patients; mes études en neuroscience; mes expériences personnelles; et plus récemment, mon engagement auprès de l'organisation à but non lucratif Centre for Reflective Communites (CRC), dont la mission est de promouvoir le développement sain des enfants en renforçant les liens de parenté que les enfants entretiennent avec toutes les personnes qui s'occupent d'eux. Grâce à eux, j'ai appris que la capacité de réflexion d'un parent est le facteur le plus étroitement associé au développement sain de l'enfant et peut protéger contre l'impact négatif du stress et de l'adversité. Le principe directeur de la CRC est que ce qui compte le plus dans la vie, ce sont les relations et que le fait d'être réfléchi renforce les relations que nous entretenons avec toutes les personnes de notre vie.
Dans son livre, Pally dit ce qui suit:
«Le rôle parental réfléchi signifie comprendre que tout ce que fait et dit votre enfant est motivé ou déclenché par quelque chose qui se passe dans son esprit, comme un sentiment, une intention ou une croyance, et qu'il en est de même pour vous. Tout ce que vous faites ou dites est motivé ou déclenché par quelque chose qui se passe dans votre esprit. La parentalité réfléchie implique une prise de perspective dans les deux sens, dans laquelle vous voyez le monde du point de vue de votre enfant aussi bien que le vôtre. Être réfléchi vous permet de faire tout ce que les recherches démontrent que les enfants font mieux tout au long de leur vie …
«La capacité réflexive est techniquement définie comme une compétence mentale dans laquelle l'esprit est capable de reconnaître (a) que tout comportement humain a un sens en termes de ce qui se passe dans l'esprit d'une personne, comme ses sentiments, ses désirs, ses intentions, ses motivations, et les croyances, et que cela s'applique à son propre comportement ainsi que le comportement des autres; (b) que tout le monde a un esprit subjectif, séparé et privé; et (c) que ce qui est dans l'esprit d'une personne peut être le même ou peut être différent de ce qui se passe dans l'esprit de quelqu'un d'autre …
L'esprit est intrinsèquement subjectif. Chaque esprit voit le monde à sa manière. Parce que l'esprit est à la fois caché et subjectif, même être réfléchi ne garantit pas que vous comprendrez toujours pleinement votre enfant. Quand nous réfléchissons, tout ce que nous pouvons vraiment faire est de faire une bonne supposition ou une inférence quant à ce qui se passe probablement dans l'esprit d'une autre personne. Nous pouvons avoir raison. Mais nous n'avons pas toujours raison. C'est pourquoi la parentalité réfléchie insiste sur le fait que le malentendu est possible et commun, mais en étant réfléchi, un parent est plus susceptible de comprendre et de clarifier les malentendus lorsqu'ils surviennent.
Alors que je lisais son livre, la phrase suivante est apparue sur moi à cause des informations contenues dans mon dernier article intitulé Vous pensez que vous aidez, et vous?
"Quand les parents ne sont pas réfléchis, ils ont tendance à être plus réactifs."
Mon article contenait un extrait du livre de Thomas Digrazia Mediated Family Disputes et Evoiding Adversarial Violence qui citait le Dr Dan Siegel, bien que Digrazia ait mal orthographié le nom de Siegel. L'extrait est le suivant:
"Selon le Dr Daniel J. Siegal, neurologue et pédopsychiatre, dans son livre intitulé Mindsight: la nouvelle science de la transformation personnelle , d'un point de vue physiologique, quand le système nerveux est réceptif et qu'un individu est centré dans le lobe préfrontal, les muscles faciaux et les cordes vocales se relaxent, la tension artérielle normale et la fréquence cardiaque sont appréciées. Nous sommes plus créatifs et ouverts à ce que l'autre personne dit ou propose. En revanche, lorsque le système nerveux est réactif, nous sommes dans un mode limbique ou de survie, physiquement et émotionnellement. Selon Siegal, dans un état réactif, «… nous déformons ce que nous entendons pour correspondre à ce que nous craignons». Cela nous fait entendre (ce qui est un acte physique) sans écouter (ce qui est un événement cognitif néocortical). "
Le lien entre Pally et Siegel n'est en aucun cas une coïncidence. En fait, dans la section Remerciements de son livre, Pally a déclaré: «Je suis reconnaissant envers Dan Siegel, qui m'a d'abord incité à apprendre sur le cerveau et à soutenir le travail de réflexion que je fais.
En tout cas, on sait depuis longtemps que «bien que théoriquement distinctes, les peurs et l'anxiété généralisée semblent être étroitement liées».
Obin Marantz Henig a expliqué la différence entre la peur et l'anxiété dans la compréhension de l'esprit anxieux comme suit:
"L'ANXIÉTÉ N'EST PAS la peur, exactement, parce que la peur est concentrée sur quelque chose juste en face de vous, un danger réel et objectif. Il s'agit plutôt d'une sorte de peur devenue folle, d'un sentiment généralisé de crainte à propos de quelque chose qui semble menaçant – mais qui, en vérité, n'est pas menaçant, et peut même ne pas être là. Si vous êtes anxieux, vous avez du mal à vous sortir de ce pressentiment; vous êtes pris au piège dans une boucle sans fin de what-ifs. "
Même si l'anxiété n'est peut-être pas «la peur», elle mène à un «état réactif».
En fait, Marantz décrit comment l'anxiété nous affecte comme suit:
"Dans le cerveau, ces pensées peuvent souvent être attribuées à une sur-réactivité dans l'amygdale, un petit site au milieu du cerveau qui, parmi ses nombreuses autres fonctions, répond à la nouveauté et à la menace. Lorsque l'amygdale fonctionne comme il se doit, elle orchestre une réponse physiologique aux changements de l'environnement. Cette réponse comprend une mémoire accrue pour les expériences émotionnelles et la poitrine familière battant de la lutte ou de la fuite. "
En ce qui concerne l'anxiété, l'un des principes de la parentalité réflexive de Pally est,
"Tolérer l'ambiguïté, l'incertitude, et ne pas savoir. Cela inclut accepter que le malentendu et le conflit sont normaux et inévitables. En tolérant et en acceptant ces choses, les parents sont moins susceptibles de réagir de façon réflexe ou rigide aux situations. Comme expliqué au chapitre 2, il n'y a pas de vérité unique sur ce qui se passe, seulement des perceptions diverses. La vie et les relations humaines sont par leur nature même une affaire désordonnée. "
Pendant ce temps, Pally nous dit que dans un état réactif nous ne sommes pas réfléchis et selon Siegel, "… nous déformons ce que nous entendons pour correspondre à ce que nous craignons" et entendons sans écouter. "
Maintenant, considérez combien d'un tel comportement est lié à ce qu'on appelle la pensée binaire et comment cela conduit à la polarisation.
Le 14 décembre 2016, Huffington Post a publié mon article intitulé Histoire honteuse des États-Unis qui se répètent . Réaction à la peur était la cause de cette «histoire américaine honteuse», car elle est la cause de la répétition de l'histoire.
Dans son livre Daring Greatly , la chercheuse en sciences sociales Brene 'Brown a fait référence à la pensée binaire comme une vision du monde Viking-Victim. Comme elle l'a décrit,
"Ce qui ressort de ces entretiens et de ces interactions est une lentille sur le monde qui a essentiellement vu les gens divisés en deux groupes (ahem, comme moi et Sir Ken Robinson) que j'appelle Vikings ou Victimes ….
[L] es gens partageaient la croyance que tout le monde sans exception appartient à l'un des deux groupes mutuellement exclusifs: Soit vous êtes une victime dans la vie – un ventouse ou un perdant qui est toujours exploité et ne peut pas tenir le vôtre – ou vous êtes un Viking, quelqu'un qui voit la menace d'être victimisé comme une constante, alors vous restez maître de vous, vous dominez, vous exercez un pouvoir sur les choses, et vous ne montrez jamais votre vulnérabilité.
En codant les données de ces entretiens, je n'ai cessé de penser au chapitre de ma thèse sur le philosophe français Jacques Derrida et à l'opposition binaire (l'appariement de termes apparentés opposés). Alors que les répondants n'utilisaient pas tous les mêmes exemples, une forte tendance opposée apparaissait dans le langage qu'ils utilisaient pour décrire leur vision du monde: gagnant ou perdant, survivre ou mourir, tuer ou être tué, fort ou faible, dirigeants ou adeptes, succès ou échec, écraser ou être écrasé. Et au cas où ces exemples ne sont pas suffisamment clairs, il y a la devise de la vie d'un avocat très performant, qui ne veut pas prendre de prisonniers: «Le monde est divisé en connards et en ventouses. C'est si simple.'
La source de leur vision du monde Viking-ou-Victim n'était pas tout à fait claire, mais la plupart l'attribuaient aux valeurs qu'on leur avait enseignées en grandissant, à l'expérience de difficultés subsistantes ou à leur formation professionnelle.
La peur et la rareté alimentent l'approche Viking-or-Victim. "
Beaucoup de peur et d'anxiété sont causées par un manque de connaissances et le remède à une telle peur et à une telle anxiété est très simple: élever le niveau de ses connaissances. Cependant, cela nécessite de l'empathie et de la compassion, ce qui implique d'être réfléchi.
Pally l'explique comme suit:
«Avoir une relation parent-enfant solide signifie être réconfortant, empathique, valider, comprendre, accepter et soutenir votre enfant. Mais cela signifie aussi prendre la même approche envers vous-même! En d'autres termes, pour donner à votre enfant ce dont il a besoin, vous devez lui donner ces mêmes choses. En fait, la raison la plus fréquente pour laquelle les parents éprouvent de la difficulté à être réconfortant, empathique, validant, compréhensif, acceptant et soutenant leur enfant est qu'ils ont de la difficulté à être ainsi par rapport à eux-mêmes.
Ce serait une erreur de croire que de tels conseils se limitent à la parentalité. En fait, comme l'explique Pally,
«La capacité à réfléchir est essentielle pour être en relation avec les autres, car cela nous permet d'essayer de voir le monde du point de vue de l'autre et du nôtre et d'accepter qu'il y a toujours plus d'une façon de voir une situation. "
En 2014, Huffington Post a publié mon article The Power of Empathy . Environ un an plus tard, cet article a été réédité en tant qu'article de couverture par DR Currents, une publication de la Section de règlement des différends du Barreau d'État de Géorgie. L'année suivante, il a été référencé Empathy Conversations – Tester leur efficacité en tant qu'instrument d'élaboration de politiques – Une étude pilote par Lynne Reeder, Directrice d'Australia21, «un groupe de réflexion public à but non lucratif spécialisé dans la promotion de nouvelles réflexions factuelles sur les grands problèmes auxquels l'Australie est confrontée dans un environnement mondial en évolution rapide. "
En novembre 2016, Psychology Today m'a accueilli dans sa communauté d'experts en tant que blogueur de Psychology Today et a intitulé mon article intitulé Empathy and Relationships: Fostering Open-Mindedness . Mon premier blogue s'intitulait « Combler notre fossé national» exige de l'empathie et de la compassion : la résolution des problèmes de notre pays exige de l'empathie et de l'intelligence émotionnelle.
Pour ce que cela vaut, la gouvernance réactive n'est pas moins nuisible que la parentalité réactive.
Et si nous essayions tous d'être plus réfléchis et moins réactifs?
