4 choses que les mères qui n'aiment pas manquent

Si vous êtes réfléchi et réfléchi, revisiter des moments charnières et des expériences dans votre vie vous donnera parfois une nouvelle perspective. J'ai écrit au moins quelques centaines de milliers de mots sur des filles mal aimées dans un livre et des articles (sans parler du fait que j'ai passé de jeunes heures en thérapie, lu des tas de recherches et réalisé des centaines d'interviews). En fait, je croyais que la poussière s'était à peu près stabilisée, que j'avais glané tous les aperçus possibles de l'épave.

Eh bien, ne dis jamais jamais.

Mon épiphanie? Le gaspillage total de la mère sans amour – le gaspillage d'une relation unique qui peut enrichir votre vie et votre sens de l'être de tant de manières. Je blâme les déchets aux pieds de la mère. Pendant l'enfance d'une fille et après, c'est elle qui a le pouvoir de façonner la relation. Deborah Tannen l'explique parfaitement:

" Ceci, à la fin, peut être le point crucial du pouvoir d'un parent sur un enfant: non seulement pour créer le monde dans lequel l'enfant vit, mais aussi pour dicter comment ce monde doit être interprété."

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Je l'ai compris récemment avec une clarté absolue sur un voyage à Amsterdam – la ville natale de ma mère – avec ma propre fille, maintenant près de 28 ans, avec qui je suis proche. Nous étions en route pour Artis, le zoo, l'une des destinations préférées de ma mère; alors qu'elle ne m'aime pas, elle adore les animaux. La pluie s'était arrêtée et le soleil brillait. Nous marchions dans des rues aussi familières que New York, parlant et riant. J'ai été frappé par la chance d'avoir un compagnon aussi intelligent, perspicace et drôle avec qui passer mon temps. Que j'avais contribué à sa création semblait miraculeux.

Et puis ça m'a frappé: c'est précisément ce que ma mère a manqué parce qu'elle l'a jeté. Au moment où j'avais l'âge de ma fille, j'avais rompu tout lien avec ma mère, en décidant que c'était suffisant. Si vous avez lu mon livre, vous connaissez l'histoire. Si vous n'avez pas: Elle était méchante, dédaigneuse, et retenue. À 28 ans, j'avais essayé d'être sage et je ne l'avais pas invitée à mon mariage. Mais nous sommes câblés pour avoir besoin de nos parents (et mon père était mort) alors je me suis réconcilié avec elle – pas avec moi – quelques années plus tard. Après beaucoup de va-et-vient, j'ai finalement divorcé quand j'étais enceinte de la même personne qui a déclenché mon épiphanie.

Appréciant ma fille, j'ai vraiment ressenti le gaspillage des actions et des comportements de ma mère, sans la plaindre. Dans un monde où la vraie connexion est si insaisissable, l'amour est difficile à trouver et encore plus difficile à supporter pour la plupart d'entre nous, insistance obstinée de ma mère qui me manquait, qui ne tenait pas et qui n'avait rien à lui offrir. semblait d'autant plus insondable à la lumière de ma relation avec la petite-fille qu'elle n'avait jamais connue.

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Le voyage de l'enfant mal aimé vers la guérison est long, et il ne fait aucun doute que cette épiphanie a beaucoup à voir avec mon âge. Je ne suis plus l'enfant blessé qui aspirait à l'amour de ma mère, bien que je me rende dans ma tombe en pleurant l'amour que je méritais et que je n'ai pas eu. Mon propre rôle en tant que mère d'une fille a depuis longtemps éclipsé l'importance émotionnelle d'être l'enfant de ma mère. Cela me permet de considérer ce que ma mère a manqué de ne pas m'aimer sans lui donner un laissez-passer ou une once de pardon.

Mais penser à son gaspillage a mis l'accent sur moi d'une manière différente. Il est maintenant facile de voir que j'étais tout aussi mignon, drôle et intelligent que mon enfant aujourd'hui, sauf que ma mère était trop jalouse et détestable de le voir. Elle a pris mes accomplissements comme un affront à moins qu'elle puisse les utiliser pour s'agrandir.

Il m'est venu à l'esprit qu'il pourrait être utile pour ces filles (et fils) qui travaillent sur la guérison de réfléchir à ce que leurs mères ont manqué de façon théorique. Rappelez-vous que beaucoup de mères qui ne sont pas aimantes ne reconnaissent jamais leur comportement, alors l'idée de leur adresser ce qu'elles ont manqué est plus ou moins un fantasme; le déni est trop grand. Mais je pensais qu'il y avait une valeur à changer de ce qu'une fille voulait, avait besoin, et n'a jamais eu – un premier pas dans l'identification de vos blessures de l'enfance – à ce que sa mère a perdu.

J'ai donc posté la question sur Facebook:

Qu'est-ce que ta mère a manqué de ne pas t'aimer?

Sans surprise, les réponses immédiates ont critiqué l'idée même. Comme l'a écrit un lecteur:

"Je trouve cela difficile à contempler. Je me fiche de ce que ma mère a raté. C'est pour elle de se lamenter (ce que je ne pense pas qu'elle fait vraiment, ou si elle le fait, elle me blâme comme cause). Je me soucie beaucoup plus de tout le temps et l'énergie que j'ai gaspillés (il y a ton thème de gaspillage) essayant de gagner son amour, d'être digne de son temps et de son attention. "

Elle n'était pas seule à ressentir cela.

J'ai posté une explication et quelqu'un d'autre a partagé:

"J'ai lu ceci et j'ai immédiatement commencé à pleurer. Quelle nouvelle idée pour moi: Ma mère a manqué. J'ai été tellement concentré sur comment j'ai raté d'avoir une mère aimante. Mais cela me touche aussi profondément parce qu'il touche à cette croyance fondamentale que je suis indigne. Et me fait penser: Peut-être que je ne suis pas indigne. "

D'autres ont fait écho à cette pensée alors qu'ils commençaient à réfléchir à ce que leur mère avait manqué. Puis quelqu'un a posté:

"Ma mère a-t-elle manqué tout ou n'était-ce rien? Le problème avec ceci (pour moi) est que le système de valeur de ma mère est si complètement différent du mien. Souvent, maman ne montre pas la capacité de manquer quelque chose ou quelqu'un. Ses enfants sont «aimés» mais hors de vue et loin du cœur. Elle ne chérit pas les relations et elle n'est pas capable de reconnaître leur valeur. "

Soudain, nous étions sur quelque chose.

Ma mère a manqué …

Beaucoup de femmes ont simplement répondu: «Elle m'a manqué de me connaître. Sachant que je suis généreux et loyal, écrivait une femme d'une cinquantaine d'années. Une autre des qualités énumérées: "Elle a manqué mon empathie. Mon sens de l'humour. Mon entraînement. »« Elle a manqué l'occasion d'être aimée sans condition, ou aussi inconditionnellement que possible », a dit une autre, âgée de 47 ans – une pensée que d'autres ont fait écho. Un autre a réfléchi à la façon dont les mères sans amour utilisent les connaissances émotionnelles pour manipuler: «Ma mère a manqué de savoir quelle fille aimante elle avait en moi, mais elle n'a jamais été reconnue, pour quelque raison que ce soit. J'aurais pu lui rendre la vie beaucoup plus facile ou devrais-je dire beaucoup plus épanouie, en tant que mère de 7 ans. Je suis généreuse, à cause d'une faute, mais elle en savait long sur moi, et elle l'utilisait contre moi. Est-ce que ça a du sens?"

Hélas, c'est le cas.

Un autre, un comique et une actrice de profession, a déclaré:

"Elle m'a dit que je n'avais pas de cadeau. Je l'ai invitée à mon premier concert et elle est partie cinq minutes plus tard. À ce jour, elle préfère gagner avec son opinion de moi que de me voir. J'ai fini."

Un autre encore a envoyé un courriel pour dire:

"Ce n'est pas exagéré de dire que ma mère ne sait rien de moi. Comment pourrait-elle? Elle n'était jamais présente émotionnellement. Elle ne m'a jamais entendu ou écouté. Et quand je parlais ou essayais de partager, elle me rabaissait.

Les filles qui n'avaient pas eu de contact ont noté que leurs mères avaient manqué leur conjoint, leurs amis, leurs événements de la vie et même leurs petits-enfants. "Kate" (un pseudonyme) l'a rendu d'autant plus poignant:

"Mes filles ont le droit d'être belles et compatissantes. Ma mère ne saura jamais à quoi cela ressemble, ce que cela fait d'avoir une fille qui ne t'aime pas à cause de la peur ou de la survie, mais parce qu'elle le fait.

D'une manière totalement non scientifique, j'ai arrondi les principaux thèmes que les filles ont soulevés en pensant à ce que leurs mères ont perdu en n'étant pas aimantes. Il y en a beaucoup plus, bien sûr. Si vous êtes une fille mal-aimée qui est prête à y penser, c'est une réflexion qui ne donne pas beaucoup de clarté.

1. Partage dans la vie de sa fille.

Oui, voici la grande récompense pour une mère aimante: voir l'enfant que vous avez amené dans le monde faire ses propres choix, réussir et parfois trébucher, et faire partie de tout cela.

Voici comment une fille l'a dit:

"Elle a manqué le plaisir de la vie en famille. Elle a manqué le plaisir de ma personnalité, ma recherche d'aventure, mon entreprise, mes petits-enfants. Elle a manqué ma douce vie, étant jalouse tout le temps de ma vie bénie. "

Une autre fille, tout en commentant ce que sa mère a manqué, a insisté sur le fait que sa mère ne se voyait pas comme "disparue":

"J'ai 54 ans maintenant et cela m'a pris autant de temps pour avoir la clarté que je fais aujourd'hui. Donc, sans entrer dans un zillion de paragraphes m'expliquant, je voudrais juste dire que je ne crois pas que ma mère «manque» une partie de moi ou de ma vie. Elle a eu l'occasion d'être une grand-mère aimante pour mes enfants et mes petits-enfants et tout ce qu'elle pouvait faire, c'était les mêmes comportements cruels et manipulateurs qu'elle a fait avec ma sœur et moi alors que nous grandissions. Elle a le cœur très froid et je peux clairement voir maintenant qu'elle est incapable de s'occuper de personne sauf d'elle-même. Bien sûr, j'aimerais pouvoir partager ma vie avec elle, mes enfants, mon jardin, de nouvelles recettes, les vacances, mais ce ne sera jamais le cas.

2. Connaissant vraiment son enfant.

Être intime avec quelqu'un est une occasion formidable de dépasser les limites de notre peau et de percevoir le monde. Mais il y a quelque chose de très spécial à connaître quelqu'un depuis le début, comme cette mère, une fille non aimée elle-même, a partagé:

"J'aime la différence de mes deux filles, chacune avec sa propre force et son talent. Je les regarde maintenant faire des choix de vie et c'est excitant de les voir prendre leur envol. J'adore leurs confidences, les choses qui vont bien et les choses qui se gâtent. J'aime qu'ils me fassent suffisamment confiance pour mettre leurs échecs en mots. Si j'avais fait ça avec ma mère, ça l'aurait juste invitée à me blesser. Mon garçon, a-t-elle déjà raté certains des meilleurs moments de la vie. "

Une autre femme, mère de deux fils et d'une fille, a déclaré:

"Chacun de mes enfants est incroyable, tu sais? Différent, unique et j'aime ça à leur sujet. Ce sont mes gens préférés dans le monde. Honnêtement."

C'est indubitablement partial mais le monde devient plus lumineux quand je vois l'enfant que je connais et que j'aime. Ses idées et ses réactions me rappellent les limites de mes propres points de vue et m'aident, même à cet âge, à continuer de grandir.

3. Regarder sa fille fleurir (et voir le rôle qu'elle a joué).

Il y a une énorme différence entre voir votre enfant comme un prolongement de soi-même ou quelqu'un que vous devez «façonner» comme certaines mères qui ne l'aiment pas et jouer le rôle de jardinier au fur et à mesure que votre enfant grandit. Un bon jardinier lui fournit l'amour, le soutien, les ressources et la protection dont elle a besoin pour devenir elle-même. Et, oui, c'est bien d'être fier de ce que vous avez pu donner à votre fille.

Voici ce qu'a dit une fille mal-aimée, maintenant âgée de 45 ans:

"J'ai reçu la meilleure lettre de ma fille de 15 ans pour Noël. Elle m'a remercié d'avoir quitté ma famille folle et de changer la dynamique et d'être une bonne maman. Elle a dit de bien des façons combien elle m'aimait. Ma mère n'a jamais vécu ça. Je me sentais toujours comme une folle coincée dans une famille qui ne se souciait que de fausses apparences et qui semblait être une fausse famille aimante. Ma mère a tellement manqué. Elle rate toujours la merveilleuse relation mère-fille que j'ai travaillé si dur à créer avec mes enfants. Je ferais n'importe quoi pour mes filles. Même si j'ai eu de nombreuses années de counseling, il est toujours difficile de comprendre pourquoi maman n'a pas l'instinct maternel qui est si fort en moi. Je suis à un endroit d'acceptation que ça ne peut pas être différent mais, garçon, elle a beaucoup manqué. "

Une autre fille a offert cette idée:

"Ma mère m'a eu parce que c'était la chose à faire. Elle a manqué le regard de l'amour dans l'oeil d'un enfant, un câlin chaud, une illustration sans fin faite à l'école ou à la maison. Les cartes de fête des mères qui ont été faites à partir de l'amour pas forcé à cause d'un autre adulte en me disant que je devais le faire. Les petites notes d'amour sous un oreiller parce que les petites filles sont idiot de cette façon. Tea parties et de longues discussions d'où viennent les fées. Elle m'a manqué mais le monde m'a maintenant. Je dois juste être une étoile brillante pour moi et mes filles. "

Une femme a regardé avec plus d'un peu de nostalgie les choix de sa propre mère:

«Elle me manque en me regardant réussir mon choix de carrière et la capacité d'être fière de ce que je suis devenue. Mais peut-être que cela serait douloureux pour elle, sachant que je suis devenue qui je suis malgré tous ses efforts pour me détruire. Elle manque aussi à regarder mes enfants grandir et progresser. Elle aurait pu être une grand-mère adoptive fière, mais à la place elle n'a vu que la couleur de la peau, l'ADN que nous ne partagions pas, et les handicaps. "

4. Avoir du plaisir et de la joie avec (et à cause de) sa fille.

Oui, les mères dédaigneuses, hypercritiques, absentes ou «c'est tout à propos de moi» manquent à la fabuleuse compagnie qu'une fille adulte peut être. Je ne suis pas une Pollyanna ici et je dis que ma fille ne me rend jamais folle ou que nous ne nous battons jamais. Nous faisons. Les arguments sont épiques quand ils arrivent mais nous les résolvons facilement. Le reste, c'est ce que ma mère a manqué – la substance de la vie qui remplit votre cœur de joie et qui fait sourire votre âme.

Comme l'a dit une fille de 30 ans:

"Eh bien, je pense qu'elle a manqué une merveilleuse amitié. J'ai un couple de copines qui ont vraiment de bonnes relations avec leurs mamans. J'étais jaloux de la facilité, de l'intérêt et de la nature de ces relations. La relation que j'avais avec ma mère était surtout insupportable. Donc toute ma vie j'étais jalouse de mes amis parce que ma mère n'était pas mon amie. Je ne pouvais pas lui parler de quoi que ce soit. Je ne pouvais pas partager avec elle mes insécurités. Je ne pouvais pas compter sur son soutien. Elle avait froid, elle était critique, elle était hyper critique, et beaucoup de fois elle était carrément méchante. Si elle avait été un ami ou un copain, je l'aurais larguée depuis longtemps! Donc, ma mère a raté ce qui aurait pu être une amitié chaleureuse et merveilleuse. Une amitié qui aurait pu ajouter plus de sens et de plénitude à sa vie. "

Oui, aimer un enfant apporte tout cela et plus à une vie, sans parler de quelqu'un avec qui vous pouvez porter des bois.

En fin de compte, voici la vérité: vous n'étiez pas le seul à l'avoir manqué. Vraiment. Gardez cela à l'esprit lors de votre voyage vers la guérison.

Tannen, Deborah. Vous portez ça? Mères et filles en conversation . New York: Ballantine, 2006.

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