La parentalité des besoins spéciaux et la hiérarchie inférieure: deuxième partie

Un aphorisme: Si vous êtes poursuivi par un ours, vous n'avez pas à courir plus vite que l'ours. Vous devez juste courir plus vite que le coureur le plus lent.

Source: Ours grizzli / Gregory "Slobirdr" Smith / CC BY-SA 2.0

Le parallèle entre la marginalisation d'un ours et l'apaisement de la hiérarchie des besoins spéciaux peut sembler ténu, mais nos cerveaux, à travers une logique interne déformée, pensent que nos enfants ne seront pas «mangés» tant qu'un autre enfant sera plus lent. Comme l'a fait remarquer un contributeur, nous pouvons penser: «si quelqu'un est plus bas sur l'échelle, eh bien, mon enfant va réussir.» La logique fonctionne avec un ours. Malheureusement, pas tellement avec la survie sociale.

J'ai réfléchi à la question que je posais la semaine dernière sur les raisons pour lesquelles notre sympathie circule sans équivoque alors que notre empathie ne le fait pas. Nous ressentons de l'intérêt pour les autres parents, mais nous prenons aussi plaisir à minimiser nos problèmes à côté des leurs, ou à amplifier nos défis en opposition aux leurs. Je reviens à la réconfort que fournit la hiérarchie. Beaucoup de commentateurs qui ont répondu en privé à l'article précédent ont raconté que leur principale émotion vis-à-vis de leur enfant est la peur de l'avenir: Quel avenir pour nos enfants d'âge scolaire? Qu'est-ce que cela signifie pour nous en tant que soignants? Que se passe-t-il quand nous mourrons? Que se passe-t-il lorsque nos enfants essaient de gérer des emplois, des foyers et des relations? Si quelqu'un d'autre fait face à des défis plus difficiles que le nôtre et survit à ceux-ci, nos défis sont certainement gérables. Nous n'avons pas besoin de nous sentir si effrayés si nous pouvons croire que quelqu'un d'autre doit avoir encore plus peur.

Mais je pense aussi que notre vigilance contre l'empathie sert un but intéressant pour l'auto-préservation. L'une de mes expressions de sympathie les moins appréciées des connaissances bien intentionnées est: «Je ne sais pas comment vous faites.» J'écrirai probablement un autre article sur l'impact aliénant de cette ligne un jour, mais pour l'instant je le ferais tiens à me concentrer sur ma réponse silencieuse. Surtout je ne pense pas à la façon dont je le fais. La plupart du temps, j'oublie de me sentir désolé pour moi et pour mon enfant. La plupart du temps, je supprime la peur et la fatigue, car «c'est comme ça que je le fais».

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Si je me permets d'être pleinement empathique envers l'expérience d'un autre parent, surtout si ce parent est en difficulté, je suis confronté à deux dangers potentiels. Revenant sur le thème de l'article de la semaine dernière, je perds la sécurité irrationnelle et schadenfreude que mon enfant ira bien parce qu'elle n'est pas aussi mauvaise que. . . Ce gamin. De plus, l'empathie me ferait ressentir la peur et la fatigue que ressent l'autre parent. Les jours où je me sens fort et compétent, je ne peux pas risquer de tomber dans cet endroit. Je ne peux pas me permettre d'être enfermé les jours où je marche avec succès l'eau. Chacun d'entre nous a des jours forts, soit optimistes ou accueillants, et chacun d'entre nous a des jours de désespoir. À distance, nous pouvons nous soutenir les uns les autres, mais je pense qu'une voix intérieure nous protège de l'empathie totale. Il pourrait être dangereux de nous ouvrir si complètement. De ce point de vue, le maintien des limites ne semble pas si sinistre. Les limites peuvent être artificielles, mais elles sont néanmoins nécessaires à mon endurance.

Source: Barb Cohen

La hiérarchie, cependant, est plus qu'une frontière; c'est un édifice d'alternance de confort et de désespoir, toujours au détriment des autres et de leurs enfants. Bien sûr, le classement des personnes n'est pas réservé exclusivement aux enfants ayant des besoins spéciaux. La plupart d'entre nous avons vécu à travers les classements de classe à l'école, et la plupart d'entre nous ont postulé pour des emplois dans lesquels les candidats ont été classés. Les équipes sportives coupent les joueurs et les listes d'invitations de mariage donnent la priorité à certaines connaissances plutôt qu'à d'autres. En ce qui concerne les besoins spéciaux, je pense que nous sommes hypocrites lorsque nous nions l'existence d'un handicap ou les divers degrés de défi. Ma question n'est pas: «Comment pouvons-nous arrêter de faire des comparaisons?» Ma question est: «Comment pouvons-nous cesser d'utiliser nos comparaisons comme base pour notre auto-évaluation et notre évaluation des enfants?

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