En réponse à mon blogue sur les adolescents monoparentaux, j'ai reçu cette demande par courriel: «Je me demandais si vous pouviez aborder les effets du divorce sur les très jeunes enfants.
Ce que je peux faire, c'est essayer de faire la distinction entre les réactions des enfants (jusqu'à l'âge de 8 ou 9 ans) au divorce des parents, contrairement à ce que font les adolescents (entre 9 et 13 ans). Comprenez que je parle ici de tendances, pas de certitudes.
Le divorce introduit un changement massif dans la vie d'un garçon ou d'une fille, peu importe l'âge. Témoigner de la perte de l'amour entre parents, faire rompre leur engagement matrimonial, s'adapter aux allers-retours entre deux ménages différents, et l'absence quotidienne d'un parent tout en vivant avec l'autre, créent une nouvelle situation familiale difficile à vivre. Dans l'histoire personnelle du garçon ou de la fille, le divorce des parents est un événement décisif. La vie qui suit est considérablement modifiée par rapport à la vie d'avant.
Des réactions quelque peu différentes à ce tour douloureux se produisent si le garçon ou la fille est encore dans l'enfance ou est entré dans l'adolescence. Fondamentalement, le divorce tend à intensifier la dépendance de l'enfant et tend à accélérer l'indépendance de l'adolescent; il provoque souvent une réponse plus régressive chez l'enfant et une réponse plus agressive chez l'adolescent. Considérez pourquoi cette variation peut être ainsi.
Le monde de l'enfant est un monde étroitement lié aux parents qui sont des compagnons privilégiés, fortement dépendants des soins parentaux, la famille étant le lieu principal de la vie sociale. Le monde adolescent est plus indépendant, plus séparé et éloigné des parents, plus autosuffisant, où les amis sont devenus des compagnons privilégiés et où le lieu majeur de la vie sociale s'étend désormais hors de la famille dans un monde plus vaste d'expériences de vie.
Pour le jeune enfant, le divorce ébranle la confiance dans la dépendance vis-à-vis des parents qui se comportent maintenant de manière extrêmement peu fiable. Ils divisent chirurgicalement l'unité familiale en deux foyers différents entre lesquels l'enfant doit apprendre à transiter d'un moment à l'autre, créant ainsi un manque de familiarité, d'instabilité et d'insécurité, ne pouvant jamais être avec un parent sans être séparé de l'autre.
Convaincre un jeune enfant de la permanence du divorce peut être difficile quand son désir intense fantasme que d'une façon ou d'une autre, maman et papa vivront de nouveau ensemble un jour. Il compte sur un vœu pieux pour aider à apaiser la douleur de la perte, en gardant l'espoir d'une réunion parentale beaucoup plus longtemps que l'adolescent qui est plus rapide à accepter la finalité de ce changement de famille importun. Ainsi, les parents qui s'associent à des célébrations familiales et à des fêtes spéciales pour recréer la proximité de la famille ne font que nourrir la fantaisie de l'enfant et retarder son adaptation.
La réaction à court terme du divorce de l'enfant à charge peut être anxieuse. Tellement différent, nouveau, imprévisible et inconnu que la vie se remplit de questions effrayantes? "Qui va prendre soin de moi?" "Si mes parents peuvent perdre l'un pour l'autre, peuvent-ils perdre l'amour pour moi?" "Avec un parent qui déménage, que faire si je perds l'autre? aussi? »Répondre à de telles inquiétudes avec les pires craintes, la réponse de l'enfant peut être régressive.
En revenant à une ancienne façon de fonctionner, il se peut que davantage de soins parentaux soient apportés. Il peut y avoir des angoisses de séparation, des pleurs à l'heure du lit, l'interruption de l'apprentissage de la propreté, l'énurésie, les cris, les crises de colère et la perte temporaire de compétences autosoins, ce qui peut contraindre les parents.
L'enfant veut se sentir plus connecté dans une situation familiale où une déconnexion majeure s'est produite. La régression vers une dépendance antérieure peut en partie être un effort pour susciter l'inquiétude des parents, les rapprochant lorsque le divorce les a éloignés – le parent résident étant de plus en plus occupé et préoccupé, le parent absent étant simplement moins disponible.
L'adolescent plus indépendant tend à traiter plus agressivement le divorce, réagissant souvent d'une manière folle et rebelle, plus résolu à ignorer la discipline familiale et à prendre soin de lui-même puisque les parents n'ont pas respecté les engagements pris envers la famille.
Lorsque l'enfant a peut-être essayé de récupérer ses parents, l'adolescent peut essayer de revenir chez ses parents. Lorsque l'enfant a ressenti du chagrin, l'adolescence a un grief. "Si on ne peut pas leur faire confiance pour rester ensemble et prendre soin de la famille, alors je dois commencer à compter davantage sur moi-même." "S'ils peuvent rompre leur mariage et se mettre en premier, alors je peux me mettre en premier." "Si ça ne les dérange pas de me blesser, alors je ne peux pas leur faire de mal."
Maintenant, l'adolescent peut agir de façon agressive pour prendre le contrôle de sa vie en se comportant de manière encore plus lointaine et défiante, plus déterminé à vivre sa vie à sa façon, plus dévouée à son intérêt personnel qu'auparavant. Il se sent de plus en plus autonome dans une situation familiale qui se sent déconnectée. Il se sent maintenant plus motivé et a le droit d'agir seul.
Pour le parent qui divorce avec un adolescent, le dévouement accru de l'adolescent à l'intérêt personnel doit être exploité en insistant sur une responsabilité accrue à mesure que la séparation et l'indépendance de la famille se produisent.
Pour le parent qui divorces avec un enfant, la priorité est d'établir un sens de l'ordre et de la prévisibilité de la famille. Cela signifie observer les trois R requis pour restaurer la confiance de l'enfant dans la sécurité, la familiarité et la dépendance – Routines, Rituels et Rassurance.
Ainsi, les parents établissent des routines de ménage et de visite afin que l'enfant sache à quoi s'attendre. Ils permettent à l'enfant de créer des rituels pour se sentir plus en contrôle de sa vie. Et ils assurent continuellement que les parents sont aussi attachés que jamais à l'enfant et sont déterminés à faire fonctionner ce nouvel arrangement familial.
Pour en savoir plus sur les effets du divorce et du remariage sur les adolescents, voir mon roman, «LE CAS DU SCARY DIVORCE – Un mystère de Jackson Skye» (Magination Press, 1997.) Information sur: www.carlpickhardt.com
L'entrée de la semaine prochaine: Adolescence et sécurité des fêtes
