C'est une plainte que j'entends des parents à propos de leur adolescent de temps en temps: «Nous souhaitons juste que notre adolescent ait plus de motivation pour réussir! Nous souhaitons juste qu'il y ait plus de désir de réaliser! "
Beaucoup de choses dans la vie semblent être à double tranchant, avec un potentiel de bien et un potentiel de mal, l'ambition de l'un d'entre eux. Ce que les parents insatisfaits citent ci-dessus est un manque d'aspiration chez leur fils ou leur fille.
Mais ce qu'ils ne voient pas, c'est ce qui manque au jeune – les coûts qui peuvent venir avec une grande ambition. Considérez certaines de ces complexités.
Il y a des jeunes qui, dès leur plus jeune âge, veulent vraiment bien faire pour eux-mêmes. Ils anticipent leur chemin dans le monde et se dirigent vers un avenir qui satisfait leurs intérêts, affirme leurs capacités et réalise leurs rêves. Autodidacte, auto-motivé, autodirigé, autodiscipliné et autogéré, il s'efforce de faire de son mieux maintenant dans l'espoir de revendiquer le meilleur pour lui-même par la suite.
Alors, quel pourrait être le problème? Il y en a deux. La première est la question de savoir dans quelle mesure ils définissent leurs attentes et à quel point ils s'efforcent de les satisfaire, le problème de la pression. Et la deuxième est la question de savoir comment ils se traitent eux-mêmes quand ils n'ont pas répondu à leurs attentes, le problème de la punition. En modérant les deux problèmes potentiels, les parents peuvent jouer un rôle utile.
Commencez avec le problème de la pression. Les jeunes très ambitieux, parce qu'ils sont habitués à prendre leur vie en main, incluent dans cette responsabilité les attentes de performance à atteindre. Ce qu'ils supposent souvent est le plus haut le mieux. Ou comme un jeune m'a expliqué: "Je dois viser aussi haut que possible pour faire aussi bien que possible." Viser quoi?
Il y a trois types de cibles que les adolescents ambitieux visent. Il y a des OBJECTIFS – combien le jeune veut-il atteindre dans sa vie, jusqu'où veut-il aller? Il y a des NORMES – à quel point le jeune veut-il faire tout le temps, quelle qualité de performance veut-il maintenir? Il y a des LIMITES – combien de défis le jeune veut-il entreprendre en même temps, quelle gamme d'activités de performance veut-il gérer simultanément?
Les buts, les normes et les limites ont tous une chose en commun: ils contrôlent les demandes d'énergie personnelle (la capacité de faire ou d'action) dont dépend la performance. Réglez ces contrôles trop haut – "Je serai le meilleur" (Buts); "Je serai parfait" (Standards), "Je ferai tout" (Limites) – et l'ambition peut devenir la voie royale pour souligner une demande irréaliste ou impossible. «Je ne peux pas me mesurer à mes propres attentes, peu importe combien j'essaie!», Déplore l'adolescent très ambitieux. Ou, "Je me tue juste en travaillant si fort pour faire aussi bien que je veux!" Quand on ne considère jamais comme bien, l'ambition peut devenir un maître cruel, en demandant toujours plus.
À ce stade, les parents doivent aider le jeune à assumer la responsabilité des objectifs, des normes et des limites qu'il a décidé d'atteindre. Ils pourraient dire quelque chose comme ça. "Bien sûr, vous dépendez de vous, mais vous avez besoin de voir le lien entre ceux que vous choisissez de définir et de viser, et la pression que vous devez exercer pour les atteindre. Plutôt que de les fixer avec un niveau de stress élevé, vous pourriez vouloir les ajuster assez bas pour que vous ayez une bonne chance de les atteindre avec un effort de foi total, pas un effort surhumain. De cette façon, vous pouvez profiter à la fois du processus de travail pour ce que vous voulez et du résultat satisfaisant que vous avez plus de chances d'atteindre. "
Maintenant, considérons le deuxième problème qui vient avec une grande ambition – l'auto-punition pour ne pas être à la hauteur. Il est très fréquent que des adolescents très ambitieux se reprennent, se réprimandent, ne parviennent pas à atteindre leurs objectifs personnels, leurs normes ou leurs limites. Par exemple, vous avez le spectacle malheureux du jeune qui a passé un test de 85, couvrant un contenu surprenant, plutôt que 100 pour lequel il était préparé. Revenu à la maison désemparé de ne pas pouvoir répondre à ses attentes, il dit aux parents quelque chose comme ça. "Je l'ai juste soufflé! Quel est le problème avec moi! Je ne suis qu'un échec! Je ne vais jamais aller nulle part dans ma vie! Je ne vaux pas l'effort! Quel perdant!"
Les parents peuvent comprendre pourquoi il se sent déçu, mais pourquoi s'abat-il ainsi sur lui-même? Souvent, la réponse peut être, il le fait à partir d'un sens mal motivé de la motivation. Peut-être que s'il peut se sentir assez mal à propos de ce qui s'est passé cette fois, il fera mieux la prochaine fois. La théorie de la motivation de la misère, cependant, est généralement fausse. Cela génère simplement plus de tristesse, aggravant une triste situation.
À ce stade, les parents pourraient vouloir suggérer quelque chose comme ça. "Non seulement la punition discrédite le dur labeur que vous avez fait, mais vous gaspillez une énergie précieuse qui pourrait être investie positivement ailleurs. Plus important encore, cela diminue votre motivation à travailler dur en vous épuisant. Si vous voulez aller vers le succès, alors vous allez devoir faire face à l'échec, au moins en échouant à faire aussi bien que vous le souhaitez à certaines occasions. L'échec n'est pas le moment de se battre contre soi-même avec des noms blessants. C'est le moment de vous traiter avec gentillesse afin de rétablir le bien-être. "
La meilleure conférence que j'ai jamais entendu sur comment faire face à des attentes déçues a été donnée par un lycée ambitieux à ses parents après avoir reçu des rejets de ses premier et deuxième collèges de choix. Ils étaient privés de son nom. "Mais vous avez travaillé dur! Nous sommes tellement désolés! Est-ce que ça va aller?
La réponse de leur fille était courte et précise. "Maman, papa, surmonte-le! Ce n'est pas la fin du monde. Personne n'obtient tout ce pour quoi ils travaillent. Oui, je vais aller bien. Il y a d'autres collèges. Je vais juste choisir le meilleur et aller pour ça. "
La jeune femme n'a pas manqué un battement. Elle se traitait bien après une déception en décidant qu'un recul ne serait pas un motif de défaite. Son ambition continuerait.
Je n'ai pas pu m'empêcher de commenter. "Tu as vraiment ce qu'il faut," lui dis-je.
"Je sais," sourit-elle.
C'est alors que ses parents ont aussi souri.
Pour en savoir plus sur le rôle parental des adolescents, consultez mon livre «SURVIVRE L'ADOLESCENCE DE VOTRE ENFANT» (Wiley, 2013.) Renseignements sur: www.carlpickhardt.com
L'entrée de la semaine prochaine: Motiver votre adolescent à performer.
