Vous êtes seulement malade comme vos secrets

Ouvrir les stores dissipe l’obscurité et laisse entrer la lumière en même temps.

La honte est une force puissante. Cela peut vous ébranler en vous rendant insupportable. Il peut être exploité par d’autres pour vous manipuler, vous plier à leur volonté.

Mais le pouvoir de la honte dépend entièrement du secret. Dès que le secret est dégagé, l’ébullition est déclenchée et le fardeau de la honte s’éclaircit.

Les personnes qui grandissent dans des foyers dysfonctionnels, tels que les maisons alcoolisées où un ou plusieurs parents boivent régulièrement au point où leur comportement est altéré, ont tendance à vivre avec des secrets.

Même si personne ne jure un vœu de silence, les enfants deviennent des experts pour se taire sur les coupures de courant ou les accès violents de l’alcoolique, honteux que les enfants de l’école le découvrent. Les conjoints filtrent les informations sur leur vie familiale lorsqu’ils parlent avec leurs parents ou leurs amis.

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Tout le monde accepte tacitement de garder les affaires de la famille privées. En outre, qui veut paraître “faible” en disant à un “étranger” à quel point il est déroutant et effrayant de vivre dans un ménage avec un parent hors de contrôle, et que tout le monde crie et pleure?

La honte s’embrase dans l’obscurité du secret.

J’ai grandi dans une maison alcoolique. J’ai ressenti la honte. J’ai gardé les secrets. J’avais aussi des intimidateurs à l’arrêt de bus pour m’occuper des flambées de violence régulières à la maison de la part de mon père.

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J’étais aussi gay, un autre secret et une source de honte à l’époque.

Heureusement, dans la vingtaine, un bon ami était à la fois prêtre catholique et psychologue. Il m’a donné une copie du livre de Janet Woititz, Adult Children of Alcoholics . Cela a changé ma vie en ouvrant les yeux sur la façon dont le traumatisme de mes années de croissance m’avait affecté et miné. J’ai commencé à comprendre comment j’avais appris à cacher ma peur et mon besoin d’amour.

J’ai appris pourquoi être vulnérable se sentait dangereux. J’ai appris pourquoi j’avais tellement de mal à faire confiance à mes propres instincts, que j’ai réalisé plus tard être assez astucieux. Mon père, l’homme qui m’aimait soi-disant, m’a également accusé d’être “différent” des autres garçons, ce qui m’a amené à confondre l’amour avec le besoin de prouver mon amour. Être gay signifiait que ma “différence” était aussi quelque chose à masquer et à cacher.

L’une des leçons les plus importantes et les plus continues de mes années à Al-Anon et la thérapie est tirée d’un slogan que le groupe utilise, adopté par Alcoholics-Anonymous: «Vous êtes seulement aussi malade que vos secrets.

Nous ne pouvons être lésés que dans la mesure où nous permettons une expérience traumatisante – la violence provoquée par l’alcool par un parent, par exemple, ou l’avancée sexuelle non désirée d’un patron, ou une attaque haineuse par le texte – nous font ressentir le besoin de le cacher. Garde ça secret.

Les attaquants, y compris ceux qui sont liés par le sang, comptent sur la cible d’abus ou d’assassinat pour se sentir si embarrassé et honteux d’avoir été maltraité ou décrié qu’il gardera l’échange secret, tout comme mes lycéens qui comptent sur J’avais tellement honte que j’étais gai que je ne parlerais jamais à personne d’autre de leurs injures et de leurs crachats.

Les femmes et les hommes qui sont sortis de l’ère #MeToo comprennent que même les agressions sexuelles perdent leur stigmatisation lorsque les victimes repoussent. En déclarant ouvertement que ce qui s’est passé ne concerne pas quelque chose qui ne va pas chez eux, mais que quelque chose leur est fait, ils le font clairement: l’ auteur doit avoir honte, pas la cible.

C’est un geste puissant pour briser le silence, briser le secret et exposer des mots et des comportements abusifs plutôt que de les laisser s’infiltrer en vous et miner votre estime de soi.

C’est aussi une guérison puissante et une marque de résilience qui, après tout, a tout à voir avec la version de notre histoire que nous nous racontons. Est-ce la version dans laquelle nous sommes le héros, celui qui survit et prospère malgré les abus et les insultes en les exposant puissamment? Ou est-ce la version dans laquelle la victime est déformée par le comportement honteux d’une autre personne incapable de se conduire d’une manière qui sied à un adulte fonctionnel et rationnel?

Source: John-Manuel Andriote / photo