Comment se fait-il qu’une personne apparemment déprimée, présentant des symptômes cliniques, ne réagisse pas aux antidépresseurs ou à la psychothérapie? Peut-être parce que la racine de son angoisse est autre chose.
Il y a plusieurs années, un patient nommé Brian a été référé à moi. Il avait souffert pendant des années d’une dépression intraitable pour laquelle il avait été hospitalisé. Il avait suivi une thérapie comportementale cognitive, une psychothérapie psychanalytique, une thérapie de soutien et une thérapie comportementale dialectique. Il avait essayé plusieurs “cocktails” de médicaments, chacun avec une litanie d’effets secondaires qui les rendaient pratiquement intolérables. Ils avaient été inefficaces de toute façon. L’étape suivante était la thérapie par électrochocs, ce que Brian ne voulait pas.
Lorsqu’il est venu me voir pour la première fois, Brian était pratiquement dans un état comateux. Il pouvait à peine se résoudre à parler et sa voix, quand je réussissais à en tirer quelque chose, était douce. Son corps était rigide, son expression faciale était vide. Il ne pouvait pas me regarder dans les yeux. Oui, il semblait extrêmement déprimé. Mais sachant qu’il avait été traité pour dépression pendant des années sans bons résultats, je me suis interrogé sur le diagnostic.
Même si nous étions ensemble dans mon bureau, j’ai été frappé par le sentiment que Brian était ailleurs. Je lui ai demandé quel pourcentage de lui était avec moi dans la pièce.
“Peut-être 25%”, a-t-il déclaré.
“Où est le reste d’entre vous?” J’ai demandé.
“Je ne sais pas”, a-t-il dit, “mais quelque part où il fait noir et je suis seul.”
“Veux-tu que je t’aide à te détendre un peu?” Demandai-je.
Il a semblé un peu surpris mais a dit oui, alors j’ai attrapé un petit coussin de mon canapé et l’ai jeté à lui. Il l’a attrapé et a souri.
“Remettez-le en arrière,” commandai-je avec amusement. Et il l’a fait. Son corps s’est desserré sensiblement et nous en avons parlé davantage. Quand j’ai demandé, après plusieurs minutes de lancer le coussin d’avant en arrière, quel pourcentage de lui était maintenant avec moi, il a répondu avec un autre sourire. “Je suis tout ici maintenant”, a-t-il dit.
Voilà comment cela s’est passé pendant plusieurs mois: nous avons joué à la balle pendant que nous parlions. Jouer au catch le faisait bouger, le relâchait, établissait un lien entre nous et était amusant.
Au cours de nos sessions initiales, j’ai pris conscience de ce que c’était que de grandir dans la maison de Brian. Sur la base de ce qu’il m’a dit, j’ai décidé de le traiter comme un survivant de la négligence de l’enfance – une forme de traumatisme. Même si les deux parents vivent sous le même toit et fournissent les soins de base comme la nourriture, le logement et la sécurité physique, comme les parents de Brian, l’enfant peut être négligé si les parents ne se lient pas émotionnellement avec lui.
C’est ce que je soupçonnais être le cas avec Brian. Il m’a dit que ses parents étaient tous deux “préoccupés” par le lourd fardeau d’une famille qui “pouvait à peine joindre les deux bouts”. Alors que sa mère ne s’est jamais qualifiée d’alcoolique, elle a bu à l’excès et bien. Brian avait peu de souvenirs d’avoir été détenu, réconforté, joué avec ou demandé comment nous allions.
Une réponse innée à ce type d’environnement est que l’enfant développe une honte chronique. Il interprète sa détresse causée par sa solitude émotionnelle comme un défaut personnel. Il se reproche ce qu’il ressent et conclut qu’il doit y avoir quelque chose qui ne va pas avec lui. Tout cela se produit inconsciemment. Pour l’enfant, se rendre honteux est moins terrifiant que d’accepter que l’on ne puisse compter sur ses proches pour le confort ou la connexion.
Pour comprendre le type de honte de Brian, il est utile de savoir qu’il existe essentiellement deux catégories d’émotions. Il existe des émotions fondamentales, telles que la colère, la joie et la tristesse, qui, ressenties viscéralement, entraînent un sentiment de soulagement et de clarté (même si elles sont initialement désagréables). Et il y a des émotions inhibitrices, comme la honte, la culpabilité et l’anxiété, qui vous empêchent de ressentir des émotions fondamentales.
Toutes les inhibitions ne sont pas mauvaises, bien sûr. Mais dans le cas d’une honte chronique comme celle de Brian, l’expression émotionnelle de l’enfant devient altérée. Les enfants trop honteux grandissent pour devenir des adultes qui ne peuvent plus ressentir leurs expériences intérieures. Ils apprennent à ne pas ressentir et ils perdent la capacité d’utiliser leurs émotions comme une boussole pour vivre. D’une certaine manière, ils doivent se récupérer.
Je me spécialise dans ce qu’on appelle la psychothérapie dynamique expérientielle accélérée (AEDP). Après avoir été formé en tant que psychanalyste, je suis passé à cette approche car cela semblait soigner les patients qui n’avaient pas été soulagés après des années de thérapie traditionnelle.
Beaucoup de psychothérapies se concentrent sur le contenu des histoires que les gens racontent sur eux-mêmes, cherchant des idées qui peuvent être utilisées pour corriger ce qui ne va pas. En revanche, l’AEDP se concentre sur la sensibilisation à la vie affective du patient en temps réel devant le thérapeute. Le thérapeute affirme activement, est engagé émotionnellement et de soutien. Elle encourage le patient à s’occuper non seulement de ses pensées et de ses émotions, mais aussi de l’expérience physique de ces pensées et émotions.
Au cours de la première année de notre travail, au cours de presque chaque session, Brian plongeait dans des états que je ne pourrais décrire que comme une souffrance sans paroles. J’ai essayé pendant ces fugues de le ramener au présent avec des commandes fermes. “Plantez vos pieds sur le sol,” dis-je. “Appuyez sur vos pieds contre le sol et sentez la terre sous vous.” Parfois, je lui demandais de nommer trois couleurs dans mon bureau ou trois sons qu’il pouvait entendre. Parfois, il était trop émotionnellement hors de portée pour se conformer. Dans ces cas, je me suis assis avec lui dans sa détresse et lui ai fait savoir que j’étais avec lui et que je n’allais nulle part.
En deuxième année de traitement, Brian est devenu plus stable. Cela nous a permis de travailler avec ses émotions. Lorsque j’ai remarqué des larmes dans ses yeux, par exemple, je l’encouragerais à adopter une attitude de curiosité et d’ouverture à ce qu’il ressentait. C’est ainsi qu’une personne se ressaisit avec ses sentiments: les nommer; apprendre ce qu’ils ressentent dans son corps; ressentir la réponse que le sentiment appelle; et dans le cas d’un chagrin comme celui de Brian, apprendre à se laisser pleurer jusqu’à ce que les pleurs cessent naturellement (ce qui irait à l’encontre d’une croyance commune chez les personnes traumatisées) et il ressent un soulagement viscéral.
Brian et moi avons travaillé ensemble deux fois par semaine pendant quatre ans. Un par un, il a appris à nommer ses sentiments et à les écouter avec soin et compassion. Quand il ressentait le besoin de se «écraser», il savait ce qui se passait et comment gérer l’expérience. Il a appris à exprimer ses sentiments et à affirmer ses besoins et ses désirs. Il a pris des risques, s’est fait plus d’amis et s’est engagé dans un travail significatif. Il n’y avait plus d’hospitalisations. Sa honte s’est dissipée. Plus important encore, il se sentait vivant à nouveau.
(Les détails ont été modifiés pour protéger la confidentialité des patients.)
