Les liens qui unissent ou des liens contraignants?

Vos défis, les miens et les nôtres plus tard.

Source: Pixabay

Imaginez que vous disposiez de quelques heures de temps libre ininterrompu pour faire ce que vous voudriez. Peut-être pourriez-vous lire un nouveau livre, aller au gymnase ou déjeuner avec un ami que vous ne voyez pas très souvent. Maintenant, imaginez que vous ayez un mois à vivre – comment pourriez-vous passer ce temps libre différemment? La plupart des gens voudraient passer ce temps avec leurs proches: un conjoint, un petit-enfant, un frère ou une soeur, un meilleur ami. Laura Carstensen a développé une théorie populaire dans la littérature en gérontologie sociale pour expliquer ce phénomène, qu’elle qualifie de «sélectivité socioémotionnelle». En gros, sa théorie affirme que, avec l’âge, nous percevons qu’il nous reste moins de temps. Cette perception influence ensuite la manière dont nous choisissons de passer ce temps. En tant que jeunes adultes, lorsque notre avenir nous semble vaste, nous pourrions donner la priorité à rencontrer de nouvelles personnes afin de créer des liens tout en cherchant à établir notre carrière et nos relations. En tant qu’aînés, notre perception du temps change et nous donnons la priorité à du temps avec des personnes qui nous connaissent et nous traitent bien. En choisissant de passer du temps avec des partenaires sociaux significatifs sur le plan émotionnel plutôt qu’avec de nouveaux partenaires sociaux, les personnes âgées s’engagent dans ce que les chercheurs appellent une «régulation des émotions antécédentes» – en d’autres termes, elles évitent les émotions potentiellement négatives en se concentrant sur des expériences sociales plus gratifiantes avec leur les êtres chers.

Cette théorie aide également à expliquer pourquoi les réseaux sociaux des adultes âgés ont tendance à être plus petits que ceux des adultes plus jeunes. Autrement dit, si les personnes âgées se concentrent sur leurs relations les plus proches, elles mettent probablement fin au contact avec des membres irritants du réseau ou avec ceux avec lesquels ils se sentent moins connectés. Il existe des preuves à l’appui de ce processus d’élagage – des recherches ont montré que les réseaux sociaux les plus petits des adultes âgés avaient tendance à avoir une plus grande proportion de partenaires sociaux proches sur le plan émotionnel, et il existe même des preuves longitudinales que les adultes sont très intentionnels à propos de ce processus de réforme. La nature agentique de cette théorie est en quelque sorte réconfortante à la fois pour ceux qui étudient la gérontologie sociale et pour les personnes âgées elles-mêmes. Cela implique qu’en vieillissant, nous façonnons mieux nos expériences émotionnelles pour optimiser notre bien-être, ce qui nous ramène au volant, à un moment où nous nous sentons peut-être moins «en contrôle» dans d’autres aspects de notre vie ( par exemple, en raison de la dégradation de la santé).

• Intégration du profilage nutritionnel dans la gestion de la dépression
• Carte # 35: Fausses nouvelles ou propagande honnête?
• Larry Ferlazzo: voix de prof et voix très publique
• Le pouvoir des routines dans votre santé mentale
• Burger King était mon meilleur travail jamais

Examinons maintenant comment cela pourrait changer pour les personnes qui ont un partenaire romantique. Soudainement, l’image devient plus compliquée. Les personnes mariées ou engagées dans des relations amoureuses peuvent ne pas toujours s’entendre avec les amis et les parents de leur partenaire. Dans certains cas, ils éviteraient même tout contact avec certaines de ces personnes si cela dépendait de l’individu. Ironiquement, alors que l’on pense que l’un des avantages du mariage est la jonction de deux réseaux sociaux (Acock & Demo, 1994), le mariage peut en fait maintenir les époux liés à des individus qu’ils auraient autrement éliminés de leur réseau. Nos propres recherches montrent que non seulement ces relations compliquées existent, mais qu’elles pèsent lourdement sur les individus et leurs relations les unes avec les autres.

Les désaccords sur les membres du réseau peuvent créer des problèmes entre les conjoints; par exemple, en introduisant des sentiments d’intrusion ou de jalousie. Bien entendu, ces désaccords peuvent être problématiques tout au long de la vie, comme le montre un travail mettant en lumière les défis associés aux relations de belle-famille plus tôt à l’âge adulte. Cependant, les personnes âgées peuvent être particulièrement vulnérables à ce type de problèmes, car elles ne contrôlent plus leur réseau.

Comment les personnes âgées peuvent-elles s’engager dans une «régulation antécédente des émotions» si elles sont obligées (en raison de leur relation amoureuse) de passer du temps avec des membres du réseau aggravants ou périphériques, plutôt que leurs partenaires sociaux préférés? Il est possible que les personnes âgées mariées depuis longtemps aient simplement appris des stratégies alternatives, potentiellement saines, de dialogue avec les membres du réseau, qu’elles ne pourraient pas éviter. Mais qu’en est-il des personnes âgées remariées: la navigation dans deux types de réseaux sociaux est-elle plus difficile pour les personnes qui n’ont pas l’expérience de plusieurs décennies dans ces domaines? Répondre à ces questions nous aidera non seulement à comprendre les effets physiques liés au fait d’être lié à des individus sur la santé physique, mentale et relationnelle, ce que vous auriez théoriquement à éliminer de votre cercle social, mais pourrait également fournir des informations importantes aux couples qui naviguent dans ce défi trop commun. .

• 5 raisons pour lesquelles certaines personnes ne se permettent pas d’être heureuses
• Votre réussite en écriture dépend de cette compétence
• Ce que nous pouvons apprendre de Winnie l’Ourson
• Que faire quand ce que vous savez vous rend malheureux
• Elle a dit, il a dit, et le parti pris de la croyance partisane

Références

Acock, AC, et Demo, DH (1994). Diversité familiale et bien-être. Thousand Oaks, CA: Sage.

Bryant, CM, RD Conger, et Meehan, JM (2001). L’influence des beaux-parents sur l’évolution du succès matrimonial. Journal du mariage et de la famille, 63 (3), 614–626. https://doi.org/10.1111/j.1741-3737.2001.00614.x

Carstensen, LL (1995). Preuve d’une théorie de la sélectivité socioémotionnelle couvrant la durée de la vie. Current Directions in Psychological Science, 4 (5), 151-156. https://doi.org/10.1111/1467-8721.ep11512261

Carstensen, LL, Fung, HH et Charles, ST (2003). Théorie de la sélectivité socioémotionnelle et régulation de l’émotion dans la seconde moitié de la vie. Motivation and Emotion, 27 (2), 103–123. https://doi.org/10.1023/A:1024569803230

Fiori, KL, Rauer, AJ, Birditt, KS, Marini, CM, Jager, J., Brown, E. et Orbuch, TL (2018). «Je t’aime, pas tes amis»: liens entre la désapprobation précoce des partenaires envers les amis et le divorce à travers 16 ans. Journal des relations sociales et personnelles, 35 (9), 1230-1250. https://doi.org/10.1177/0265407517707061

Gomillion, S., Gabriel, S. et Murray, SL (2014). Un de vos amis n’est pas un de mes amis: la jalousie envers les amis d’un partenaire romantique. Sciences psychosociales et de la personnalité, 5 (6), 636–643. https://doi.org/10.1177/1948550614524447

Lang, FR (2000). Terminaisons et continuité des relations sociales: Maximiser les avantages intrinsèques au sein des réseaux personnels quand on se sent proche de la mort. Journal of Social and Personal Relationships, 17 (2), 155–182. https://doi.org/10.1177/0265407500172001