Prodependence: Aller au-delà de la codépendance

Cessons de pathologiser et de commencer à célébrer nos soignants.

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Riddle Me This

Si mon épouse bien-aimée de douze ans avait reçu un diagnostic de cancer et que nous avions deux enfants de moins de sept ans, est-ce que quelqu’un me qualifierait ou jugerait que je faisais tout ce qui est possible? stable et relativement heureux? Si je prenais deux emplois, quittais mon programme d’exercices, démissionnais de l’équipe de softball de la société et arrêtais de voir des amis pour faire face à cette crise familiale inattendue, est-ce que quelqu’un de ma vie m’apparaîtrait comme empêtré? Et si je me rendais chez un thérapeute pour obtenir du soutien, mon thérapeute me demanderait-il d’explorer comment mon enfance dysfonctionnelle pourrait me pousser à une «obsession malsaine» avec le diagnostic de cancer de ma femme?

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Bien sûr que non.

Contrairement à ce qui précède, disons que ma conjointe de douze ans est devenue dépendante de l’alcool et des analgésiques sur ordonnance. Disons qu’elle a perdu son emploi parce qu’elle était ivre et élevée au travail. Disons qu’en raison de sa dépendance, je ne peux plus lui faire confiance pour prendre soin de nos enfants. Que se passe-t-il maintenant lorsque je prends ce deuxième emploi, que je cesse d’aller au gymnase, que je cesse de fréquenter des amis, que je me débarrasse de mes activités récréatives et que je Est-ce que mes amis et ma famille, mon employeur, mon clergé et mon thérapeute soutiendront ce degré de prestation de soins et de soins tout en faisant preuve d’empathie envers ma frustration et mon épuisement?

Très probablement, ils ne le feront pas.

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Dans le monde de la toxicomanie, le soutien et la thérapie pour un conjoint (ou un parent) affectueux impliquent généralement des mouvements de tête, des tut-tuts et des inquiétudes concernant le problème du gardien. et guérir le toxicomane et la famille. En d’autres termes, les gardiens sont étiquetés comme étant codépendants et conseillés de «se détacher avec amour» pour se prendre en charge.

Codependence

Codependence est une théorie de la dépendance humaine basée sur le traumatisme qui, par définition, stipule que ceux qui travaillent en partenariat avec un toxicomane actif le font comme une forme de répétition du traumatisme. . Ces gardiens, par définition, démontrent leur faible estime de soi basée sur les traumatismes et leur désir désespéré d’approbation en cherchant et en s’attachant profondément à ces personnes en difficulté, estimant qu’ils peuvent résoudre les problèmes des toxicomanes.

Pendant des années, j’ai écouté des thérapeutes et des conseillers parler de la difficulté de travailler avec les épouses, les maris et les parents de toxicomanes. J’entends régulièrement des déclarations comme:

• Ils ne veulent pas assumer leur part du problème.

• Ils considèrent le toxicomane comme la seule source du problème, ce qui rend difficile leur aide.
• Ils ne voient pas comment leur prise en charge aggrave les choses.
• Ils peuvent être sobres, mais ils sont tout aussi malades que le toxicomane et parfois plus malades.
• Ils ne peuvent tout simplement pas arrêter de sauver, et cela cause plus de problèmes qu’il n’en résout.

Aie!

Mais que faire si les proches des toxicomanes ne sont pas si difficiles à traiter? Et si “le problème” réside plus dans la façon dont nous les conceptualisons? Que se passe-t-il si notre modèle primaire de traitement les a mal compris et les a marginalisés de manière à les confondre et à les amener à se sentir inutilement blâmés et honteux? Que se passe-t-il si nous préjugons les proches des toxicomanes comme étant codépendants et, par conséquent, conduisons un système familial dysfonctionnel? Et si ce “diagnostic” les pousse dans un état réactionnaire où ils sentent qu’ils doivent défendre leurs actions et nous dire où se trouve le véritable problème, qui, dans leur esprit, concerne le toxicomane, et nous les parcourons ensuite jouer la queue sur la pathologie?

Temps pour quelque chose de nouveau?

J’ai du mal à comprendre pourquoi nous choisissons si souvent d’initier des relations thérapeutiques avec des proches douloureusement dépassés et sous-supportés des toxicomanes en leur imposant une vision négative et pathologique de la prestation de soins (codépendance). Et ensuite, nous nous attendons à ce que non seulement ils adhèrent à ce concept, mais commencent immédiatement à y travailler. Et quand ils agissent contre ce modèle, nous les appelons difficiles, ce qui renforce notre conviction qu’ils sont aussi profondément perturbés que les toxicomanes qu’ils aiment.

Qu’en est-il de leur chagrin pour la façon dont leurs vies sont devenues? Qu’en est-il de leurs années de confusion, d’anxiété, de dépassement de soi et de crainte face à l’avenir de leur proche toxicomane, d’eux-mêmes et des autres membres de leur famille? Qu’en est-il du fait qu’ils ont été victimisés chez eux, parfois pendant des années, par un toxicomane plus disposé à mentir, à manipuler et à garder des secrets que de faire face à la vérité?

Même lorsque les proches aidants se sont “trompés”, l’expérience m’a appris que ce n’est généralement pas une bonne idée de le leur dire ou de leur reprocher de faciliter et de perpétuer le dysfonctionnement de quelqu’un d’autre. Et pourquoi devrions-nous nous attendre à autre chose? Si vous vous épuisiez à travailler à temps partiel dans trois endroits différents tout en prenant soin de plusieurs personnes, y compris un toxicomane actif, vous sentiriez-vous engagé par un message vous demandant de commencer à examiner votre problème ? Probablement que non. Au lieu de cela, ce message serait à la fois blessant et contre-intuitif.

Si notre approche vis-à-vis des proches des toxicomanes les aliène avant qu’ils puissent tirer parti des soins et de la perspicacité que nous pouvons leur offrir, alors nous devons peut-être modifier notre méthodologie. Il est peut-être temps de trouver un moyen plus efficace, plus empathique et plus compatissant d’approcher les proches aidants des toxicomanes. Au lieu de blâmer les soignants pour avoir résisté à un chemin qui leur semble inacceptable, peut-être devrions-nous trouver une façon moins intrusive et moins honteuse de les soutenir.

La dépendance: une nouvelle approche

La dépendance est une théorie de la dépendance humaine fondée sur l’attachement, qui, par définition, stipule que ceux qui travaillent en partenariat avec un toxicomane actif aiment les personnes qui peuvent être prises dans des circonstances au-delà de leur capacité à s’en sortir sainement. En outre, leur désir d’aider le toxicomane et toutes les actions connexes visant à aider le toxicomane ne sont rien d’autre qu’une tentative normale et saine de rester en contact avec un être cher défaillant tout en faisant face à des circonstances extraordinairement difficiles.

Presque tous les livres et traitements actuels destinés à aider les proches des toxicomanes ont été créés par des individus qui se concentrent sur la manière dont les traumatismes de l’enfance peuvent (et souvent le font) affecter les relations et la vie des adultes. L’idée générale est que les personnes qui finissent par aimer, travailler en partenariat et rester avec des toxicomanes sont généralement des personnes qui ont subi un traumatisme similaire dans leur enfance, généralement en grandissant avec un parent ou un soignant alcoolique, toxicomane ou mental. Codependence, en particulier, se concentre sur la conviction que ceux qui survivent à un dysfonctionnement précoce ont tendance à continuer dans leur vie d’adulte, souvent en se liant et en devenant dépendant des personnes qui, avec le temps, négligent ou abusent de manière à refléter, dans une certaine mesure, leurs relations passées, leurs pertes et leurs traumatismes.

Cette dynamique de recréer les traumatismes de l’enfance en s’associant avec un toxicomane est probablement parfaitement logique pour ceux qui en ont parlé en tant que codépendance, car c’est presque universellement leur expérience vécue. En fait, presque toutes les publications majeures sur les codépendances, en particulier les plus anciennes, ont été écrites par des femmes qui ont vécu un traumatisme profond dans leur enfance, souvent lié à un père alcoolique. devenir alcoolique et / ou codépendant eux-mêmes.

Prodependence, un nouveau modèle de traitement des proches des toxicomanes que je propose, adopte une approche très différente, en examinant la dépendance non pas du point de vue du traumatisme, mais du point de vue de l’attachement. Au lieu de considérer les proches des toxicomanes comme des victimes inévitables d’un passé traumatisant qui les a rattrapés et se répète dans leur vie d’adulte, principalement dans leur relation avec le toxicomane, ils sont jumelés à des personnes courageuses qui luttent aimer une autre personne même face à la dépendance. Avec la dépendance, il n’y a pas de honte ni de reproche, pas de sentiment de mal, pas de langage qui rend pathogène le proche aidant. Au lieu de cela, il y a une reconnaissance pour l’effort fourni, plus de l’espoir et des instructions utiles pour la guérison.

Plus à venir…

Je me rends compte que ce court article donne peu d’explications sur ce qu’est la dépendance, comment il est mis en œuvre et comment il diffère du modèle de codépendance existant. Ce sont des questions auxquelles je m’engage à répondre lors de futures publications sur ce site. D’ici là, j’espère que j’ai suscité votre intérêt et que vous partagerez mon espoir d’une nouvelle et meilleure approche pour évaluer et traiter les soins prodigués aux proches des toxicomanes.