Comment vous réconforter

L'autre semaine, un de mes patients m'a dit qu'il venait récemment de réaliser qu'il avait tendance à devenir presque embarrassant dans certaines situations, ce qu'il attribuait à plusieurs expériences de la petite enfance. Quand il avait trois ans, il m'a dit, sa soeur de cinq ans est morte d'un cancer. Il ne se souvient pas spécifiquement de sa mort mais se souvient d'être resté seul avec une femme de chambre pendant un an et de se sentir abandonné. Son père, un alcoolique, a quitté sa famille peu de temps après. Il compte comme premier souvenir en voyant la valise de son père étendue sur un lit.

Récemment, son fils a été contraint de faire face à un problème médical potentiellement grave. Bien qu'il semble maintenant bien contrôlé, pendant un certain temps avant qu'il ne le sache ou non, mon patient m'a dit qu'il se trouvait dans un grand besoin de réconfort. Il a remarqué que lorsqu'il a ressenti cela par le passé, il se sentait lui aussi trop dans le besoin, trouvant son besoin de repousser les personnes à qui il a demandé de l'aide. À la suite de cela , il s'est senti plein de ressentiment pour ne pas avoir ce dont il avait besoin (il m'a dit avec un rire d'auto-dépréciation). Ce qu'il a pensé pendant ce dernier épisode avec son fils, disait-il, était qu'il devait trouver un moyen de se réconforter.

SOMMES-NOUS UNE PERSONNE OU BEAUCOUP?

Fait intéressant, les recherches en psychologie et en neurologie soutiennent l'idée que, malgré le sentiment persistant que nous avons tous d'un être un soi unifié, nous sommes de façon très réelle des individus multiples. Au niveau de l'esprit, par exemple, les gens ont souvent des sentiments diamétralement opposés sur quelque chose en même temps. Au niveau du cerveau, certains patients dont les deux hémisphères cérébraux ont été séparés chirurgicalement dans le but de contrôler les crises d'épilepsie débilitantes développent ce qu'on appelle le syndrome de la main étrangère dans lequel une main agira parfois de sa propre volonté (p. Déboutonnez une chemise que le patient vient de boutonner), suggérant que sous l'expérience que nous avons d'un soi intégré, il peut y avoir plusieurs personnes agissant en coordination parfaite.

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Ce concept a un parallèle dans le bouddhisme Nichiren dans lequel une personne est parfois envisagée comme ayant deux soi, le soi plus petit et le moi plus grand. L'interprétation de ces deux termes varie en fonction du contexte. Le moi plus petit fait parfois référence au moi égoïste dont les seules préoccupations sont égoïstes et à d'autres moments à la capacité apparemment infinie que nous avons tous de croire de tout cœur aux diverses perturbations mentales qui peuplent notre pensée. Le moi plus grand, en revanche, est considéré comme notre meilleur moi, notre moi le plus désintéressé – notre moi illuminé.

Ce qui est le plus intéressant à propos de ce modèle n'est pas que nous possédons tous ces différents moi (la plupart d'entre nous ont éprouvé ce que nous ressentons de manifester notre plus petit soi au lieu de notre plus grand soi et vice versa, mais nous pourrions les séparer assez dans notre pensée pour rendre possible l'idée que le moi plus grand pourrait réconforter le moi plus petit comme s'il était un peuple entièrement séparé. C'est en fait l'idée que mon patient s'est trouvé trébucher. S'il se sentait – à tort ou à raison – empêché de se réconforter de, disons, sa femme, pourquoi, raisonnait-il, ne pouvait-il pas simplement se réconforter?

LES AVANTAGES DE L'AUTO-COMPASSION

Dans un récent article publié dans Well, un blog consacré à la santé sur le site Internet du New York Times , Tara Parker-Pope écrit que «la recherche suggère que nous accorder une pause et accepter nos imperfections pourrait être le premier pas vers une meilleure santé. Les personnes qui obtiennent des scores élevés aux tests d'auto-compassion ont moins de dépression et d'anxiété et ont tendance à être plus heureuses et plus optimistes. Les données préliminaires suggèrent que l'auto-compassion peut même influencer notre consommation et peut aider certaines personnes à perdre du poids. Cette idée semble en contradiction avec les conseils dispensés par de nombreux médecins et des livres d'auto-assistance, qui suggèrent que la volonté et l'autodiscipline sont les clés d'une meilleure santé. Mais Kristin Neff, un pionnier dans le domaine, dit que la compassion pour soi ne doit pas être confondue avec l'auto-indulgence ou les normes inférieures. «J'ai découvert dans mes recherches que la principale raison pour laquelle les gens ne sont pas plus compatissants est qu'ils ont peur de devenir indulgents», a déclaré le Dr Neff, professeur agrégé de développement humain à l'Université du Texas à Austin. . "Ils croient que l'autocritique est ce qui les maintient en ligne. La plupart des gens se sont trompés parce que notre culture dit que c'est difficile d'être soi-même. "

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L'expérience de mon patient soutient l'idée que le plus grand obstacle à l'auto-confort n'est pas que ce soit si difficile (après tout, ce n'est pas plus difficile en théorie que de réconforter quelqu'un d'autre); c'est que nous pensons souvent que nous ne le méritons pas . Nous sommes souvent notre propre critique la plus sévère, et cette tendance à nous maintenir à un niveau plus élevé, tout en étant adaptable à bien des égards, comporte également un coût important: l'incapacité de se tourner vers nous pour se réconforter lorsque nous souffrons.

L'impact bénéfique que les mots réconfortants ont sur notre souffrance peut avoir moins à voir avec les mots eux-mêmes qu'avec le fait qu'ils viennent de quelqu'un que nous percevons qui se soucie de nous. Tandis que les mots eux-mêmes peuvent sonner creux, avoir une autre personne qui cherche à fournir le confort lui-même est souvent ce qui nous fait nous sentir mieux. Le fait de savoir que quelqu'un d'autre s'en soucie et d'entendre une expression de cette sollicitude nous fait nous sentir moins seuls. Par conséquent, pour que les efforts d'auto-confort soient efficaces, nous devons apprendre à conceptualiser notre moi plus large en tant qu'entité indépendante. La mesure dans laquelle nous pouvons nous auto-conforter efficacement dépend alors de la force de notre imagination – non seulement dans notre capacité à compartimenter notre besoin, mais dans notre capacité à nous imaginer simultanément comme notre propre parent aimant. Une chose qui peut aider dans ce genre de visualisation est de prendre le temps d'avoir une vraie conversation avec nous-mêmes, de parler réellement à haute voix les mots que nous parlerions à un bon ami souffrant d'une manière similaire. Bien sûr, si nous sommes pleins de dégoût ou si nous nous détestons intensément, nous trouverons encore plus difficile l'appel à des sentiments de compassion pour nous-mêmes. Mais certaines recherches montrent que l'auto-prise en charge est une compétence qui peut être apprise, même pour les personnes qui ne pensent pas qu'elles méritent de l'apprendre.

À la surprise de mon patient, le simple fait de trébucher sur l'idée qu'il pouvait se réconforter semblait lui accorder le pouvoir de le faire. Il s'est assis un matin, saisi une vision de son moi plus grand, un soi suprêmement pardonnant, compatissant et sage, et l'a tourné sur la partie de lui-même qui avait peur et avait besoin qu'on lui dise que tout irait bien. À voix haute, il parlait doucement et avec amour, reconnaissant que ce qui se passait était affreux, qu'il n'avait pas échoué en tant que parent et qu'il se souciait de ce qu'il souffrait. Et d'une certaine manière, ça a marché. En fait, il rapportait non seulement se sentir mieux mais aussi se débarrasser du ressentiment qu'il ressentait envers sa femme pour ne pas le réconforter comme il le voulait.

Pourrait-il y avoir une meilleure raison pour nous de faire l'effort laborieux nécessaire pour élargir notre capacité de compassion autrement que pour être capable de le tourner sur nous-mêmes?

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