Quand j'étais dans ma dépendance, j'avais besoin de gens. Mal. J'avais besoin de gens pour bouger mes affaires, me rendre visite dans la salle de soins ou de désintoxication, tenir mon courrier, m'occuper de mon chat. Comme j'ai commencé à aller mieux, j'avais encore besoin de gens. J'avais besoin de gens pour cosignaler pour mon téléphone ou ma voiture parce que ma cote de crédit était comme celle d'un condamné de crackhead sans-abri. Parfois, j'avais besoin de gens pour m'acheter de la nourriture ou des chaussures pendant que je m'efforçais de stabiliser financièrement et de subvenir à mes propres besoins. Mais pendant que je faisais le travail sur moi-même, je me suis lentement amélioré. J'ai rassemblé une bonne partie de temps sobre. J'ai eu un travail. J'ai une relation. Je suis devenu plus sain. Mais la partie la plus intéressante était que tout le monde ne pouvait pas le voir. Et beaucoup étaient évidents dans leur, oserai-je dire, dédain de mes progrès.
Les gens que j'attirais quand j'étais vraiment malade étaient des gens dont on avait besoin. Ma dépendance les a fait se sentir autonomes. Ma confiance leur a donné le réconfort que je ne pourrais pas, ne pourrait pas partir. Mais que se passe-t-il quand vous n'en avez pas besoin? Il faut une personne confiante pour s'élever au-dessus de leur insécurité et soutenir votre indépendance. Et que se passe-t-il lorsque vous avez complètement transformé votre vie en quelques années et qu'ils vivent encore leur vie sans amour, qu'ils se livrent à un travail qu'ils détestent, qu'ils se sentent bloqués et qu'ils stagnent? Je te le dirai. Ils ne sont pas heureux à ce sujet.
J'ai un meilleur ami qui semblait résistant pour améliorer son image de moi. Elle me voyait encore comme brisée. Elle m'a encore fait honte pour une période de promiscuité réactive que j'ai eu au début de la sobriété. Elle croyait toujours que parce que je n'étais pas capable d'une relation saine il y a trois ans, je ne pouvais plus en avoir une maintenant. "Eh bien, je savais que tu devais être avec quelqu'un parce que tu ne peux pas être seul longtemps", dit-elle. Je me suis retrouvé à défendre ma vie, mes choix, mon passé; sanglotant qu'elle n'avait pas de compassion mais beaucoup de jugement pour ce qui était la période la plus difficile de ma vie. Je me suis retrouvé à essayer de lui prouver que j'avais changé. Parce que son incrédulité m'a fait douter de moi-même.
Le Dr Marc Lewis, ancien toxicomane maintenant neuroscientifique, parle de l'importance de la confiance en soi dans la récupération de la dépendance dans un discours TEDxRadbound U 2013. Il est tellement important de savoir que vous pouvez avoir confiance en vous-même, mais après des années de rupture des promesses à vous-même, cela peut être très difficile à faire. Et puis vous avez 12 étapes qui prêche "l'impuissance". J'avoue que je dois une grande partie de ma métamorphose à 12 étapes mais ne signifie pas que je ne peux pas poser de questions ou contester. Un de mes problèmes avec 12 étapes est qu'elles disent que vous ne pouvez pas vous faire confiance: votre tête n'est pas votre ami, vous ne pouvez pas croire votre propre pensée, seul Dieu ou votre pouvoir supérieur peut vous sauver de boire / réutiliser. Eh bien, j'ai passé ma vie à donner mon pouvoir aux autres: conjoints, parents, drogues, peurs, thérapeutes, sponsors. Il est donc bien ancré en moi que quand quelqu'un en qui je crois et en qui je crois encore me voit comme brisé et plein de bêtises, cela, bien sûr, ils doivent avoir raison.
Ma vraie croyance en ce qui concerne l'impuissance est qu'en vous donnant «plus» à un pouvoir supérieur ou aux chambres ou à Dieu, vous vous abandonnez simplement à une autre partie de vous-même que vous ne considérez pas actuellement comme «vous». C'est un lieu de contrôle différent mais c'est toujours vous, une partie inexploitée. (Les 12-steppers plus spirituels peuvent dire que je n'ai pas encore eu mon moment de brousse brûlant et ils pourraient avoir raison.) Mais je suis propre presque 3 ans et assez heureux donc tout ce que je fais actuellement travaille pour moi.)
Mais ce que mes pleurs et ma honte m'ont dit, c'est que je ne m'étais pas pardonné pour ce que j'avais fait. Si j'avais, j'aurais pu être calme et jeté dehors une de ces phrases lancinantes enragées comme "Désolé vous sentir de cette façon". Après un jour et demi de contrariété, je l'ai appelée et je suis allée … enfin, un petit Joe Pesci sur elle. Peut-être un coup de gueule jonché de mugissements «Qui penses-tu être?» Et «Comment oses-tu me juger?» N'est pas le geste le plus sobre que j'aurais pu faire, mais je me sentais comme si je me défendais. J'ai planté un drapeau dans le sol et frappé le terrain de jeu intimidant dans le visage … même si ce tyran de terrain de jeu était vraiment moi.
