Les papas sont définitivement plus impliqués avec leurs enfants. Selon mon ami et collègue, Dottie Lamm, MSW, ils aident à la garde des enfants et aux tâches ménagères parce qu'ils veulent être présents pour ces moments spéciaux et qu'ils veulent donner plus de temps, de concentration et d'énergie à leurs familles.
Dottie a travaillé comme travailleuse sociale avec des mères célibataires et avec des parents d'enfants perturbés émotionnellement. En tant que première dame du Colorado de 1975 à 1987, candidate au Sénat démocrate des États-Unis au Colorado en 1998 et chroniqueuse à Denver Post pendant 17 ans, elle s'est battue pour les droits des femmes et le bien-être des enfants et de leurs familles. Après avoir été "époustouflé" par la manière dont son fils et son gendre étaient si impliqués dans leurs nouveaux bébés, comparés à leurs propres papas dans les années soixante et soixante-dix, elle a écrit "Papa à bord: rôle parental pour le 21ème siècle. "Il est disponible à [email protected]. 303-277-1623
Je suis heureux de partager avec vous une récente conversation que j'ai eue avec Dottie.
Joanne: Vous dites que les pères sont clairement à bord du bateau familial et qu'ils dirigent même le bateau. Pouvez-vous nous en dire plus sur comment cela est-il arrivé?
Dottie: Wow! J'ai d'abord pensé: «Bien sûr, les pères sont plus impliqués qu'ils ne l'étaient dans ma génération d'enfants. Les mères et le mouvement des femmes les ont poussés – prêts ou pas. »Soixante-quinze pour cent des mères mariées ayant des enfants font maintenant partie de la main-d'œuvre rémunérée, dont 62% des mères mariées ayant des enfants. Donc, ces deux parents qui travaillent vont devoir partager le rôle des soins aux enfants à la maison. Droite? Hé bien oui. Mais j'ai aussi constaté que même les pères dont les épouses étaient des femmes au foyer à plein temps prenaient «à bord» avec leurs bébés aussi. Il semble y avoir une toute nouvelle éthique et un désir de la part des pères de s'impliquer dès le départ. Un père a dit qu'il avait l'impression que son propre père avait manqué les joies (et les épreuves!) D'un lien précoce.
Joanne: Quels conseils donnes-tu aux parents qui s'embourbent à négocier et à résoudre des problèmes de garde d'enfants et de tâches ménagères, surtout avec deux parents qui travaillent et dont les horaires changent constamment?
Dottie: Bonne question! Avec les parents que j'ai interviewés, j'ai trouvé que ce n'est pas parce qu'il y a une volonté qu'il y a un moyen facile! La culture entre en jeu, et certains hommes (et femmes) ont du mal à rompre avec les rôles traditionnels de maman / papa dans leur famille d'origine. Les couples avec qui j'ai parlé ont partagé de nombreux conseils pour négocier leurs rôles parentaux:
• Communiquer. Un mot surutilisé, presque cliché, alors laissez-moi être précis. «Dites ce dont vous avez besoin», a déclaré un père frustré à propos de la colère de sa femme, qui était en colère contre le fait qu'il était génial avec les enfants, mais il n'a pas assez insisté sur le ménage. "Hé, je ne peux pas lire dans vos pensées." (Et parfois nous, les femmes, pensons que nos maris peuvent – ou pourraient si elles nous aimaient vraiment)
• Fixez des horaires réguliers pour revoir l'horaire et les besoins des membres de la famille. Aucun modèle parental – même parfait au premier abord – ne restera le même au fil du temps. "Une fois par mois, renégocier?" Demandai-je. "Non", a déclaré une mère. "Au moins une fois par semaine!"
• Allez au lit en colère si nécessaire. "Vous aurez plus d'énergie pour faire face à qui fait quoi le matin", a déclaré une mère d'adolescents dont le mari est la femme au foyer à plein temps.
• Ne soyez pas un esclave de la cohérence. La cohérence avec les enfants est surfait. Avec un couple que j'ai interviewé, le père n'aurait jamais fessé ou discipliné les enfants de manière physique. La mère pensait qu'un coup occasionnel sur le derrière était correct. Ils ont accepté d'être en désaccord, et celui qui était en charge a utilisé les méthodes qu'ils jugeaient les meilleures pour l'occasion.
• Éloignez-vous, ne partez pas! Se reculer et dire: «Je suis trop pressé pour faire face à ce problème en ce moment», est très différent de s'éloigner, de crier ou de ne rien dire, ce qui indique au conjoint qu'il n'a pas d'importance. La condescendance à son pire! Et un conjoint qui est continuellement «condescendu à» peut tomber dans une spirale descendante de faible estime de soi.
• Pour les papas: Écoutez. Vraiment écouter. Ne vous précipitez pas pour réparer les choses immédiatement. Parfois, elle veut de l'aide spécifique. Parfois, elle veut juste se défouler et être comprise – une oreille au lieu d'une main.
• Pour les mamans: Lâchez le contrôle. Sa façon de nourrir peut être différente de la vôtre et c'est bon. À moins que son «style» ne mette en danger la vie ou le corps, prenez du recul et n'attendez pas la perfection, ce qui signifie vraiment votre idée de la perfection.
• Avoir des «nuits de rendez-vous» régulières ou d'autres moments pour être un couple, plutôt que d'être toujours des parents qui négocient des rôles ou qui discutent des enfants. Qu'est-ce qui vous a réuni en premier lieu? Musique, snowboard, échecs, bowling? Fais le! Un ministre dans une de mes discussions de livre était catégorique. "Ne vous sentez pas coupable de ne pas passer chaque minute loin du travail avec les enfants. Ils peuvent hurler quand vous allez, mais votre relation amoureuse nourrie est plus important pour eux à long terme que de passer chaque minute en tant que «parents à bord».
Joanne: Mais les couples peuvent-ils vraiment s'offrir ces sorties dans cette économie dévastatrice – ou sont-ils simplement cause de plus de stress?
Dottie: Bon point! Avant la récession, les pères restaient à la maison par choix, mais à la mi-2008, des centaines de pères étaient à la maison parce qu'ils avaient été «lâchés» – une situation financière et psychologique totalement différente. (Au cours des trois dernières années de récession, quatre-vingts pour cent des emplois perdus étaient des emplois masculins traditionnels.) Souvent, les pères se sentent perdus. Et les mamans se sentent perdues aussi! Traumas de style de vie réduit, forclusion à la maison, besoin de déménager, élimination des métiers préférés des enfants. Les égos deviennent fragiles lorsque les partenaires sont poussés hors de leurs rôles habituels. La culpabilité et la dépression peuvent surgir, même lorsque les parents comprennent intellectuellement que leurs difficultés sont dues à des facteurs indépendants de leur volonté. Il est plus important que jamais que les couples soient sensibles les uns aux autres.
Joanne: Comment les couples font-ils face aux facteurs de stress supplémentaires?
Dottie: Voici quelques suggestions que les couples pourraient trouver utiles.
• Ne projetez pas tous vos malheurs sur votre partenaire. Il se sent probablement aussi fragile que vous, surtout si un emploi a été perdu ou réduit. Parlez, parlez, parlez des sentiments et des finances.
• Prioriser! Beaucoup d'extras avec lesquels vous avez appris à vivre peuvent probablement être vécus sans, bien que le sacrifice ne soit pas facile. Un couple a emménagé dans une maison de location, a vendu une voiture, a renoncé à des sorties avec son seul enfant, mais n'abandonne pas les frais de scolarité pour son école privée qu'elle aime et dont elle a besoin.
• Amener les enfants plus âgés dans les nouvelles réalités familiales. Certains sont étonnamment résilients et désireux d'être des «contributeurs» – si ce n'est avec le revenu, au moins avec des idées créatives et des attitudes positives »
• Au risque de sonder Pollyanna, cherchez une «doublure d'argent». Un père s'est trouvé soulagé d'abandonner son activité de restauration exigeante et d'aller travailler pour un concurrent à un revenu réduit mais à des heures régulières. "Je peux enfin passer du temps avec mes enfants", a-t-il dit.
• Faites un budget et respectez-le. Obtenez de l'aide si vous en avez besoin ou allez sur Budget familial sur Internet. Aussi, consultez www.themoneycouple.com avec Scott et Bethany Palmer ou leur livre de poche pratique "First Comes Love, Puis vient l'argent: Guide d'un couple à la communication financière."
• Et pour ce qui est de la «nuit des rendez-vous» – peut-être le faire en groupe avec d'autres parents et partager les frais de garde d'enfants. C'est quelque chose que nous avons fait dans les «vieux jours», et cela a fonctionné. Vous ne pouvez pas obtenir le «un à un» désiré, mais au moins vous pouvez obtenir le soutien d'adulte, la conversation et, peut-être, un peu d'amusement.
Pour plus d'informations sur l'établissement de relations avec vos enfants, s'il vous plaît voir mon livre, "Parenting est un sport de contact: 8 façons de rester connecté à vos enfants pour la vie".
Cet article a été publié sur Care2.com.
