"Il a juste besoin d'arrêter de se plaindre et de se plaindre et de se casser si ça", Sam (comme nous l'appellerons), un père et un client de thérapie dit à propos de son conflit avec son fils adolescent, Jack. Je lui rappelle que quand il enseigne à son fils, les choses ne cessent de s'intensifier.
"Ouais, peu importe", dit Sam en secouant la tête. Sa voix s'élève comme le mercure d'un thermomètre. "Mais pourquoi ne peut-il pas le faire? Je n'ai jamais réussi à pleurnicher et à me relâcher quand j'étais gamin. Mon vieil homme ne supporterait pas ça pendant une seconde.
Les mains de Sam entrent dans une étau avec les bras de la chaise, ses doigts blancs de serrage. "Il ne réalise pas à quel point c'est irrespectueux? Ne voit-il pas comment il devient un perdant complet?
Je fais savoir à Sam que c'est vraiment dur. Je dis tranquillement que ça doit être douloureux de voir des choses tellement coincées avec son fils. Je lui demande ce qu'il veut le plus dans sa relation avec Jack. Il avait commencé à adoucir, mais maintenant se raidit. "Ce n'est pas le problème, doc." Il me regarde. "Ce n'est pas mon problème et vous le savez." Je me suis assis droit, comme si je venais d'être fourré avec une aiguillon de bétail.
Écoutez comment ce père parle de son fils. Portez moins d'attention à ce qu'il dit et plus à la façon dont il le dit. Imaginez le tremblement de sa tête, le visage rougi et la tension vaincue dans sa voix. Vous devez vous interroger sur les messages que ce père et ce fils se transmettent les uns aux autres. Au fil des séances familiales, j'ai appris que le fils, Jack, avait tendance à tendre la main à son père de différentes manières, mais Sam se concentrait davantage sur ce que Jack ne faisait pas (comme les devoirs et les corvées) que ce qu'il faisait. plus important encore, vouloir.
Jack était en effet un enfant difficile, avec beaucoup de choses exaspérantes et exagérées sur son comportement. Il voulait cependant une meilleure relation avec son père. Sam a mal lu les indices et a raté des occasions de se connecter
Écoutez non seulement comment Sam parle de Jack, mais écoutez-vous aussi. Imaginez que vous êtes le clinicien. Comment pourriez-vous vous sentir? Qu'est-ce que tu ferais? Si vous êtes comme moi, vous pourriez être tenté de vous battre et de jouer au «tir à la corde» avec Sam, comme il le fait avec son fils.
Tir à la corde est en effet un jeu idiot. Tout cela fatiguant afin de déplacer une corde une question de yards. Si vous l'avez déjà joué ou regardé un match, c'est inutile, et pourtant si facilement et régulièrement joué. Des maris avec des épouses, des collègues et des confidents, et oui, des parents avec des enfants – Personne, pas même le thérapeute expérimenté qui écrit un blog sur la psychologie, n'est au-dessus d'un tel jeu. Que se passe-t-il ici?
Selon John Gottman, psychologue et chercheur en relations, lorsque les opportunités de connexion sont manquées, les relations échouent. Lorsque les relations sont pleines de ressentiment, d'attaque et de retrait (se tournant «contre» ou «en retrait»), elles échouent. Les conflits et les sentiments négatifs sont naturels dans les relations. C'est ce qui est fait avec ces sentiments qui prédit comment les choses se déroulent. Ce n'est pas que les gens viennent seulement de différentes planètes et nous devrions simplement accepter nos différences. Il y a des compétences à apprendre.
Quand nous voyons les autres émotifs, notre cerveau, à cause de cellules spécialisées appelées neurones miroirs, suscite des émotions similaires. Les cerveaux humains semblent avoir évolué pour l'harmonisation et les relations. Comme le dit Daniel Goleman dans son best-seller, l'intelligence émotionnelle, et comme l'indiquent des études récentes, nous sommes branchés pour la connexion. Dans un sens biologique, nous n'étions pas l'animal le plus gros, le plus fort ou le plus rapide du bloc, alors nous avons évolué pour nous regrouper pour survivre. Nos cerveaux sont construits pour remarquer et répondre les uns aux autres. Malheureusement, ils ont également été construits pour l'intensité émotionnelle nécessaire pour fuir les tigres à dents de sabre et combattre les habitants des cavernes rivales. Nos vies modernes n'ont pas besoin des feux d'artifices émotionnels à l'intérieur de nos crânes qui mènent à nos réactions de tiraillement les uns envers les autres – à nos enfants en particulier. Plus que quiconque, nos enfants ont besoin d'apprendre l'équilibre émotionnel de leurs soignants. Trop souvent, nous, en tant que soignants adultes, transmettons involontairement de mauvaises habitudes de «corde-arrachement» émotionnelle à nos enfants.
Les parents (et les thérapeutes) doivent apprendre à abandonner les jeux et à apprendre à «danser» en accord avec les enfants pour que le comportement et leurs relations en général s'améliorent. Cela peut être particulièrement vrai pour les enfants «difficiles» – ceux dont le comportement frappe les boutons – ceux qui sont agressifs, «manipulateurs» ou «d'humeur changeante». Ces enfants semblent gifler les adultes avec la corde. Ils tirent pour des réactions négatives. Et dès que nous sommes pris dans l'idée de «l'intention», ou perdons de vue le rôle de notre propre script social et de notre réactivité comportementale, nous allons partir.
Nos cerveaux semblent connaître peu de différence entre le fait de se venger de lions affamés ou de conférences parentales intempestives. Si nous manquons les repères, ne tenons pas compte des sentiments qui sous-tendent le comportement de nos enfants, et si nous réagissons au lieu de répondre, nous nous battrons inutilement les uns avec les autres. Nous ferons nous-mêmes et nos relations avec les enfants irrémédiablement des dommages à long terme.
Comment pouvons-nous (en tant que thérapeutes et parents) apprendre à "laisser tomber la corde"? Dans "A Special Education" cette année, je vais me concentrer sur cette question. Pour le moment, à l'aube de 2011, j'aimerais suggérer que nous prenions toutes une résolution pour mieux comprendre nos relations avec les enfants. Convenons qu'il est logique d'apprendre tout ce que nous pouvons sur le fait de contourner les jeux inutiles.
