Journal d'un non-Wimp: un historique de cas trans

Un petit enfant est fondamentalement sans sexe, c'est un. Grandir avec quatre frères dans un quartier infesté de garçons n'a pas changé cela. Nous avons porté des T-shirts et des jeans (comme les filles le font aujourd'hui) et joué avec des poupées, des ours en peluche et des blocs. Ma propre existence sans sexe a souffert sa fracture de base en deuxième année quand, se portant volontaire pour le rôle de Heidi dans le jeu de l'école, on m'a dit en termes clairs que les garçons n'étaient pas autorisés à jouer un rôle de fille. Des nouvelles de mes soldats avaient coulé d'une manière ou d'une autre et contraignaient mes instincts innés. J'ai donc commencé à m'entraîner en tant qu'agent secret de la taille d'une pinte en territoire étranger, en apprenant à maîtriser la partie virile et à endosser l'art du stoïcien afin de cacher tout comportement féminin révélateur. Tous les garçons subissent cette formation, mais je l'ai fait en cachant plutôt que de réprimer mes instincts féminins. Peu à peu, cela m'a aidé à voir la posture inutile qui accompagnait cette tentative de «faire un homme» d'un garçon vulnérable, et je n'en avais rien. Malgré tout, l'agent secret devint assez bon pour simuler le rôle que je pensais être moins une poule mouillée qu'une mauviette, un enfant souple qui développait une ligne passive-agressive et pouvait lutter farouchement quand c'était nécessaire. Mes amitiés avec d'autres garçons ont toujours cherché l'intimité plutôt que l'inclusion dans un clan.

Source: AHumphriesPexels

À 14 ans, je suis restée seule dans la maison pendant un été, et j'ai découvert quelques-uns des vêtements abandonnés de ma mère dans le grenier, et avec elle le plaisir de travestir, ou le travestisme comme on l'appelait jusque dans les années 90. C'est alors que j'ai su que je voulais être une fille. Je ne pouvais pas dire que j'étais dans le mauvais corps, puisque j'aimais le sport et l'exercice de mon corps comme étant le mien, sauf pour les parties qui avaient été enfoncées dans le jock strap. Il semblait que tout le monde avait un corps qui correspondait à leur identité de genre comme un gant; J'ai trouvé que mon gant semblait être sur la mauvaise main, et ce manque de symétrie a causé le pincement du gant, résultant en quelque chose que les médecins appelleraient un jour la dysphorie. Et ainsi j'ai fait face en ignorant stoïquement le membre offensé (ou offensant), et suis devenu asexuel en conséquence. À partir de là, il était naturel de comprendre que le genre doit être tout à fait distinct du sexe et de la sexualité.

Même si je souhaitais être une vraie fille, en devenir une était hors de question. C'était en 1954, seulement un an et demi depuis que Christine Jorgensen n'était sortie que pour devenir la cible de blagues. Je sentais que le fait d'en parler à mes parents m'emmènerait directement chez le psychiatre de famille et très probablement dans un hôpital psychiatrique. Même le lycée semblait beaucoup plus sain que ça. Une dizaine d'années plus tard, je suis allé chez ce psychiatre, qui m'a demandé si le travestisme conduisait à l'excitation. Ma réponse négative a apparemment épuisé le sujet pour lui – tellement pour Freud.

En 1956, cet agent secret acheta secrètement un livre sur le travestisme dans lequel les experts qualifiaient diversement la condition de pathologie sexuelle, de délire psychique ou d'habitude antisociale inculquée par des mères irréfléchies («il est extrêmement dangereux pour une mère de se livrer dans n'importe quel caprice, ce qui provoquera une déviation de la norme acceptée "). Mais j'ai appris que je n'étais pas seul, et que ceux qui s'aventuraient en public étaient soumis à une extrême révulsion et harcèlement, y compris l'arrestation, comme les deux "transsexuelles" qui, marre de tels traitements, devaient commencer les années anti-émeutes de Stonewall. plus tard. À l'époque, je ne ressentais que la honte qui découlerait de l'exposition et j'exerçais une extrême prudence en m'habillant.

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Il y a plusieurs façons d'éviter le stigmate d'être trans. Le plus simple est de rester enfermée, ce que j'ai fait pendant plus de 50 ans, en commençant de façon appropriée dans une chambre noire, où je pourrais verrouiller la porte et rester non exposée. Comme tant d'autres, j'ai aussi essayé de l'ignorer, de le nier, et de le guérir par distraction ou même par amour. (Certains tentent d'échapper à l'hyper virilité, une option qui n'est pas ouverte à une mauviette.) C'est au cours d'une telle période de déni et de distraction que j'ai épousé l'amour de ma vie. Quelques années plus tard, je ne pouvais plus renier mon identité de transgenre, et je suis sorti pour elle. Je soupçonnais que quelque chose n'allait pas dans mes tentatives d'accomplir mes devoirs conjugaux, elle était d'abord fâchée que je ne le lui avais pas dit auparavant, mais bien sûr cela aurait été improbable pour quelqu'un dans le déni. Néanmoins elle a bientôt accepté et même facilité mon travestissement, en reconnaissant, comme je me replongerais dans mon soi authentique, qu'il a servi d'une libération de la tension et de la mauvaise humeur qui sont venues avec toujours essayer de passer en tant qu'homme.

En 1980, j'ai commencé à explorer les possibilités de devenir la femme que je voulais être. Des cliniques d'identité de genre avaient vu le jour à la fin des années soixante et des pratiques privées lucratives avaient suivi. Mais pour préserver leur réputation, ces derniers avaient suivi les lignes directrices édictées par le premier, qui exigeait entre autres le mariage hétérosexuel – celui d'une personne mariée divorcée avant de commencer la transition. C'était quelque chose que je ne pouvais pas envisager de faire. Au moment où cette règle a été assouplie, ma femme avait contracté le cancer qui l'aurait finalement tuée, et je ne pouvais pas tolérer de lui causer du stress supplémentaire.

Donc, après avoir été travestie (ou travesti) pendant 57 ans et mariée pour 46 ans, je suis passé presque sans transition à la féminité – et à mon auto-commencement authentique à 72 ans. Cela semble aller mieux dans la vieillesse, quand les hommes et les femmes deviennent plus androgynes et les attentes en matière de genre sont assouplies. Sauf par téléphone, je ne suis jamais malmené, à moins que ce ne soit par des membres de la famille qui pensent encore à moi comme le vieil homme qu'ils connaissaient. Et il y a en effet ce vieil homme en moi encore: c'est le même livre, édition révisée, nouvelle couverture. Il est important de permettre aux deux agents d'agir, et si d'autres "lisent" cet autre agent, ils sont en quelque sorte en train de lire, et en tout cas je ne serai pas pendu pour trahison contre le genre qui m'a été assigné à la naissance. malgré la clameur). Je me souviens plutôt de qui je suis, même si cela peut parfois dérouter les autres. Nous devons laisser les autres accepter leurs propres transitions de la confusion et de la peur à la compréhension et à la tolérance dans leur propre temps, tout comme je l'ai fait dans ma propre transition.

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De nos jours, les gens sont naturellement curieux du phénomène trans, et je suis généralement désireux de faire ce que je peux pour les éduquer. C'est ainsi que nous allons gagner l'acceptation. Cependant, certains semblent vouloir approfondir chaque détail de nos histoires de cas, en particulier en ce qui concerne «la chirurgie». Nous sommes faits femmes par thérapie hormonale substitutive, et chirurgie de réalignement génital (improprement appelée «opération de changement de sexe» ou "chirurgie de changement de sexe") ne fait que nous aider à nous sentir entiers. J'ai la chance d'être parmi la minorité de femmes trans qui a pu le faire, mais cela ne me rend pas plus femme que les autres, sauf peut-être pour un futur amant. Ma chirurgie avait été filmée, sur le documentaire The Pearl, alors cela ne me dérange pas d'en discuter. Mais au moment où j'écris ceci, il y a une lettre sur mon bureau estampillée "Confidentiel" contenant mes niveaux d'hormones; Est-ce que ce qui est dans l'enveloppe de nos peaux ne devrait pas être couvert par la Loi sur la protection des renseignements personnels? Mon espoir est qu'un jour les détails médicaux seront aussi banals et ennuyeux que l'opération de la vésicule biliaire de Tante Matilda. En attendant, la psychologie de tout cela reste toujours plus intrigante. Qu'est-ce que cela signifie d'être une femme? Ou un homme? Ou un peu des deux, comme je pense que tout le monde l'est.