La honte de nos besoins

Comment la honte influe sur l’expression de nos besoins et de nos relations.

Les gens viennent régulièrement à mon bureau pour suivre une thérapie en disant: «Je suis trop nécessiteux. C’est bouleversant. Cela déforme mes relations. Pourquoi suis-je comme ça?

Ils croient qu’ils parlent trop, demandent trop ou attendent trop de leurs partenaires. Ils croient probablement qu’ils sont un fardeau.

Source: pixaby / aucune attribution requise

• Le prix que nous payons pour les parents narcissiques
• Comment les célibataires manquent-ils dans le système de santé?
• Pourquoi nous jouons petit
• Contrer l’impact d’un monde stressant
• Nous croyons ce que nous voulons croire

Ils considèrent leur comportement, ou même plus profondément, leur psychologie ou leur personnalité, comme quelque chose qui doit être ajusté ou corrigé. Ils ont intériorisé le point de vue «Je suis trop nécessiteux».

Ils croient que s’ils n’avaient pas autant besoin, ils auraient des relations plus saines et plus durables.

Ces clients ont tous quelque chose en commun: non seulement ils ont des besoins tout à fait légitimes, mais ils les suppriment activement – ce qui signifie qu’ils sont antagonistes de leurs propres besoins. Ils sont critiques d’eux-mêmes; ils se détestent ils peuvent même se détester pour avoir des besoins.

• Man Up! Notre «code masculin» échoue les garçons et les hommes
• Six idées fausses sur l’évolution qui méritent l’extinction
• Pourquoi certains pauvres votent-ils contre leurs intérêts?
• La motivation à exécuter (ou à ne pas exécuter) est liée aux cannabinoïdes
• Deux récits de TDAH

Leurs besoins légitimes sont enveloppés dans un voile de honte, une honte qui peut les empoisonner en leur faisant croire que ces besoins découlent de ce que quelque chose ne va pas chez eux.

Comment en arrivons-nous à considérer nos besoins comme des problèmes, des objets de honte, des sentiments à guérir ou à bannir, au lieu d’être naturels et normaux?

Avez-vous entendu parler de prophéties auto-réalisatrices? Lorsque nous avons honte de nos besoins, nous pensons qu’ils doivent résulter d’une faute ou d’une pathologie psychologique. Nous croyons que nos besoins nous rendent inacceptables pour notre partenaire. Et ainsi, nous les supprimons, nous obligeant à nier le besoin, excluant encore toute possibilité de réalisation éventuelle du besoin.

Cependant, quels que soient les efforts que nous déployons pour supprimer nos besoins, ils ne sont jamais totalement apaisés ou calmés. Au lieu de cela, ils s’apaisent et se transforment en une sorte de bombe à retardement inconsciente dans laquelle deux forces antagonistes – expression et répression – semblent uniquement statiques. À leur point de rencontre, ces deux forces renforcent la pression au fil du temps.

Lorsque la pression devient trop forte pour être maîtrisée, nous explosons et exprimons les besoins supprimés de manière troublante ou violente, confirmant ainsi notre conviction selon laquelle nos besoins sont effectivement irrationnels, trop, nécessitant des corrections, une gestion ou une «guérison».

La honte originelle que nous avons été amenés à ressentir pour avoir un besoin devient autonome; notre suppression du besoin, plus féroce; et la nature troublante de l’expression du besoin, plus extrême.

Cette prophétie auto-réalisatrice – nous avons honte de nos besoins, nous les supprimons et les exprimons de manière discordante, nous “prouvons” qu’ils sont honteux – forme un nœud de plus en plus serré qui déforme l’expression de nos besoins légitimes psychologiques et affectifs et nous convaincre que quelque chose ne va pas avec nous.

Il peut être utile de considérer nos besoins comme fondamentaux, comme la respiration. En les considérant ainsi, nous pouvons prendre nos besoins pour acquis – naturels et organiques – des nécessités qui ne disparaissent pas.

Comme la respiration, nos besoins ne peuvent pas être éteints; au lieu de cela, l’énergie autour des besoins supprimés s’accumule lorsque nous sommes privés de l’oxygène qui les satisferait. Finalement, la force du besoin l’emporte sur la force de la suppression et le souffle ne revient pas simplement dans un cycle fluide d’inspiration et d’expiration. Au lieu de cela, nous avons le souffle coupé d’une manière désespérée et perturbée.

Quelqu’un en train de regarder verrait le halètement, la saisie, le soulèvement et l’étouffement comme dérangeants, non naturels. Ils pourraient facilement conclure: «Quelque chose ne va pas avec cette personne. Ils doivent avoir de l’asthme, un problème pulmonaire ou une autre maladie. ”

Ils verraient trop longtemps l’expression puissante d’un besoin réprimé comme un signe de quelque chose qui n’allait pas, réalisant à nouveau la prophétie, alors qu’en fait cet acte de communication est le résultat même de la révélation d’un besoin légitime, enfoui au fil du temps.

Comme avec le souffle retenu trop longtemps, nos besoins supprimés s’accumulent dans le désespoir et le pouvoir jusqu’à ce qu’ils éclatent à travers la prison répressive de la honte. Les gens pourraient penser qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez nous. Pire encore, depuis l’enfance aussi, nous pourrions considérer l’expression de nos besoins comme quelque chose qui ne va pas chez nous.

Nous intériorisons le mantra suivant: «Il y a quelque chose qui ne va pas chez moi» – la marque de la honte de nos besoins. Mais voici la vérité: la nature troublante de l’expression d’un besoin après une longue suppression n’est pas due au fait que nous sommes «trop nécessiteux», mais parce qu’un certain niveau de violence est requis pour que notre vraie nature se libère de l’incarcération de la honte.

Honte, pas la nature de nos besoins, c’est la maladie.

Santé physique: manifestations somatiques

Ce problème «sans rupture» n’est pas le seul coût de la honte et de la suppression de nos besoins.

Permettez-moi d’employer une nouvelle métaphore pour vous aider à imaginer le processus de psyché en train de devenir un soma, dans ce cas un besoin psychologique devenant une somatique, un inconfort corporel ou un désordre.

Imaginez un enfant affamé qui attrape le sein de sa mère, mais sa mère nourrit brusquement et avec une grande contrariété l’enfant. Peut-être que cette mère en particulier ne voulait pas d’enfants, ne bénéficiait pas du soutien nécessaire d’un partenaire ou de sa culture, ou de son propre traumatisme infantile non résolu qui résulte de la réaction de son enfant. En conséquence, la mère peut réagir sans amour, avec une certaine hostilité, à son enfant.

L’enfant, étant ouvert et ayant des frontières relativement faibles ou absentes et incapable de se défendre, ressent l’hostilité. En réponse, l’enfant pourrait reculer, devenir tendu ou trembler. Au fil du temps, si cette demande de soins et de nourriture – besoins de base normaux – est satisfaite régulièrement avec hostilité, l’enfant associe ces besoins à hostilité et son corps est conditionné à devenir tendu et à reculer en prévision de la création de ces besoins.

Au fil du temps, le corps de l’enfant manifeste ces tensions sous la forme de crampes. Il est facile d’imaginer les crampes abdominales comme une expression somatique ou physique du conflit entre les besoins de l’enfant et la force antagoniste de la tension conditionnée de l’enfant.

Ce même processus se produit lorsque nous, adultes, internalisons la honte de nos besoins. Le besoin s’en fait sentir et se heurte instantanément à la force suppressive de la honte, produisant une tension interne qui se manifeste souvent de manière somatique. Essentiellement, l’intelligence protectrice du corps va à l’encontre de la satisfaction du besoin, cette tension apparaît dans le corps et entraîne des symptômes physiques.
Ainsi, lorsque mes clients se plaignent de crampes, de crispations et de tensions, j’explore toujours le pouvoir protecteur du resserrement (des manifestations de pouvoir réprimées se manifestent aussi régulièrement de manière somatique) et le potentiel de savoir si un besoin réprimé sous-tend ce pouvoir de protection.

Santé relationnelle: Manifestations de communication

Les besoins shamed entraînent non seulement des difficultés somatiques, mais également des difficultés relationnelles. Comme indiqué ci-dessus, un besoin honteux et supprimé n’apparaît pas directement, mais de manière incongrue, voire violente, dans sa «percée».

Lorsque cela se produit, nos partenaires ne répondent plus au besoin mais aux signaux de communication supplémentaires liés à la suppression du besoin. Ces signaux apparaissent dans notre langage corporel, dans le ton de notre voix, dans le langage passif-agressif et dans les humeurs. Ils peuvent dérouter ou irriter nos partenaires car ils masquent le véritable problème des besoins non satisfaits.

Nos partenaires peuvent même faire face à une attitude défensive ou à un désintérêt en réponse à notre comportement révolutionnaire. Cette dynamique peut créer des formes directes de conflit ou bloquer le lien menant à une intimité à laquelle une communication efficace et la satisfaction des besoins aboutissent naturellement. En un sens, lorsque les besoins sont déshonorés puis supprimés, les deux parties sont configurées en cas d’échec: celle qui en a le besoin est configurée pour ne pas le satisfaire; celui à qui on demande de répondre au besoin ne sait pas ce qu’on lui demande et ne peut donc pas fournir.

Une expression commune exprimée par mes clients dont les besoins sont honteux et supprimés est l’espoir que leurs partenaires doivent savoir ce dont ils ont besoin, même s’ils ne l’ont pas directement exprimé.

Souvent, ils sont convaincus d’avoir bien communiqué leurs besoins et estiment que leurs partenaires doivent savoir exactement ce qu’ils demandent. J’entends régulièrement des gens dire: «Si je dois dire directement à mon partenaire ce dont j’ai besoin, sa réponse ne sera ni vraie ni authentique.”

Cette croyance nous empêche de réaliser trois choses: nous avons honte de nos besoins, nous ne communiquons pas nos besoins directement et il n’ya guère de raison que nos partenaires soient conscients de nos besoins. Pire encore, cette croyance nous empêche de vivre l’intimité créée par un dialogue authentique et vulnérable.

Une note d’espoir: le besoin d’intimité

Lorsque les besoins sont supprimés, le pronostic pour nos corps et nos relations n’est clairement pas bon, mais il ya de bonnes nouvelles, des nouvelles qui défient les métaphores du souffle et de la faim que j’avais utilisées plus haut.

Vous pouvez facilement supposer que nos besoins cherchent à être satisfaits, et ils le sont. Mais j’ai fait une observation à la fois empirique et contre-intuitive en ce qui concerne les besoins psychologiques et émotionnels: même lorsque nos besoins ne sont pas satisfaits, nous éprouvons une profonde satisfaction simplement en les exprimant directement et de manière authentique.

Lever le voile de la honte et la suppression subséquente du besoin nous permettent de nous sentir mieux dans notre corps et dans nos relations.

Pourquoi donc? Parce que, lorsque nous considérons nos besoins comme des ennemis, nous en sommes conscients. Supprimer cette honte apporte une mesure d’acceptation de soi, d’amour de soi et de bien-être.

Alors, quand nous disons à notre partenaire: «J’ai vraiment besoin d’une oreille ce soir. Pouvez-vous prendre le temps d’écouter ce que j’ai dans la tête et dans le cœur? »Et notre partenaire dit:« J’aimerais pouvoir, mais j’ai été si comblé aujourd’hui et j’ai vraiment besoin de temps calme. Pouvons-nous le faire une autre fois?

Ce système psychologique est sans vergogne et se sent bien, notre corps est plus heureux et notre relation est plus heureuse. Il en résultera probablement une véritable intimité.

Source: pixaby / aucune attribution requise

La connexion intime est peut-être le besoin primordial qui sous-tend tous les autres besoins psychologiques et émotionnels. C’est peut-être pour cette raison que nous éprouvons une sorte de satisfaction même lorsque nous répondons à un besoin particulier en surface.

Lorsque l’expression de nos besoins est présentée de manière authentique et cohérente, nous nous sentons plus comme nous-mêmes, nos communautés comprennent mieux qui nous sommes et ce dont nous avons besoin, et la probabilité de satisfaire nos besoins augmente avec la honte vécue par beaucoup d’entre nous. dedans est enlevé. L’amour et la liberté deviennent davantage de l’air que nous respirons.