La première étape pour traiter un désaccord fondé sur des réalités émotionnelles différentes consiste à reconnaître qu’il existe, en fait, une différence fondée sur des réalités différentes, et non une dispute avec une mauvaise personne. La stratégie de résolution d’un conflit avec une personne qui interprète les événements différemment est tout à fait différente de la gestion d’un conflit avec une mauvaise personne qui a l’intention de vous affronter.
Cela conduit au principe abordé dans mon premier message: convenir que chaque personne a le droit de voir et d’expérimenter les choses (sa réalité émotionnelle) tout en affirmant et en faisant confiance à la vôtre . Le second blog décrivait une compétence clé dans la résolution de tous les conflits: Communiquer sa propre réalité sans critiquer les autres . Cet article aborde encore une autre compétence clé pour résoudre le principe: Écoutez – avec votre tête et votre cœur – même si vous pouvez continuer à être en désaccord.
L’une des lois observables dans les relations est que la résistance en engendre . Si vous vous disputez, si vous contredisez ou si vous réfutez les propos de votre partenaire, vous obtiendrez la même résistance en nature. Certains d’entre nous pensent que si nous fournissons seulement quelques faits supplémentaires, quelques arguments supplémentaires, nous pouvons amener l’autre personne à voir les choses comme nous. Au lieu de cela, nous escaladons simplement l’argument. Se disputer avec les sentiments de votre partenaire indique que vous ne voulez pas écouter ou que vous n’évaluez pas les émotions de votre partenaire.
Une des causes de la résistance est la conviction que si nous ne corrigeons pas ce que la personne ressent, elle continuera à la ressentir pour toujours. Rien n’est plus éloigné de la vérité. Lorsque les sentiments sont résistés, ils restent. La personne va creuser et défendre plus fortement ses sentiments. Cependant, lorsque les sentiments sont acceptés, ils commencent à changer. Parfois, lorsque leurs sentiments sont acceptés, les gens changent beaucoup en peu de temps.
L’écoute effective a pour objectif l’acceptation et non l’accord. Il y a une grande différence entre les deux. Voici un exemple:
Accord: «Vous avez raison, elle aurait dû vous consulter. Je serais fâché aussi.
Acceptation: “Alors vous vous sentez blessé que Monica ne vous ait pas consulté.”
L’acceptation montre que vous comprenez et acceptez que l’autre personne se sent comme elle. Accord dit que vous approuvez leurs sentiments et ressentiriez la même chose.
L’une des compétences les plus précieuses que vous pouvez apprendre pour améliorer vos relations est une compétence appelée écoute active. Le Dr Carl Rogers a tout d’abord mis au point Active Listening en tant qu’outil thérapeutique, mais une fois que vous êtes devenu un auditeur actif qualifié, vous constaterez que cet outil est utile dans presque toutes vos relations. C’est également une compétence extrêmement précieuse pour le leadership lors de réunions.
Avec l’écoute active, vous essayez de comprendre la réalité de l’autre personne, même si votre propre réalité est différente. Vous ne voulez pas nécessairement être d’accord avec l’autre réalité, ce qui pourrait être équivalent à abandonner votre propre réalité. Mais vous voulez que l’autre personne sache que vous comprenez la leur.
L’écoute active consiste à résumer ce que l’autre personne ressent ou pense dans vos propres mots, puis à vérifier cela avec l’autre personne. Conceptuellement, c’est facile. En pratique, c’est un travail difficile.
Il existe quatre règles de base pour devenir un auditeur actif efficace:
1. Résumer, ne juge pas.
2. Résumez les sentiments et les idées.
3. Reflète l’intensité des sentiments du locuteur.
4. Évitez les phrases d’introduction.
Dans Loving through Your Differences, je décris l’écoute active de manière beaucoup plus détaillée. Mais l’écoute active, c’est un peu comme apprendre un nouveau swing de golf ou de tennis. Connaître le besoin de compétences est un premier pas important. Mais vous devez le pratiquer, et le pratiquer, pour devenir bon à cet égard. Si vous voulez vraiment devenir un auditeur actif, participez à un cours de formation où vous aurez beaucoup de pratiques de jeu de rôle. Par exemple, des milliers de personnes ont appris l’écoute active en participant à une formation sur l’efficacité parentale. C’est là que j’ai appris le métier pour la première fois.
Il y aura des moments où l’écoute active ne vous sera pas possible: vous pouvez avoir tellement de sentiments que vous ne pouvez tout simplement pas créer un espace intérieur pour les sentiments de l’autre personne. Ceci est particulièrement vrai si leurs sentiments vous concernent. C’est la personne rare qui peut utiliser l’écoute active quand elle est la cible de la colère ou de la frustration d’une autre personne.
Cependant, il reste vrai que la résistance engendre la résistance. Si vous renoncez à l’écoute active et que vous reprenez vos charges et vos contre-charges, le partage des sentiments peut rapidement se transformer en une lutte acharnée. Si vous ne pouvez pas faire de l’écoute active, mais que vous savez que la résistance est susceptible d’aggraver les choses, quelle est la solution?
Il y a des années, un conseiller conjugal a enseigné à ma femme et à moi-même une technique simple qui aurait pu sauver notre mariage. Cela s’appelle la règle des cinq minutes. Chaque personne dispose de cinq minutes pour dire ce qu’elle veut, comme elle veut. L’autre personne n’interrompt pas du tout. Puis ils basculent. La personne qui s’est tue dispose de cinq minutes pour dire ce qu’elle veut et l’autre personne reste silencieuse. Si, à la fin des deux tours, les gens ont encore des sentiments à exprimer, ils font un autre tour de cinq minutes chacun.
Les deux personnes conviennent que l’une ou l’autre peut invoquer la règle des cinq minutes à tout moment (avec quelques exceptions possibles, telles que ne pas se trouver devant les enfants ou d’autres personnes). Une fois la règle des cinq minutes invoquée, les deux personnes arrêtent ce qu’elles font. La seule discussion autorisée est celle de savoir qui va parler en premier. Parfois, il est évident que l’un de vous deux a un besoin plus urgent d’exprimer ses sentiments. Mais si ce n’est pas évident, lancez une pièce.
La règle des cinq minutes fonctionne parce que personne ne vous dit pendant cinq minutes que vous êtes mauvais, stupide ou fou de ressentir ce que vous ressentez. Dans les arguments ordinaires, on vous dit que vous vous trompez toutes les vingt secondes environ. Cinq minutes suffisent pour dissiper une partie de la chaleur de la discussion. Je trouve, par exemple, qu’après environ quatre minutes, je me répète au point que je commence à m’ennuyer. Je ressens toujours ce que je ressentais, mais une grande partie de l’intensité a disparu de mes sentiments. Je n’ai pas le sentiment que je dois juste que l’autre personne comprenne et réponde.
Ma femme et moi avons utilisé la règle des cinq minutes à plusieurs reprises, et c’est un épargnant pour les relations. Après un tour ou deux, l’un ou l’autre d’entre nous est prêt à faire un geste de conciliation: «Eh bien, je suppose que je pourrais reprendre plus souvent.” Parfois, l’échange se termine lorsque nous disons tout simplement: “Je n’ai pas je dois dire quelque chose de plus. »Cela semble assez anticlimatique, mais c’est en fait un très bon endroit pour commencer à réparer la relation. L’essentiel est que vous sentiez tous les deux que vous avez été entendu
