La vengeance du beurre de cacahuète

Source: Gregg McBride

Les lecteurs fidèles de mes publications de Psychologie Aujourd'hui savent que j'ai une relation d'amour / haine avec le beurre de cacahuète. "Amour" parce que je l'adore presque autant que j'aime mon chien. Presque . "Haine" parce que je trouve que c'est une tentatrice rude qui me supplie souvent de le manger directement dans le pot, comme s'il s'agissait d'une grande cuve de pudding (portion individuelle!).

Il y a eu des moments dans mon passé où j'ai dû rompre temporairement avec du beurre de cacahuète et même obtenir une ordonnance restrictive (de toutes sortes) pour le garder hors de ma cuisine. Ce sont des moments où je savais que ce serait trop tentant si j'ouvrais un meuble et que je voyais une merveilleuse silhouette en forme de pot qui me regardait, me faisant signe de me livrer.

Parce que j'ai parfois banni le beurre de cacahuète, il y a des moments où il a été attaqué comme moyen de se venger. Ne me crois pas? Continuer à lire…

Il y a quelques années, je préparais du pain grillé au blé pour le petit déjeuner et tirais un pot de beurre de cacahuète du cabinet. C'était après que j'avais perdu tous mes kilogrammes de surplus de poids et pendant l'une des fois que j'avais décidé de lever l'ordre de restriction et de donner un autre essai au beurre de cacahuète.

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«Quel mal y aurait-il là-dedans?» Je me demandais innocemment.

Eh bien, coupez-moi de finir de répandre le beurre de cacahuète sur le pain grillé, quand j'ai remarqué qu'il y avait encore une boule de beurre de cacahuète sur le couteau. Qu'est-ce qu'un toxicomane au beurre de cacahuète devait faire? Je ne pouvais pas très bien remettre le glob dans le pot. Et essuyer le glob de beurre de cacahuète sur une serviette en papier et le jeter serait sacrilège. Et je n'étais pas sur le point de commettre un sacrilège.

Comme c'était un couteau terne, j'ai décidé que le glob extra était la manière de l'univers de me dire que c'était bon d'avoir un coup de langue. Alors lèche le couteau que j'ai fait.

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Je ne vais pas te mentir. Cette lécher de beurre de cacahuète hors du couteau terne était le paradis pur. Les compteurs de plaisir de mon cerveau ont atteint de nouveaux sommets. Et je pourrais me tromper, mais l'action de ma langue avec le couteau était si pleine de passion que je pense que lorsque j'ai fini de lécher le couteau, nous étions fiancés.

Je suis heureux de signaler que j'ai juste apprécié le seul coup de langue. J'ai ensuite lavé le couteau et préparé à manger mon pain grillé. Mais c'est quand j'ai remarqué une sensation étrange dans ma bouche. Je suis rapidement allé au miroir le plus proche, a ouvert ma bouche et a jeté un bon coup d'œil à l'intérieur. Imaginez mon horreur quand j'ai découvert que ma langue saignait. Il semble que j'avais léché le couteau terne si fort, que je suis entré en contact avec l'un des bords et que j'ai coupé ma langue.

Comme c'était la première fois qu'une telle chose s'était produite, j'étais un peu paniquée et j'ai rapidement pris rendez-vous avec mon dermatologue. Heureusement, elle pouvait me voir tout de suite. Alors j'ai rangé mon toast dans le frigo et je suis parti pour le bureau du docteur.

Je n'ai probablement pas à vous dire que confesser au dermatologue ce qui s'était passé était plutôt embarrassant. J'ai essayé de couvrir l'histoire avec humour, sûr qu'elle serait éblouie par mes talents de conteuse. Au lieu de cela, elle m'a regardé complètement perplexe et a dit (à bout portant), "Vous ne pouvez pas lécher les couteaux."

C'est alors que je lui ai rappelé: "Tu ne comprends pas. Il y avait encore du beurre de cacahuètes dessus. "

Son expression faciale désapprobatrice m'a fait savoir que nous serions d'accord pour ne pas être d'accord. Elle m'a alors expliqué que ma langue guérissait rapidement (ce qu'elle a fait, je suis heureux de le signaler), mais pas avant de m'avoir encore une fois réprimandé pour avoir léché un couteau. De toute évidence, elle ne comprenait pas l'attrait et l'attrait du beurre de cacahuète. Donc je n'ai pas essayé de raisonner avec elle plus longtemps. Ainsi, j'ai rapidement – et timidement – quitté le bureau.

Au cas où vous vous demandez, ces jours-ci je garde toujours du beurre de cacahuète dans la maison. Mais il reste quelque chose que je dois réguler consciemment, sinon comme je répand une cuillère à soupe ou deux sur mon pain grillé, je vais aussi avoir une cuillerée dans ma bouche comme un "au comptoir" aperçu bouchée. Notez que ce serait une cuillère cette fois (au lieu d'un couteau émoussé). Et si ce n'est pas le progrès, je ne sais pas ce que c'est.

Le fait demeure que je ne peux vraiment pas faire confiance au beurre d'arachide. Mais sachant cela est en fait très utile et me garde sain d'esprit (et à mon poids santé souhaité par opposition à plus de 450 livres que j'ai pesé avant de finalement prendre l'excès de poids pour de bon).

Y a-t-il des aliments que vous qualifieriez de mauvaise tentatrice ou de tentateur? Dites-le. Plus nous l'admettons, plus nous avons le pouvoir sur lui. Et ne t'inquiète pas, je te promets de ne pas te donner le même regard que mon dermatologue m'a donné.