Le rôle de la honte dans les élections de 2016

Source: Image reproduite avec l'aimable autorisation de vectorolie sur FreeDigitalPhotos.net

La honte a dominé et façonné notre élection actuelle. Alors que Trump a certainement donné le ton en qualifiant Hillary Clinton de "Crooked Hillary" et en intimidant ses rivaux républicains avec son nom, ses commentaires interrompus et humiliants, il n'est pas la seule raison pour laquelle la honte a joué un rôle dominant aux élections de 2016. Hillary a fait sa part de honte, tout comme les médias.

Avant d'aller plus loin, assurons-nous de savoir ce que l'on entend par honte. L'expérience intérieure de la honte est de se sentir vu d'une manière douloureusement diminuée. Le soi se sent exposé et c'est ce soudain, inattendu sentiment d'exposition et de conscience de soi qui l'accompagne qui caractérise la nature essentielle de la honte. Dans cette expérience de la honte, la conscience perçante et écrasante de nous-mêmes est fondamentalement déficiente d'une manière vitale en tant qu'être humain.

La stratégie de Shadow de Trump

La stratégie principale de Trump a été de faire honte à Hillary. En fait, il a été accusé d'avoir mené une campagne insultante. Lui et ses alliés et substituts ont commencé par élever constamment toutes ses erreurs du passé. Bien que ces erreurs soient certainement pertinentes, le fait qu'elles aient été élevées aussi implacablement et de façon si moqueuse a été horriblement honteux pour un candidat qui a fait de son mieux pour les surmonter. Imaginez un instant si quelqu'un a continuellement jeté vos indiscrétions passées ou des erreurs dans votre visage. Imaginez maintenant que cette même personne s'est moquée de vos erreurs passées et vous a raillé avec eux. Comment te sentirais-tu? Vous auriez probablement honte, colère et même démoralisé. Si nous prenons ce scénario dans l'arène des relations intimes, comment vous sentiriez-vous si votre partenaire continuellement soulevé vos erreurs précédentes? Cela ne nous aide pas à dépasser nos erreurs, à apprendre d'eux et à grandir s'ils nous sont ramenés à plusieurs reprises. En fait, pour beaucoup de gens, cela peut leur donner envie d'abandonner et de ne pas essayer.

• Surveiller le soi: Êtes-vous un auto-moniteur élevé ou faible?
• Troubles paniques: Partie 2
• L'humain curieux
• Créer une routine matinale qui fonctionne pour vous
• Apporter des méthodes de "la voix" aux débats présidentiels

Malheureusement, il y a des parents et des conjoints qui pratiquent cette stratégie dans une prétendue tentative d'enseigner une leçon à leurs enfants ou de décourager leur conjoint de faire à nouveau l'erreur. Mais au lieu d'aider la personne honteuse à prendre la résolution de ne pas répéter la même offense, elle le fait souvent enrager et construire un mur défensif pour qu'il puisse éviter la honte à l'avenir.

C'est, en fait, ce que je soupçonne peut-être arrivé à Trump comme un enfant. Nous ne savons pas avec certitude que son père était trop contrôlant ou critique mais nous savons que son père lui a appris que la victoire et la réussite étaient les seules choses qui comptaient. Nous savons que lorsqu'il était jeune étudiant, il était rebelle et constam- ment un problème disciplinaire à l'école – si bien que son père a finalement abandonné et l'a envoyé à l'école militaire. Et nous savons que les jeunes enfants qui se rebellent constamment contre les règles et l'autorité et causent des problèmes continus à l'école sont généralement des enfants en difficulté. Dans le cas de Trump, avoir un père excessivement strict et exigeant, qui n'attendait rien de moins que la perfection, a sans doute fait qu'il se sentait continuellement honteux, enragé et de développer un style d'intimidation. Comme l'intimidateur dans la cour de l'école, Trump a réussi à vaincre tous ses adversaires en les appelant des noms, en attaquant leurs vulnérabilités, et en se moquant de leurs manières. Comme n'importe quel tyran, il a réussi à attaquer les autres avant qu'ils aient eu l'occasion de l'attaquer et d'envoyer le message qu'il y avait plus d'attaques d'où cela venait – pour intimider, effrayer et démoraliser ses adversaires.

Comment les parents hontent les enfants

• Mères célibataires et stress des Fêtes
• La recherche sur la réincarnation: juste une coïncidence?
• La société peut-elle exister sans autoritarisme?
• Ce que cela signifie lorsque vous avez un mauvais rêve à propos de votre partenaire
• Vivre heureux pour toujours, et jamais, avoir jamais eu le sexe

Les attentes parentales appropriées servent de guides nécessaires au comportement et ne sont pas invalidantes. D'autre part, les attentes invalidantes ont à voir avec la pression exercée sur un enfant pour qu'il se surpasse ou exécute une tâche, une compétence ou une activité. Les parents qui ont un besoin exorbitant de voir leur enfant exceller dans une activité ou une compétence particulière sont susceptibles de se comporter de manière à faire pression sur l'enfant pour qu'il en fasse de plus en plus. Selon Gershen Kaufman, dans son livre remarquable, Shame: The Power of Caring , lorsqu'un enfant prend conscience de la possibilité réelle de ne pas répondre aux attentes parentales, il ou elle éprouve souvent une conscience de soi contraignante. Cette conscience de soi – la surveillance douloureuse de soi-même – est très invalidante. Quand quelque chose est attendu de nous de cette manière, atteindre le but est rendu plus difficile, voire impossible.

Pourtant, une autre façon que les parents induisent la honte chez leurs enfants est de leur communiquer qu'ils sont une déception pour eux. Des messages tels que «Je ne peux pas croire que vous pourriez faire une telle chose» ou «Je suis profondément déçu par vous» accompagnés d'un ton désapprobateur de la voix et de l'expression du visage peuvent écraser l'esprit d'un enfant. On ne peut que spéculer comment le père de Trump lui a parlé quand il a été déçu, mais comme nous avons tendance à répéter la façon dont nos parents nous ont parlé, observer comment Trump humilie ses adversaires peut nous donner une indication des mots qu'il a entendus. son père. La recherche montre que ceux qui intimident les autres comme Trump vient habituellement d'un foyer abusif et contrôlant où ils sont physiquement, émotionnellement ou verbalement maltraités. Ces enfants transmettent ensuite aux autres comme ils ont été traités.

Bien que Trump n'ait pas été ce que beaucoup considèrent comme «abusé», il arrive que les parents hontent délibérément leurs enfants sans se rendre compte de l'impact perturbateur que la honte peut avoir sur le sentiment de soi de l'enfant. Des déclarations telles que «Vous devriez avoir honte de vous» ou «Honte à vous» sont des exemples évidents. Pourtant, parce que ces types de déclarations sont ouvertement honteuses, ils sont en fait plus faciles à défendre pour l'enfant que des formes plus subtiles de honte telles que le mépris, l'humiliation et la honte publique. Les parents hontent leurs enfants de nombreuses façons. Ceux-ci inclus:

Belittling. Des commentaires tels que «Vous êtes trop vieux pour vouloir être retenu» ou «Vous êtes juste un bébé cri» sont horriblement humiliants pour un enfant. Quand un parent fait une comparaison négative entre son enfant et un autre comme, "Pourquoi ne pouvez-vous pas agir comme Tommy? Tommy n'est pas un cri-bébé "il n'est pas seulement humiliant, mais il apprend à un enfant à toujours se comparer avec ses pairs et se trouve déficient dans la comparaison.

Blâmer. Lorsqu'un enfant commet une erreur, comme frapper accidentellement une balle par la fenêtre d'un voisin, il doit prendre ses responsabilités. Mais beaucoup de parents vont bien au-delà en enseignant une leçon à l'enfant en blâmant et en réprimandant leurs enfants: «Toi idiot stupide! Vous auriez dû savoir mieux que de jouer si près de la maison! Maintenant, je vais devoir payer pour cette fenêtre. Je n'ai pas assez d'argent pour constamment nettoyer tes dégâts! »Tout cela, c'est faire honte à l'enfant à tel point qu'il ne peut pas trouver un moyen de s'éloigner de la situation avec la tête haute. Blâmer l'enfant comme ça, c'est comme se frotter le nez dans le désordre qu'il a fait et cela produit une telle honte intolérable qu'il peut être forcé de nier sa responsabilité ou de trouver des moyens de l'excuser.

Mépris. Les expressions de dégoût ou de mépris communiquent le rejet absolu. Le regard du mépris (souvent un rictus ou une lèvre supérieure levée), particulièrement de quelqu'un qui est significatif pour un enfant, peut être un inducteur dévastateur de la honte parce que l'enfant est fait pour se sentir dégoûtant ou offensant.

Puisque nous savons que les enfants répètent le comportement de leurs parents et que c'est la pratique régulière de Trump de déprécier, de blâmer et d'avoir du mépris pour les autres, il est très probable qu'il a été traité de la manière indiquée ci-dessus.

L'école militaire a peut-être guéri temporairement la rébellion de Trump, mais nous savons qu'il s'est essentiellement rebellé toute sa vie, détruisant tous ceux qui s'opposent à lui par des poursuites continuelles, des campagnes de diffamation et d'autres tactiques d'intimidation. lois, ordonnances et autres mandats légaux.

Trump est lié à la honte

Ceux qui ont observé le comportement de Trump se grattent souvent la tête et disent, "Qu'est-ce qui ne va pas avec cet homme?" "Pourquoi agit-il comme il le fait?" La réponse: il est probable que les experts appellent "honte". Parfois, un enfant a été si honteusement éprouvé ou a vécu tant d'expériences induisant la honte qu'il devient ce qu'on appelle la honte ou la honte, ce qui signifie que la honte est devenue une force dominante dans la formation de la personnalité de la personne. Les individus liés par la honte sont souvent des survivants d'une discipline physique sévère, d'abus émotionnel, de négligence et d'abandon, qui transmettent tous le message que l'enfant est sans valeur, inacceptable et mauvais. Bien que nous ne sachions pas si Trump a vécu le premier, il sait qu'il a dû faire l'expérience de ce dernier quand son père l'a envoyé à l'internat. Dans son livre, The Making of Donald Trump, David Cay Johnston a rapporté que Trump avait ressenti un horrible abandon et des sentiments d'échec face à ce rejet, à tel point qu'il ne s'en est jamais remis.

Ceux qui ont de la honte souffrent d'une très faible estime de soi, de sentiments d'inutilité et de haine de soi. Vous pouvez dire que Trump n'agit pas comme s'il se sentait mal du tout et qu'il ne souffrait certainement pas d'une faible estime de soi. Mais ne vous laissez pas berner par sa fausse bravade. Les individus basés sur la honte se sentent très vulnérables et même fragiles sous toute cette attitude défensive. Leur vantardise et leur vantardise, leur intimidation et leur domination ne font que servir d'écrans de fumée pour cacher le fait qu'ils se sentent très petits et inadéquats. Nous avons simplement besoin de tirer le rideau pour découvrir le petit homme qui se cache derrière, pas le puissant Oz après tout.

Trump a été appelé "à peau fine" parce qu'il n'a pas la capacité de gérer la critique. Il est évident qu'il se sent profondément blessé et indigné quand quelqu'un le défie ou l'insulte. Ceci est typique des personnes liées à la honte qui sont incapables d'accepter des critiques d'aucune sorte. Ils se sentent émotionnellement blessés par la critique, même s'ils sont ceux qui ont lancé le premier coup de poing.

Il est devenu clair que Trump n'admet jamais quand il a tort. Il défend ses actions même quand il a clairement fait une erreur. Les gens liés par la honte ont de la difficulté à assumer la responsabilité de leurs actions. Ils refusent d'admettre qu'ils ont tort ou qu'ils ont fait une erreur parce qu'ils sont déjà tellement pleins de honte qu'ils ne peuvent plus se permettre d'en assumer davantage. Comme l'a expliqué un client: «Je suis rempli de honte, je suis ici avec (nez). Si je reçois encore plus de honte, je ne pourrai pas respirer.

Plus important encore, les personnes liées par la honte ne peuvent pas s'excuser. Cela va plus loin et plus profond que «trouver difficile de s'excuser». Ils ne peuvent tout simplement pas le faire. S'excuser, c'est nous humilier devant notre adversaire ou la personne que nous avons blessée. Dans mon livre, The Power of Apology, j'explique que ce qui fait fonctionner une apologie, c'est l'échange de la honte et du pouvoir entre le malfaiteur et la personne qui a été lésée. En s'excusant, prenez la honte de votre offense et redirigez-la vers vous. Vous admettez blesser ou diminuer quelqu'un, et, en effet, dire que vous êtes vraiment celui qui est diminué, c'est-à-dire, "Je suis celui qui a eu tort, tort ou insensibilité." Nous pouvons voir que ceux qui sont la honte serait incapable de ressentir la honte de leurs erreurs.

Ceux qui sont honteux ont besoin de faire honte aux autres dans une tentative mal dirigée de se débarrasser de leur propre honte. En d'autres termes, ils projettent leur honte, leur propre faiblesse sur les autres. Et les gens honteux ont un mépris pour la faiblesse de toute sorte, y compris toute faiblesse en eux-mêmes.

Hillary et Honte

Nous en savons beaucoup sur le rôle probable de la honte dans l'enfance d'Hillary. Carl Bernstein, dans son livre à succès, A Woman in Charge , a découvert que les Rodham étaient une «famille de canards étranges», isolés de leurs voisins par le caractère difficile de son père, Hugh Rodham. L'isolement peut être humiliant en soi, mais de plus, le père d'Hillary était un homme aigre et insatisfait dont les enfants souffraient de son sarcasme implacable et humiliant, enduraient son poigne de fer embarrassant et acceptaient silencieusement son humiliation.

La mère de Hillary a été constamment insultée verbalement par son père et Hillary et ses frères et sœurs ont observé cela. Non seulement la mère de Hillary a été humiliée par son père, mais nous savons aussi que sa mère était profondément honteuse d'avoir été abandonnée par ses parents lorsqu'elle était une jeune fille. Alors Hillary a reçu sa part de honte quand elle était enfant, à la fois directement et en observant la relation de ses parents.

Nous savons aussi que Hillary a été continuellement attaquée et publiquement honteuse tout au long de sa carrière politique. Il y a eu plusieurs fois où elle méritait la critique, mais il y a eu d'autres fois où elle a été critiquée simplement parce qu'elle était une femme. Comme la plupart des gens qui ont été à plusieurs reprises honteux Hillary a également développé une position défensive pour éviter de prendre plus de honte. De son propre aveu, elle a dû s'armer contre un examen constant et cela l'a fait paraître défensive et distante.

Bien qu'elle ait été reconnue dès le début comme ayant un esprit brillant et était très populaire au collège, elle a également été décrite comme étant arrogante. Ce sont ceux qui portent le plus de honte qui deviennent arrogants pour couvrir leurs sentiments d'inadéquation. L'arrogance est généralement un moyen de cacher des sentiments d'insécurité et d'inadéquation, comme le fait la fausse bravade. Mais tandis que le genre de bravade et de grandiosité que Trump affiche peut éteindre certaines personnes, l'arrogance peut irriter la plupart des gens qui finissent par penser: "Qui pense-t-elle qu'elle est? Elle agit comme si elle était meilleure que moi. "

L'attitude défensive d'Hillary, compréhensible ou non, met les gens à l'écart – et d'une manière différente de celle de Trump. Le personnage sévère d'Hillary nous rappelle le rude professeur d'école qui nous a critiqués et nous a fait honte si nous avons fait une erreur, le maître de tâche qui nous a fait sentir petit et inadéquat.

Il est logique que ceux qui ont été humiliés dans l'enfance soient particulièrement intimidés et détournés du comportement souvent sévère d'Hillary. Ceux qui ont eu une mère ou un père sévère, méprisant ou critique sont probablement «déclenchés» par Hillary chaque fois qu'elle parle ou regarde Trump d'une manière désobligeante. Le fait que Trump se dresse devant elle fait que ces mêmes personnes se sentent bien. Il est, par essence, devenu leur héros.

Et puisque Hillary représente l'établissement et l '«élite» à Washington, les attaques de Trump contre elle semblent sans aucun doute donner du pouvoir à ceux qui se sentent démunis. Trump lui-même a même dit qu'il se lève pour les gens qui ne peuvent pas le faire pour eux-mêmes.

Pour ceux qui se sentent déjà comme des échecs ou qui sont critiques envers eux-mêmes parce qu'ils n'ont pas atteint leurs objectifs, avoir quelqu'un comme Hillary sur eux, leur dire ce qu'ils doivent faire ou comment ils devraient se sentir plus que vraisemblablement les fait se sentir petits et tourne, fâché.

Stratégies défensives contre la honte

Voici les stratégies défensives les plus courantes utilisées pour conjurer la honte. Ces stratégies de défense ont pour but de protéger le soi contre d'autres expositions et d'autres expériences de honte. Voyez si vous pouvez identifier les stratégies que Trump et Clinton ont utilisées lors des élections.

1. Rage. La rage vient naturellement après la honte. Qu'elle soit tenue à l'intérieur ou exprimée plus ouvertement, la rage a pour but de défendre contre la honte et sert à la fois à protéger et à isoler la personne honteuse. Il peut aussi, secondairement, transférer la honte à un autre. Comme l'a expliqué Kaufman dans Shame: The Power of Caring: «Si la rage apparaît comme une stratégie de défense, ce que nous verrons, c'est un individu qui garde la rage comme un style caractéristique. Cela se manifeste soit dans l'hostilité envers les autres ou l'amertume. Bien que cette hostilité et cette amertume surgissent comme une défense pour se protéger contre d'autres expériences de honte, elle devient déconnectée de sa source d'origine et devient une réaction généralisée … "

   Les personnes basées sur la honte, en particulier, ont tendance à se défendre contre tout sentiment de honte avec la colère. Bien que la plupart des gens réagissent avec colère quand ils se sentent humiliés, dévalorisés ou dégradés, les individus confus ou honteux ont tendance à être extrêmement sensibles et défensifs et à se déchaîner lorsqu'ils se sentent critiqués ou attaqués, ce qui est souvent le cas. Parce qu'ils sont si critiques envers eux-mêmes, ils croient que tout le monde est critique envers eux. Et parce qu'ils se méprisent, ils supposent que tout le monde les déteste. Si vous êtes honteux, un commentaire provocateur ou une critique bien intentionnée peut vous envoyer dans une rage qui dure pendant des heures.

   Il est également courant qu'une personne basée sur la honte utilise la colère comme moyen de défense en attaquant les autres avant qu'ils aient l'occasion de l'attaquer. C'est comme s'il disait: «Je vais vous montrer. Je vais vous faire sentir comme de la merde parce que c'est ce que vous pensez de moi. "Les individus liés par la honte utilisent aussi la colère pour éloigner les gens de leur vulnérabilité en leur faisant rage. Essentiellement, ils disent: «Ne vous approchez pas de moi. Je ne veux pas que tu saches qui je suis vraiment. »Leur travail déchaîné fait fuir les gens ou les maintient à distance. Bien sûr, cela les fait se sentir encore plus mal quand ils réalisent que les autres les évitent.

2. Mépris. En regardant les autres et en les percevant comme des êtres inférieurs ou inférieurs, un enfant (ou un adulte) blessé peut s'isoler contre la honte. Nous voyons alors les débuts d'une attitude de jugement, de recherche de fautes ou d'attitude condescendante.

   Le mépris est défini comme le sentiment qu'une personne ou une chose est sous considération, sans valeur, ou méritant le mépris. C'est un mélange des émotions primaires de dégoût et de colère et provient du mot latin contemptus, qui signifie «mépris». Exemples d'expressions de mépris: rouler des yeux, la lèvre supérieure soulevée d'un côté, un ton sarcastique ou snippy de voix, une attitude dédaigneuse ou tout autre regard de dédain. Regarder quelqu'un avec mépris envoie habituellement le message: «Je compte, vous ne faites pas» ou «Vos préoccupations et vos pensées ne sont pas importantes ou ne vont pas bien». Les regards méprisants communiquent aussi le rejet ou «regardent» l'autre personne.

3. Lutter pour le pouvoir. Comme le disait Gershen Kaufman: «Tandis que la rage éloigne les autres et le mépris éloigne le soi des autres et élève le soi au-dessus des autres, la recherche du pouvoir est une tentative directe pour compenser le sentiment de défectuosité qui sous-tend la honte intériorisée. Dans la mesure où l'on réussit à gagner du pouvoir, en particulier sur les autres, on devient de moins en moins vulnérable à la honte.

   La personne qui atteint une position de pouvoir réel sur les autres devient non seulement moins vulnérable à l'activation de sa propre honte, mais elle est également en mesure de transférer la responsabilité aux autres. Les personnes à la recherche de pouvoir préfèrent également garder le contrôle dans leurs relations intimes. Ils chercheront même ceux qui sont plus faibles ou moins sûrs pour gagner l'influence ou le pouvoir.

   Pour ces individus, le pouvoir devient non seulement un moyen de s'isoler de la honte, mais aussi un moyen de compenser la honte intériorisée plus tôt dans la vie. En gagnant du pouvoir sur les autres, ils inversent essentiellement les rôles avec ceux qui les ont contrôlés ou abusés tôt dans la vie.

4. En quête de perfection Comme la recherche du pouvoir, c'est un moyen de compenser un sentiment sous-jacent de défectuosité. Le raisonnement est le suivant: si je peux devenir parfait, je ne suis plus vulnérable à la honte. Malheureusement, la quête de la perfection est vouée à l'échec et la réalisation de cet échec réveille le sentiment de honte que la personne essayait de fuir en premier lieu. Puisqu'il ou elle sent déjà qu'il ou elle n'est pas assez bon en tant que personne, rien de ce qu'il fait n'est jamais considéré comme assez bon. Ceux qui attendent la perfection d'eux-mêmes finissent par être exigeants et critiques envers les autres.
5. Le transfert de faute. Dans un environnement familial axé sur le blâme, l'attention n'est pas centrée sur la façon de réparer l'erreur, mais sur la faute de qui et sur qui est à blâmer. L'enfant apprend à blâmer afin de contrer le blâme reçu des autres. Si la responsabilité peut être transférée à quelqu'un d'autre, l'enfant a conservé sa propre conviction qu'il n'a rien fait de mal. Un tel enfant grandit incapable d'accepter des erreurs inévitables de sa part. Il adopte la même stratégie de blâme que ses parents et devient souvent émotionnellement violent envers les autres.

   Kaufman croit que lorsque le blâme est dirigé en dehors de soi-extériorisé-nous voyons souvent une personne qui perçoit la source de tout ce qui va mal en dehors de lui-même et, paradoxalement, au-delà du contrôle interne. Et bien que cette personne ressente le sentiment d'impuissance qui en résulte, il ne reconnaît jamais qu'il a été impliqué dans le processus même de créer cette impuissance. Comme Kaufman l'a déclaré, «En voyant perpétuellement la faute se situer à l'extérieur de lui-même, il s'enseigne par inadvertance à expérimenter le contrôle des événements comme totalement extérieur à lui-même.» Ceci est un schéma typique de mâles violents sur le plan émotionnel ou physique. conjoints.

Réponses:

1. Rage-Trump gagne ici. Rage peut créer le genre de relation abusive avec d'autres personnes pour lesquelles Trump est connu – l'insultant, ses notoires campagnes de dénigrement contre ceux qui l'ont critiqué, ses nombreuses poursuites. Quand il se sent humilié par le commentaire d'une autre personne, il peut passer des heures à faire en sorte que la personne se sente horrible à propos d'elle-même, en rejetant la honte sur l'autre personne. Trump est connu pour ses nombreuses querelles interminables avec les gens. Exemple: la «surdicécité» qui se produit lorsque Trump est taquiné (par exemple, Rosie O'Donnell se moque de ses cheveux), critiquée ou exposée (par exemple, les accusations de Hillary concernant la façon dont il a parlé et traité la Miss Univers 1995) ). Nous avons été témoin de son incapacité à laisser les choses aller avec ses sessions Twitter de 3 heures. Hillary peut éprouver sa propre part de rage, mais dans son cas, elle est silencieuse, rage bouillonnante. Ce genre de rage, même s'il n'est jamais ouvertement exprimé, peut être ressenti par les autres, ce qui peut expliquer pourquoi tant de gens sont rebutés par elle. Il est également tout à fait possible qu'Hillary ait utilisé la colère pour éloigner les gens, l'isolant ainsi des autres.
2. Mépris. Hillary est plus coupable de cette stratégie que Trump et c'est l'une des raisons pour lesquelles les gens ont du mal à l'aimer. Ils ne peuvent qu'imaginer être à l'autre bout du genre de mépris qu'elle donne à Trump. Le mépris dénote également une attitude de supériorité ou un regard sur les autres et Hillary, sciemment ou inconsciemment, a cette attitude. Trump, d'autre part, exprime le mépris dans sa désobéissance volontaire et le manque de respect ouvert pour les règles de la société.
3. Lutter pour le pouvoir. Courir pour le président est l'exemple ultime de la lutte pour le pouvoir, donc Trump et Clinton ont utilisé cette stratégie. Le besoin de pouvoir de Trump peut être plus ouvert et plus intéressé, mais la volonté de Clinton pour le pouvoir est mise en évidence par sa deuxième course à la présidence. Trump a apparemment manifesté son besoin de pouvoir sur les autres dans sa vie privée, comme preuve par les femmes qu'il a choisies comme ses épouses.
4. En quête de perfection Il semblerait que Hillary soit plus susceptible d'utiliser cette défense contre la honte que Trump. Son comportement «prim and proper» nous amène à croire qu'elle est probablement un perfectionniste – à la fois envers elle-même et les autres, et nous pouvons imaginer à quel point elle doit être difficile sur elle-même et les autres. Le fait qu'elle se prépare à ses débats de manière si méticuleuse témoigne de son perfectionnisme. Trump, d'un autre côté, pense qu'il n'a pas besoin de se préparer pour les débats parce qu'il est parfait comme il est. Il ne semble pas être un perfectionniste autant qu'il est dans le déni. Il nie toute erreur et refuse de prendre la responsabilité de ses erreurs. Il peut être sous l'illusion qu'il est parfait mais ce n'est pas exactement le même que d'être un perfectionniste.
5. Le transfert de faute. Voici Trump est le gagnant haut la main. Il blâme continuellement les autres – et les choses – pour ses erreurs, y compris blâmer un microphone défectueux et le modérateur pour sa mauvaise performance dans le premier débat. Hillary a blagué en disant qu'il la blâme et Obama pour tout ce qui est mauvais dans notre société aujourd'hui et il a accepté en plaisantant, mais ce n'est pas trop loin de la vérité. Trumps semble incapable de s'auto-refléter et de regarder à l'intérieur de lui-même pour découvrir pourquoi quelque chose ne va pas dans sa direction et apprendre de ses erreurs. Alors que Hillary a peut-être adopté la stratégie de Trump consistant à blâmer les autres dans cette élection, cela ne semble pas être une stratégie de vie comme c'est le cas avec Trump.

Les partisans de Trump

Comme nous le savons, Trump attire les étrangers – y compris ceux qui se rebellent contre les règles de la société et ceux qui se sentent privés de leurs droits. Les étrangers sont généralement des gens qui se sentent rejetés par les autres, par la société ou qui sont furieux contre le «système» parce qu'ils ne se sentent pas entendus et parce qu'ils ont l'impression d'avoir été négligés ou trompés. Ces types d'individus ont généralement d'énormes stocks de honte.

Même si ses partisans ne sont pas «déplorables», ils ont tendance à se sentir privés de leurs droits et ont tendance à se répartir en deux grandes catégories:

1. D'autres intimidateurs, rebelles et anti-establishment qui résonnent avec la rhétorique de Trump sur la façon dont le gouvernement les a laissé tomber, comment l'élite a ignoré leurs besoins, etc. Cela inclut ceux qui sont en colère parce que leurs rêves ne sont pas devenus réalité et frustrés. ne sont pas en charge, ainsi que d'autres intimidateurs qui traitent les gens dans leurs vies comme Trump traite ses adversaires.
2. Les opprimés et les marginalisés qui n'ont pas trouvé leur propre voix dans la vie et qui pensent que Trump peut parler pour eux. Ils sont comme les enfants à l'école qui se lient d'amitié avec un intimidateur parce qu'ils se sentent en sécurité et forts, ou qu'ils sont officiellement choisis par des jeunes qui les soutiennent et les encouragent parce qu'il peut dire et faire les choses qu'ils aimeraient pouvoir dire et faire. Tant qu'il intimide les autres, il ne se retournera pas contre eux.

Qu'est-ce que ces deux groupes ont en commun? La honte. Et la rage qui vient avec la honte. Le premier type avait probablement les mêmes antécédents que Trump – une histoire d'abus durant l'enfance, de parents excessivement contrôlants ou exigeants, ou d'expériences négatives avec des intimidateurs à l'école, dans les sports, etc. Des gens tellement honteux qu'ils ont construit le même genre de défensive le mur comme Trump l'a fait, les gens qui attaquent les autres avant qu'ils puissent être attaqués, les gens qui blâment les autres pour leurs problèmes ou leurs erreurs parce qu'ils ne peuvent pas prendre le risque d'une introspection. Ceux qui doivent croire que c'est toujours la faute de quelqu'un d'autre parce qu'ils ne croient pas qu'ils peuvent être davantage humiliés.

Le deuxième type a été tellement humilié par les expériences de la petite enfance qu'ils sont devenus impuissants. En plus de nous sentir déficients lorsque nous éprouvons de la honte, nous avons aussi tendance à nous sentir impuissants parce que nous avons l'impression qu'il n'y a aucun moyen de soulager la situation. Il est donc facile de voir que ceux qui ont été profondément honteux dans l'enfance peuvent facilement croire qu'ils sont impuissants à changer les choses. Cela peut conduire à une mentalité de victime. Vivre avec honte, c'est se sentir aliéné et vaincu. C'est de croire que vous n'êtes jamais assez bon. Cela peut ouvrir la voie à une implication avec des partenaires abusifs émotionnellement ou physiquement qui sont exigeants et difficiles à satisfaire. Si vous vous sentez déjà comme un échec, vous serez plus susceptible de supporter des demandes déraisonnables et des refus, et d'être moins susceptible de quitter une relation, aussi abusive soit-elle. Ils ont perdu leur voix ou n'ont jamais découvert leur voix et ont besoin de quelqu'un d'autre pour parler à leur place. Ils permettent à d'autres, apparemment plus forts, de les contrôler parce qu'ils ont peur de faire leurs propres choix. Ils ont laissé les autres choisir pour eux afin qu'ils n'aient pas à risquer de faire leurs propres choix et de faire une erreur.

Les hôtes des médias et des talk-shows

Shaming autres rend les gens se sentir bien. Tout comme cela fait que les gens se sentent bien dans leur propre vie par rapport à ceux de la télé-réalité, se moquer des gens puissants nous fait nous sentir moins critiques de nos propres fautes et échecs.

Malheureusement, les médias ont acheté cette culture honteuse, sachant qu'elle attirera les téléspectateurs, tout comme la télé-réalité. Ils se sont abaissés au plus petit dénominateur commun en s'associant à la honte des deux partis.

Il est compréhensible que nous cherchions des moyens de discréditer ceux qui nous menacent et que l'humiliation et la moquerie soient l'une des meilleures façons de le faire. Si nous pouvons rire de quelqu'un, ils ne semblent plus aussi menaçants. Mais nous ne pouvons pas nous attendre à ce que les gens constamment ridiculisés, honteux ou critiqués restent vulnérables et accessibles et humains. Si nous devons continuer à nous moquer de nos dirigeants et de nos leaders potentiels et à leur faire honte, il n'est pas juste que nous les critiquions pour avoir construit un mur défensif pour se protéger de notre honte. Nous nous plaignons que Hillary Clinton n'est pas chaude et accessible, mais pour être juste, comment pourrait-elle être?

Leçons pour nous tous concernant la honte

Nous pouvons tous apprendre quelque chose en observant les candidats, leurs partisans et les médias. Tout d'abord, nous pouvons observer nos réactions, en notant qui nous aimons, qui nous ne pouvons pas tolérer et quelles stratégies défensives nous détournent le plus. Comme la plupart d'entre nous le reconnaissent, souvent les gens qui nous dérangent et qui nous irritent le plus nous rappellent nous-mêmes (mais pas sur le plan conscient). D'autres fois, ceux qui nous dérangent le plus peuvent nous rappeler un parent ou une autre personne honteuse ou abusive de notre passé.

Comme c'est souvent le cas, lorsque nous prenons le temps de comprendre d'où vient une personne, surtout si nous pouvons en apprendre davantage sur son histoire, nous trouvons qu'il est plus facile d'avoir de la compassion pour elle. Bien qu'il soit difficile de dire que l'apprentissage de Trump et Hillary peut nous aider à nous sentir moins contrariés par leur comportement, c'est peut-être le cas. Apprendre qu'ils étaient tous les deux honteux de manière douloureuse n'excuse pas leur comportement, mais cela le rend moins déroutant et peut-être moins irritant.

Nous pouvons également utiliser les exemples de Trump et Hillary pour vérifier notre propre comportement. Par exemple, avez-vous, comme Trump, tendance à transférer la responsabilité aux autres au lieu de prendre la responsabilité de vos propres erreurs et de vos insuffisances?

Bien que le contrôle total ne soit pas réalisable, nous contrôlons la façon dont nous percevons et gérons ce qui se passe à notre manière, et comment nous nous expérimentons intérieurement. Par exemple, lorsque vous vous sentez anxieux ou mal à l'aise, qu'est-ce que vous avez tendance à faire en premier: regarder en vous pour découvrir ce qui se passe avec vous ou regarder en dehors de vous pour voir ce que quelqu'un d'autre a fait pour vous mettre mal à l'aise? Ceux qui transfèrent le blâme (et surtout ceux qui abusent) ont tendance à regarder en dehors d'eux-mêmes en premier.

Tout en blâmant les autres peut nous aider à éviter de prendre la responsabilité d'actes répréhensibles ou d'erreurs et d'éviter ainsi la honte, nous nous rendons impuissants en agissant ainsi. Lorsque la source de ce qui ne va pas dans la vie devient extérieure à soi-même, nous avons également renoncé au pouvoir d'affecter ou de modifier ce qui nous arrive.

L'antidote à la honte

Récemment, au cours d'une discussion sur CNN au sujet de pourquoi Trump a tant de partisans en dépit de son comportement souvent inacceptable, il a été déclaré que ces personnes se sentent probablement inaudibles et en colère que leurs problèmes restent méconnus. Un des commentateurs impliqués dans la discussion a fait une déclaration intéressante. Il nous a tous encouragés à essayer d'écouter et de dialoguer avec les partisans de Trump, réalisant qu'ils ont l'impression de ne pas avoir été écoutés et qu'ils se sentent aliénés de la société. Il a déclaré que s'ils ne se sentaient pas ignorés, ignorés et aliénés, ils ne seraient pas si fâchés.

J'étais heureux d'entendre quelqu'un nous encourager tous à faire cela. Essentiellement, j'étais content de l'entendre nous encourager à être compatissants. La compassion est l'antidote à la honte. Comme c'est le cas avec la plupart des poisons, la toxicité de la honte doit être neutralisée par une autre substance si nous voulons vraiment sauver le patient. La compassion est la seule chose qui peut neutraliser la honte.

Le mot compassion vient des racines latines com (avec) et pati (souffre), donc il dénote "souffrir avec" une autre personne. Quand une personne nous montre une véritable compassion, elle nous rejoint dans notre souffrance.

Au cours des dernières années, de nombreuses personnes ont manifesté un intérêt accru pour le sujet de la compassion. Un certain nombre d'études récentes ont révélé des résultats surprenants concernant la compassion. Les chercheurs ont constaté que du jour où nous naissons au jour de notre mort, la gentillesse, le soutien, l'encouragement et la compassion des autres ont un impact énorme sur la façon dont notre cerveau, notre corps et notre bien-être général se développent. L'amour et la gentillesse, surtout au début de la vie, affectent même la façon dont certains de nos gènes sont exprimés. (Gilbert 2009, Cozolino 2007).

En plus de devenir plus compatissants envers ceux qui sont en désaccord avec nous, nous devons tous devenir plus empathiques, c'est-à-dire exercer la capacité de comprendre et de partager les sentiments des autres, la capacité de se placer dans la position d'autrui. Écouter activement les plaintes des partisans de Trump peut nous aider à nous débarrasser du mépris que nous pouvons ressentir pour eux. Le mépris et l'empathie sont des opposés polaires. L'empathie implique de prendre soin des sentiments et des préoccupations des autres. Le mépris est arrogant («je sais mieux») dédaigneux et dénigrant les préoccupations des autres. L'empathie nourrit la connexion et les liens de parenté; le mépris invite les problèmes relationnels et la déconnexion.

Le mépris invite également à des sentiments de désespoir. Le psychologue Martin Seligman a précisé que lorsque les gens se sentent déprimés, c'est-à-dire désespérés, ils considèrent une attitude négative comme permanente et omniprésente, c'est-à-dire comme quelque chose qui sera toujours là et qui ne peut être changé. Le mépris transmet le sentiment que l'autre personne a une qualité qui est irrémédiablement impossible à réparer – qu'ils sont imparfaites en permanence.

L'écoute empathique est l'alternative à l'écoute dédaigneuse avec mépris. Si je rejette ce que vous dites et écarte votre contribution comme si elle n'était pas importante ou fausse, je crée une rupture dans le flux d'informations entre nous et cela interrompt notre connexion. Mais si j'écoute pour comprendre et apprécier et si je cherche des domaines où nous pouvons être d'accord, j'encourage la compréhension entre nous, je vous aide à sentir que votre pensée et vos sentiments sont importants et valides et à établir un lien entre nous.

On peut soutenir que Trump et Hillary méritent notre compassion et notre empathie face à notre mépris. La réalité est que Trump est une personne très misérable et émotionnellement instable. Vous pouvez le voir dans son visage, de la façon dont il est contorsionné et en détresse. Et vous pouvez voir la preuve de son manque de respect de soi et de dégoût de soi dans son incapacité ou son désir de prendre soin de lui-même en mangeant une alimentation saine et en faisant de l'exercice adéquat. Et nous pouvons le voir dans le fait qu'il se lève à 3 heures du matin s'engageant dans des guerres Twitter. Imaginez l'agonie interne qui pousse quelqu'un à faire cela.

Trump a été qualifié de narcissique et même si je ne me sens pas à l'aise de diagnostiquer quelqu'un qui n'est pas un client, c'est probablement le cas puisqu'il a toutes les qualités d'un narcissique: son sens excessif de sa propre importance; son sens gonflé d'attractivité, de force et de succès; son mépris pour les sentiments des autres et sa petite capacité à avoir de l'empathie pour les autres; son besoin d'attention constante et d'admiration; un modèle de grandeur (dans la fantaisie et le comportement); la façon dont il réagit à la critique avec rage; et sa tendance à honte et à humilier les autres.

Les narcissiques, comme ceux qui sont honteux, sont généralement victimes d'abus émotionnel, verbal ou physique, car les enfants sont probablement profondément humiliés par la maltraitance, la négligence ou l'abandon. En dépit du fait qu'ils sont des experts pour le cacher, ce sont des individus profondément perturbés qui se sentent terriblement isolés, inadéquats et dégoûtants.

Alors que Hillary n'est pas aussi ouvertement perturbée que Trump, elle est aussi troublée. Comme c'est triste qu'elle n'arrive pas à comprendre pourquoi elle est si peu aimable. Ce manque de conscience de soi indique à quel point elle est profondément défendue et à quel point il est difficile pour elle de nous montrer son vrai moi. Après une vie de service public, nous ne pouvons que supposer qu'elle est une personne attentionnée parce que quand elle se tient devant nous, nous ne pouvons tout simplement pas le voir.

Auto-Compassion

La vérité est que beaucoup d'entre nous souffrent du même genre de problèmes que Trump et Hillary. Beaucoup d'entre nous ont construit des murs défensifs pour que nous ne soyons plus honteux et ces murs défensifs non seulement éloignent les autres, mais nous empêchent d'avoir la conscience de soi nécessaire à l'amélioration personnelle et à la croissance émotionnelle.

Et si avoir de la compassion et de l'empathie pour les partisans de Trump peut les aider à se sentir plus «appartenir» et à se sentir moins aliénés et honteux, avoir de la compassion pour soi-même peut aussi guérir notre propre honte. J'ai beaucoup écrit sur le pouvoir de guérison de l'auto-compassion pour guérir la honte, alors je ne vais pas entrer ici. Je vous encourage à consulter mes autres blogs sur Psychology Today ou à lire mon livre, Ce n'est pas votre faute si vous souhaitez en savoir plus à ce sujet.

L'auto-compassion a le pouvoir de guérir la honte qui afflige la plupart d'entre nous. Jusqu'à il y a quelques années, le sujet de l'auto-compassion n'avait jamais été formellement étudié. La recherche suggère que l'auto-compassion peut servir d'antidote à l'autocritique – une caractéristique majeure de ceux qui éprouvent une honte intense (Gilbert et Miles, 2000). Il a été constaté que l'auto-compassion est un puissant déclencheur de la libération de l'ocytocine, l'hormone qui augmente les sentiments de confiance, de calme, de sécurité, de générosité et de connectivité. D'autre part, l'autocritique a un effet très différent sur notre corps. L'amygdale, la partie la plus ancienne du cerveau, est conçue pour détecter rapidement les menaces dans l'environnement. Lorsque nous vivons une situation menaçante, la réponse de combat ou de fuite est déclenchée et l'amygdale envoie des signaux qui augmentent la tension artérielle, l'adrénaline et l'hormone cortisol, mobilisant la force et l'énergie nécessaires pour affronter ou éviter le traitement. Bien que ce système ait été conçu par l'évolution pour faire face à des attaques physiques, il est activé tout aussi facilement par des attaques émotionnelles – de nous-mêmes et des autres. Au fil du temps, l'augmentation des niveaux de cortisol mène à la dépression en épuisant les divers neurotransmetteurs impliqués dans la capacité à éprouver du plaisir. "(Gilbert 2005).

Ce qui m'intéressait particulièrement était la recherche la plus récente en neurobiologie de la compassion en ce qui concerne la honte – à savoir que nous connaissons maintenant certains des corrélats neurobiologiques de se sentir inamovibles et comment la honte se coince dans nos circuits neuronaux. De plus, j'ai découvert que grâce à ce que nous savons maintenant de la plasticité neurale du cerveau – la capacité de notre cerveau à développer de nouveaux neurones et de nouvelles connexions synaptiques – nous pouvons réparer (et relier) l'ancienne mémoire de la honte avec de nouvelles expériences. de l'auto-empathie et de l'auto-compassion.

Unifier le pays

Si nous avons l'espoir d'unifier le pays, nous devons nous écouter les uns les autres, surtout lorsqu'il s'agit d'écouter les sentiments de chacun. Nous devons écouter sans jugement et certainement sans mépris. Nous devons non seulement encourager les politiciens à travailler dans les couloirs, mais aussi respecter ceux qui ont des opinions contraires de notre part et écouter leur version de l'histoire au lieu de les rejeter automatiquement.