L'amour, le sacrifice et le dilemme du prisonnier

Mes parents viennent de célébrer leur 59e anniversaire. Il y a plusieurs années, je leur ai demandé (hors de portée de voix l'un de l'autre) ce qui faisait que leur relation fonctionnait si bien. Sans hésitation, ma mère a dit: "Il vient toujours en premier et je sais qu'il ressent la même chose pour moi". Il a dit presque exactement la même chose. Comment ont-ils réussi à mettre l'autre en premier pour le bien de la relation tout en restant fidèles à eux-mêmes? Être financièrement en sécurité a certainement facilité les choses. De même, avoir aligné les valeurs sur les rôles traditionnels de genre. Chacun avait une feuille de route pour les zones de sacrifice prévues pour le bien de la relation. Mais que faire si vous êtes dans un mariage entre pairs avec des rôles égalitaires (comme je le suis)? Et que se passe-t-il lorsque la vie jette des boules courbes comme la maladie ou le chômage? La mémoire de mon père de 87 ans s'est évaporée et il peut à peine marcher maintenant. Ma mère de 83 ans est toujours vibrante et passe la plupart de ses journées à agir comme infirmière sans se plaindre parce qu'elle croit fermement que son amour et son attention le gardent en vie mieux que n'importe qui d'autre (et je pense qu'elle a raison). Ce que mes parents savaient – et j'apprends encore – est la vraie signification du sacrifice dans l'amour.

Le dilemme du sacrifice du prisonnier

"L'homme qui vous parle de sacrifice parle d'esclaves et de maîtres, et a l'intention d'être le maître." – Ayn Rand

En grandissant dans le gonflement de la liberté des femmes, j'ai déjà pensé que c'est ce que le sacrifice dans les relations signifiait aussi, mais il manque quelque chose ici. Le sacrifice implique l'abandon de quelque chose d'important ou de désirable – pour quelque chose considéré comme ayant une revendication plus élevée ou plus pressante " ¹ . Si la revendication la plus élevée est la satisfaction égoïste d'un partenaire dominant, Rand avait raison. Ce genre de sacrifice donne à quelqu'un le pouvoir sur vous. Mais que se passe-t-il si la revendication la plus pressante est le bien-être de votre partenaire – et vous savez qu'ils approuvent la même valeur profonde? Ensuite, vous avez le pouvoir avec quelqu'un. Je pense à cela comme le dilemme du sacrifice du prisonnier.

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Dans la théorie des jeux, le Dilemme du Prisonnier d'origine impliquait deux partenaires criminels interrogés isolément l'un de l'autre. Ils avaient le choix de protéger silencieusement leur partenaire (et éventuellement de sacrifier la liberté la plus personnelle) ou de harceler leur partenaire (en gagnant potentiellement le plus de liberté). La répartition des conséquences possibles était:
Si l'un des rats et l'autre restent silencieux, le silencieux servira 10 ans de prison et le rat sera libre.
Si les deux rat, chacun servira 5 ans.
Si les deux restent silencieux, chacun servira 6 mois.

Dans un monde où tout le monde est intéressé, votre choix est clair. Vous protégez votre intérêt personnel immédiat lorsque vous prenez des décisions relationnelles qui impliquent l'abandon de quelque chose que vous appréciez ou que vous désirez. Choisir de sacrifier pour le bien collectif de la relation ferait de vous une cible pour la domination et la manipulation par des partenaires égoïstes. Dans un monde où tout le monde a à coeur le bien collectif du couple et auquel on peut faire confiance, le meilleur choix est d'être ouvert à sacrifier quelque chose d'important quand c'est vital pour le bien-être de votre partenaire et la force de la relation. Ils feraient la même chose pour vous si quelque chose était vital pour votre bien-être. Dans le deuxième monde, les relations sont des endroits sûrs à obtenir et offrent un soutien solide.

Le problème est, nous vivons dans un monde mélangé peuplé par des gens qui approuvent chaque système de valeurs. Parfois, les individus changent même les systèmes d'égoïste à altruiste en fonction de leurs circonstances, les étapes de la vie et les partenaires. Que faire?

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Amour, confiance et sacrifice
Comment savez-vous si votre partenaire a vraiment le dos ou s'il est finalement intéressé? Comme dans le Dilemme du Prisonnier, vous risquez de perdre le plus si votre confiance est égarée. Le genre de confiance nécessaire pour un sacrifice sain est particulièrement décourageant pour les personnes qui ont été brûlées auparavant, qui ont vu d'autres se faire brûler ou qui se laissent séduire par la cupidité ou le désir de domination. Hmm, si vous prenez tout cela en compte, qui n'a pas connu au moins une de ces choses? Alors, est-ce votre meilleur pari de traiter les relations comme un jeu à somme nulle? Tant que vos partenaires traitent les relations de la même manière, aucun d'entre vous n'abandonne trop … et personne ne reste là où un sacrifice sain est nécessaire pour mener la relation à travers les rudiments jusqu'au prochain niveau d'intimité. M. et Mme bon pour le droit maintenant régner la journée. Si vous ne voulez pas ce type de relation (et je ne le fais pas à ce stade de ma vie), comment savez-vous si et quand faire des sacrifices personnels pour soutenir votre partenaire pour le plus grand bien de votre partenaire et de la relation?

1. Reconnaître les signes du joueur par rapport au donneur mature. Cela nécessite de prendre le temps de voir le caractère de votre partenaire lorsque vous n'êtes pas dans les affres de l'engouement. Ne rationalisez pas, ne compartimentez pas ou n'ignorez pas les drapeaux égoïstes. La capacité d'un partenaire à faire preuve de générosité, de compassion et à faire passer le bien d'une relation sans se perdre dans le processus se manifestera dans d'autres domaines de sa vie, comme ses parents, ses enfants, ses animaux de compagnie, ses amis et ses obligations professionnelles. Il apparaîtra dans la façon dont ils caractérisent les relations passées, combien ils vous permettent de voir leurs vulnérabilités et à quel point ils sont disposés à retarder la gratification. Cet article de Susan Hendrick, Recherche sur les relations étroites, peut vous aider à discerner le style général d'amour d'une personne. Faites défiler la page vers "The Love Styles" dans le lien.

Un livre qui peut également être utile est Comment éviter de tomber amoureux d'un Jerk , par John Van Epp

2. Prenez la longue vue. Reconnaître qu'il n'existe pas de relation totalement égale. Les partenaires pairs qui se concentrent sur l'égalité totale se retrouvent souvent dans des luttes de pouvoir titanesques et dans la tenue de comptes sans fin. Il y a un vieux proverbe chinois qui, je pense, saisit bien la vraie relation égalitaire: "Les années voient ce que les jours ne connaîtront jamais". Au cours de la vie de la relation, chaque partenaire digne de confiance et généreux donne et reçoit suffisamment de satisfaction pour que l'autre puisse répondre à certains besoins ou tolérer des sécheresses personnelles profondes et des sacrifices à d'autres moments. La relation entre Christopher et Dana Reeve était un exemple splendide.

3. Travaillez sur vos parties sous-développées et cassées . Une fois, j'ai entendu quelqu'un dire: «Le vrai don provient d'une sensation de plénitude». S'il y a une partie sous-développée de vous, donner de ce royaume vous fait vous sentir plus faible, plus insécurisé ou envieux au lieu de plein, généreux et intact. Par exemple, si vous avez besoin d'attention parce que vous avez besoin d'une validation constante pour vous sentir mieux dans votre peau, sacrifier la vedette à votre partenaire vous semblera menaçant et débilitant plutôt qu'éveillant. Si vous tentez de sauver votre partenaire parce que vous n'avez pas répondu à vos propres besoins, sacrifier pour votre partenaire n'est pas sain – cela dépend.

4. Sachez quand cela suffit. Sachez quelles sont vos limites de sacrifice personnel et pourquoi vous vous sentez fortement à leur sujet. Partagez-les avec votre partenaire. Tout le monde a des démêlés et des discussions honnêtes sur le fait d'avoir des enfants, des arrangements de vie, des frontières sexuelles, des engagements professionnels, la religion et les obligations familiales sont essentiels avant d'avoir une vie commune. Quelques bons inventaires qui aident les couples à avoir une emprise sur ceux-ci peuvent être trouvés à Couple Checkup.

5. Trouvez des exemples. Soyez à l'affût d'exemples de couples qui font des sacrifices partagés pour le bien du travail relationnel. Si vous ne connaissez pas personnellement de tels couples, recherchez-les activement dans l'histoire, la littérature, les nouvelles et les films. Certains de mes choix personnels dans le film sont The Notebook , Fireproof (qui est un film chrétien et je ne suis pas du tout religieux, mais toujours trouvé une grande valeur dans l'histoire), Away From Her et In America . Dites-moi le vôtre et je vais les ajouter ici.

Ce poste est dédié à mes parents et mon mari – qui forment le fondement de mes croyances sur l'amour et le sacrifice.

1. Random House College Dictionnaire