Qui est le patron dans votre relation?

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Lors d'un récent dîner, j'ai été témoin d'un groupe d'amis qui se demandaient qui était responsable de leur relation. La question était censée être provocante, la plupart des gens riant comme tous les autres à la table criaient, souvent à l'unisson, qu'ils percevaient comme le patron: "Eh bien, il décide quand ils sortent, mais elle décide de tout !" Ou, "Elle a l'air d'un autoritaire, mais il dirige le spectacle dans les coulisses!" Parfois, le couple se mettait à claquer, avec l'un d'eux affirmant: "Je porte le pantalon dans cette relation!" si dire: «Vous voulez!» Alors que toute la conversation était amusante, et la légèreté du ton des amis me fit douter que l'un d'entre eux ne tolérerait sérieusement aucune dynamique de pouvoir opérant dans leurs relations, ils étaient en train de frapper quelques problèmes graves au sein de la plupart des couples.

Sur le plan culturel, il semble que nous soyons devenus trop détendus pour accepter qu'une personne soit «le patron» ou qu'elle contrôle certains aspects d'une relation amoureuse adulte. L'égalité est l'un des éléments les plus importants d'une relation réussie, et pourtant d'innombrables couples tombent dans des dynamiques et des rôles intrinsèquement inégaux. Une personne tend à être plus enfantine, l'autre plus parentale; l'un plus soumis, l'autre plus dominant.

Les individus sont souvent attirés par ces rôles parce que, à un niveau inconscient, ils nous permettent de jouer sur des dynamiques de notre passé qui nous sont familières, et donc, d'une certaine manière, nous rendent plus à l'aise. Par exemple, si nous avions l'impression que nous n'avions pas de voix dans notre famille en grandissant, nous pourrions choisir un partenaire qui parle pour nous. Nous pouvons même nous trouver beaucoup plus calmes autour de notre partenaire, en les encourageant à nous représenter. Si nous avons grandi dans une famille qui nous a fait sentir que nous ne pouvions pas faire les choses pour nous-mêmes, nous pourrions avoir tendance à agir sans aide avec notre partenaire. Nous pouvons nous retrouver avec des tâches simples et en fonction de notre partenaire pour prendre soin de nous. Inversement, si nous avons grandi en nous sentant rejetés ou comme si nous devions prendre soin de nous-mêmes, nous pourrions nous retrouver à chercher le contrôle partout où nous pouvons le trouver. Nous pouvons ne pas facilement faire confiance aux autres et essayer de contrôler le mouvement de notre partenaire pour nous aider à nous sentir plus à l'aise dans la relation.

Chacun de ces scénarios peut conduire à un comportement dans lequel l'un de nous devient comme un parent et l'autre comme un enfant. Sans le savoir, nous avons tendance à jouer la moitié de la dynamique qui pousse notre partenaire à jouer l'autre moitié. Bien que nous puissions regretter ces façons de relationner, nous aidons réellement à les créer . Encore une fois, il peut ne pas être agréable , mais il se sent souvent familier . Ce n'est peut-être même pas un processus conscient, mais pour beaucoup de gens, le sentiment d'avoir le contrôle – ou d'avoir quelqu'un d'autre pour nous contrôler – soulage notre anxiété ou notre insécurité.

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Au départ, nous sommes attirés par ces rôles comme un moyen de nous sentir plus à l'aise ou en sécurité, mais ces dynamiques de pouvoir génèrent encore beaucoup de tensions et de conflits. Ils peuvent conduire à des arguments et à un mépris réel, ou ils peuvent subtilement subjuguer nos sentiments d'amour et d'attraction. Quand nous commençons à dépasser les limites de l'autre et à cesser de nous traiter comme deux personnes séparées avec deux esprits souverains, nous diminuons sérieusement nos sentiments de respect et d'attraction. Quand un partenaire exerce un contrôle sur l'autre, nous avons tendance à éprouver des interactions moins aimantes où nous voyons et nous sentons vraiment voir par notre partenaire. Nous commençons à remplacer la substance par la forme, en nous imposant des attentes et des routines plutôt qu'en acceptant les concessions plus naturelles qui caractérisent une relation adulte et égale.

Comme ces modèles se développent, nous pouvons commencer à éprouver plus d'émotions négatives entourant la relation. Si nous sentons que nous avons le contrôle, nous risquons de nous sentir plus critiques ou plus pressés. Si nous sentons que notre partenaire a le contrôle, nous pouvons nous sentir victimisés ou imposés. Sans surprise, les études montrent que le fait d'avoir une dominance de l'exercice du partenaire conduit à la colère et au ressentiment, alors que le fait d'avoir un partenaire soumis nous fait nous sentir coupable.

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La théorie de l'équité prédit qu'une relation dans laquelle un partenaire est sur-bénéficiaire ou sous-bénéficiaire ne sera pas une relation heureuse. Parce que le déséquilibre génère une détresse psychologique, ce qui érode la relation, les individus sous-bénéficiaires ont tendance à se sentir fâchés, irrités et démunis. Ceux qui sont sur-bénéficiaires peuvent ressentir de la honte, de la culpabilité et de l'inconfort.

Sur la base de ces effets destructeurs, il vaut la peine d'examiner et de remettre en question les structures de pouvoir qui peuvent être en place avec notre partenaire. Il est utile de comprendre ces modèles, dont beaucoup sont caractéristiques de ce que mon père Robert Firestone appelle un «lien fantasmatique», ou une illusion de connexion qui remplace le lien réel et permet aux couples de dépasser les limites de l'autre et de fonctionner comme unité unique. Les actions d'amour authentiques sont remplacées par la forme et la routine d'être un couple. Au fur et à mesure que nous développons ce type de lien et considérons l'autre personne comme une extension de nous-mêmes, nous sommes plus susceptibles d'adopter des comportements de contrôle ou de soumission et de ne plus respecter notre séparation.

Quand nous nous accrochons à ces modèles, nous pouvons sortir de la dynamique de pouvoir qui mène à des sentiments d'inégalité dans la relation. Par exemple, si nous remarquons que l'un d'entre nous décide toujours où nous allons dîner, nous devrions laisser l'autre choisir. Si l'un de nous a cessé de voir des amis ou de participer à des activités que nous aimions parce que nous nous soumettons aux intérêts de notre partenaire, nous devrions nous efforcer de reprendre nos intérêts. Nous devrions tous les deux soutenir les choses qui s'éclairent les unes les autres, que ce soit en partageant ces activités ou en les appréciant de manière indépendante. Les relations restent vivantes et excitantes lorsque nous nous soutenons plutôt que de nous contrôler les uns les autres.

Alors que nous nous mettons au défi d'être plus égaux dans nos relations, nous commençons à saisir les nombreuses façons subtiles et pas si subtiles que nous pouvons envoyer des messages à notre partenaire. Il est important de reconnaître que ce n'est pas toujours la personnalité la plus forte ou la plus forte qui exerce le pouvoir. La personne qui crie ne contrôle pas nécessairement la relation. Beaucoup de gens s'engagent dans des comportements agressifs passifs et des manipulations dans un effort souvent subconscient pour contrôler leur partenaire. Plutôt que de dire ce que nous voulons, nous montrons ce que nous voulons à travers des comportements insaisissables. Que nous crions à notre partenaire ou que nous fassions preuve de froideur quand nous ne nous mettons pas en place, nous envoyons un message sur la façon dont nous voulons qu'il se comporte. Que nous punissions notre partenaire en prenant d'assaut ou en tombant en morceaux, nous incitons probablement à la culpabilité, ce qui enseigne à la personne ce qui est acceptable et ce qui ne l'est pas.

Dans tous les cas, il vaut mieux être mature et direct dans notre communication. Nous devrions toujours viser à traiter notre partenaire avec respect. Nous pouvons créer un esprit d'égalité en nous voyant comme deux personnes entières avec nos points de vue et nos désirs uniques. Nous pouvons nous offrir mutuellement un échange équilibré de pensées et d'affections, ce qui conduit à un compromis naturel dans la relation.

Ce n'est pas notre devoir ou notre droit d'être le patron de notre relation, même si nous pensons que nous aidons l'autre personne en le faisant. Au lieu de cela, nous pouvons être une équipe, nous soutenir mutuellement dans nos forces et être honnêtes au sujet de nos lacunes. Ce faisant, nous nous offrons mutuellement de nouvelles possibilités, plutôt que de nous limiter mutuellement dans notre croissance et notre expérience. En maintenant l'égalité, nous pouvons créer une relation amoureuse durable, où les deux personnes se sentent satisfaites.

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