3 façons d'être heureux dans l'amour non partagé

Source: la proposition non partagée par Andy Teo / Flickr

Par définition, un amour non-réciproque est unilatéral. Mais l'expérience elle-même incarne sans doute deux côtés. À la hausse, vous êtes captivé, enchanté, charmé et captivé par le bien-aimé. La passion intensément intense que vous ressentez est spectaculaire, exquise, sublime. Et indescriptiblement exaltant. L'amour "haut" est différent de tout ce que vous avez jamais vécu (à moins que-hantant-vous avez été là avant). Comme l'écrivait un écrivain: «Si seulement la force de l'amour que ressentent les gens quand elle est réciproque pourrait être aussi intense et obsessionnelle que l'amour que nous ressentons quand ce n'est pas le cas, alors les mariages seraient vraiment faits dans le ciel» (Ben Elton).

Bien sûr, l'inconvénient de l'amour non partagé est tout aussi intense, rempli de sentiments agonisants d'isolement, de misère, de désespoir et de désespoir. Et les sentiments torturants d'être «tout seul» dans votre ardeur peuvent, en un éclair, vous faire descendre de votre haut glorieux. Quand, avec une force incroyable, vous êtes frappé de la douloureuse prise de conscience que celui que vous adorez n'est pas et ne vous rendra pas romantique, vous pouvez être dépassé par la consternation.

Alors, que se passerait-il si vous pouviez conserver les hauts sommets de votre passion tout en oblitérant – ou au moins en adoucissant – ces terribles dépressions ? C'est ce que je veux dire dans ce post, et je vais décrire trois façons qui pourraient vous aider à vous libérer du tourment de l'amour non-réciproque.

1. Le chemin spirituel: Beaucoup de mes idées ici proviennent des écrits et des conférences de Robert Thurman, un philosophe bouddhiste tibétain et professeur à l'Université de Columbia, qui était aussi un étudiant personnel (et ordonné comme moine) par le Dalaï Lama . Ses notions d'amour et d'intimité représentent l'idéal le plus élevé. Et bien qu'il puisse être irréaliste de penser que vous pouvez appliquer sans réserve ces compréhensions aux pensées sur votre bien-aimé, c'est certainement quelque chose à laquelle aspirer.

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Source: Coeur, Rose, Violet, Prisonnier / Pixabay

Je crois depuis longtemps que la plupart des maladies psychologiques se rapportent à l'auto-absorption, et l'argument clé de Thurman est que vous pouvez vous libérer de la souffrance émotionnelle seulement en transformant votre attention de la «préoccupation de soi» (équivalent à mon terme préféré absorption ») à« autre préoccupation ». Ici, plus égocentriquement, vous ne vous consacrez plus à la poursuite de votre bonheur personnel, mais au bien-être et au bonheur de l'être aimé.

Ironiquement, il s'agit de se retrouver soi-même chez les autres – en développant empathiquement sa conscience (ou son égocentrisme) afin de mieux s'identifier à la perspective d'un autre. Comme le dit Thurman: "Au coeur du bouddhisme est" la deuxième noble vérité. . . que la source de toutes nos souffrances provient d'une saisie excessive du soi et de l'auto-concentration »(extrait de« Inlightened Intimacy: An Interview with Dr. Robert Thurman sur le bouddhisme et les relations », partie 1).

Aller vers l'illumination, c'est changer le centre de votre attention vers la réalité des autres. Ce n'est pas seulement la voie de l' altruisme – qui se rapporte plus à un changement de conscience qu'à des actes charitables en tant que tels – c'est aussi la voie du bonheur. Votre objectif est de savoir comment vous pouvez servir les autres (au sens large); comment vous pouvez devenir plus aligné avec eux. Dans les propres mots de Thurman: "Si vous voulez être heureux, alors pensez au bonheur des autres et vous le serez. Ne pensez qu'à votre propre bonheur, et vous serez toujours insatisfait parce que vous n'en aurez jamais assez.

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Notez également que la relation d'opposition entre «égoïste» (obsession de ce que vous voulez) et «désintéressé» (se concentrant sur ce que les autres veulent) disparaît une fois que vous comprenez comment les deux orientations de vie peuvent, paradoxalement, être fusionnées. Considérez cette citation de Thurman: "Le Dalaï Lama aime dire:" Si vous voulez être égoïste avec succès, ce qui signifie que vous voulez être heureux vous-même, au moins être sagement égoïste [!], Ce qui signifie être désintéressé, car être désintéressé est ce que rends-toi heureux et remplit donc tes intérêts égoïstes. »Et-ce qui est essentiel pour ce post-conseil, c'est aussi d'aimer quelqu'un de façon romantique, que l'être aimé veuille (ou puisse) rendre cet amour. Car, ajoute Thurman, "Si c'est l'amour parfait [auquel la grande majorité d'entre nous ne peut qu'aspirer], alors on est heureux juste en aimant et en voyant et en souhaitant et en espérant le bonheur du bien-aimé [emphase ajoutée] "

Dans la pensée bouddhiste, les déceptions de l'intimité ne se produisent que lorsque notre attitude positive à l'égard de l'autre est incomplète – lorsque nous sommes toujours soumis au désir de les utiliser comme objets ou agents de notre bonheur, de les subordonner à notre désirs. Il s'ensuit donc que ce n'est jamais vraiment le bien-aimé qui «source» notre misère. Au contraire, c'est notre égocentrisme qui le sous-tend – alors que si nous pouvions rester concentrés sur le bien-être de l'être aimé , ses désirs et ses besoins, cet altruiste centré sur l'autre, paradoxalement, «sécuriserait» aussi notre bonheur.

En fin de compte, «le véritable amour» dans le bouddhisme n'est rien de plus que (comme le dit Thurman) «souhaiter le bonheur du bien-aimé». Les écrivains ont souvent réfléchi que dans l'amour romantique, celui qui est frappé met les désirs de la personne qu'ils adorent au-dessus des leurs. Et il devrait être clair comment une telle «redéfinition des priorités» s'accorde avec les croyances bouddhistes fondamentales sur le véritable amour.

2. La Route de la Terre: Si, de façon réaliste, la voie du bonheur pour vous (et oui, même lorsque vous traitez d'amour non partagé) ne peut pas être trouvée par transcendance spirituelle, cette alternative sera sans doute beaucoup plus pratique. Il tourne principalement autour, bien, la fantaisie; "Faire croire". Et – complétant étrangement l'alternative spirituelle – ce remède strictement "imaginé" pour résoudre votre dilemme romantique pourrait être considéré comme une autre forme plus érotique de réalité transcendante.

Retenu seulement par les limites de votre imagination, vous pouvez visualiser ce que vous avez réalisé pour ne jamais avoir lieu. Et le succès de votre représentation fictive du bonheur avec l'aimé dépendra de votre capacité à créer un univers parallèle dans lequel toutes les inhibitions conditionnées et les contraintes (pratiques et éthiques) qui pourraient s'appliquer – à la fois pour vous et la personne que vous chérissez – simplement fondre. "Vaincre la réalité", pour ainsi dire, peut vous permettre de voir dans votre esprit que vous faites l'amour le plus débridé et le plus passionné l'un de l'autre.

Source: Love par Moni Sertel / Flickr

Totalement immergé dans une création idyllique si merveilleusement conçue, rien ne doit entraver votre accomplissement, même par procuration. Car l'univers romanesque utopique que vous avez conçu est parfaitement adapté à la réalisation la plus complète de votre amour (et peut-être aussi à votre désir!). La rêverie de cette intimité exquise, non seulement physique, mais aussi mentale et émotionnelle, peut vous fournir précisément cette expérience romantique extatique dont vous avez si désespérément rêvé. Sans la moindre assistance de la réalité, vous avez généré un récit (ou un conte de fées) qui, bien que fictif, peut néanmoins engendrer une gratification qui, en réalité, ne peut jamais l'être.

Vous pourriez bien faire valoir que lorsque votre interlude amoureuse est terminée – ou peut-être une fois que vous vous êtes auto-pleasured avec succès à un orgasme surréaliste, assisté par fantasme – vos sentiments de désolation ou de désespoir reviendront en force. Mais ce qui est crucial ici est que, même si vous suspendez la réalité de votre situation désespérée, vous êtes encore capable de le faire dans le contexte plus large de l'acceptation complète de l'indisponibilité de votre bien-aimé (ou même du rejet). C'est-à-dire que vous avez déjà reconnu et compris la futilité pratique de poursuivre votre bien-aimé.

Et même si un tel «lâcher-prise» n'est pas facile à réaliser, c'est seulement en acceptant complètement que celui que vous adorez ne peut jamais être le vôtre qui vous permet d'être heureux dans ce que vous reconnaissez peut toujours être le vôtre. fantaisie. Pourtant, si dans votre «esprit», vous pouvez imaginer votre amour et vos soins comme retournés, alors (au moins pendant votre rêverie bienheureuse), il est réel pour vous. Cela équivaut à contourner votre incrédulité lorsque vous êtes totalement immergé dans la «réalité» d'un jeu ou d'un film bien joué. Dans de tels cas, cependant "inventés" les rôles des acteurs, leurs vies et les vôtres s'entremêlent encore.

Je me souviens quand j'étais gamin, je regardais un cow-boy Western sur le grand écran et comment je sortais du théâtre, la poitrine gonflée, encore «ornée» des restes de mon illusion imaginaire que j'étais Roy Rogers, Gene Autry, ou le Rôdeur Solitaire. Même alors, j'ai vaguement reconnu que c'était seulement "faire semblant" – mais, néanmoins, la bravade inventée que j'avais adoptée était merveilleuse. Je m'étais accordé des vacances à partir de ma réalité beaucoup plus banale, et c'était infiniment plus excitant que le vrai que j'habitais.

Et ainsi peut-il être avec des fantasmes de l'aimé. Vous pouvez imaginer leur déverser votre cœur et être «séduits» par votre tendresse, votre bienveillance, votre chaleur et votre sincérité. Ou – aussi spectaculairement – ils pourraient en venir à reconnaître que, secrètement, ils nourrissaient aussi des sentiments d'amour pour vous. Ou . . Ainsi de suite.

3. Combiner le Sensuel et le Spirituel: Votre capacité à accomplir cet exploit dépendra principalement du degré d'auto-détachement – ou de désintérêt personnel – de votre bien-aimé que vous pouvez rassembler. Combien vous pouvez abandonner vos désirs centrés sur l'ego et vous concentrer altruistiquement sur leur bonheur et leur bien-être. Pour ce faire, vous devez embrasser pleinement le fait que vos deux chemins de vie n'étaient tout simplement pas destinés à traverser. Vous devez aller au-delà de vos désirs et de vos besoins égoïstes et leur souhaiter sincèrement le meilleur de tout, totalement pour eux, contre les vôtres.

De toute évidence, dans la mesure où le manque d'un partenaire aimant vous a laissé douloureusement vide, ou si votre indigence empêche de valoriser vos besoins au-dessus du vôtre, accepter sincèrement l'unilatéralité de votre amour sera impossible. Mais si vous pouvez apprendre à être «assez» pour vous-même, vous pouvez continuer à les aimer, sans douleur, de loin, et rendre cela suffisant pour vous. Et dans ce cas, vous pouvez vous considérer comme chanceux d'avoir quelqu'un pour idolâtrer éternellement, joyeusement et érotiquement – à moins que «persévérer» dans un tel amour n'affecte négativement votre relation actuelle.

Rappelez-vous, c'était votre attention égoïste et égocentrique sur l'être aimé qui a mené à votre frustration et votre misère en premier lieu. Ainsi, l'ajustement (transformation?) Nécessaire pour sortir du piège que vous vous êtes fixé, à cause de votre ego indiscipliné, saisissant et possessif, ne nécessite aucun changement de la personne que vous aimez. C'est ce qui est en toi qui doit changer. En fin de compte, ce qui vous a rendu «captif» n'était pas votre bien-aimé, mais votre désir incontrôlable pour eux. Donc, la façon de vous dégager de votre prison auto-construite est de dépasser votre désir d'une simple «étreinte» existentielle de ce qui est.

Source: L'amour nous unit tous par Mike44nh./Deviantart

De nombreux enseignants spirituels ont postulé que, par essence, nous sommes tous un – et que le fait de se considérer comme séparé de tous les autres est purement une illusion, vous causant beaucoup de souffrances. Car cela vous invite à ne pas servir les autres avec compassion. et puisez votre bonheur dans un tel service, mais pour essayer de les soumettre à votre volonté insatiable et toujours avide. Ce qui, en fin de compte, est un exercice futile.

Donc, finalement, si vous pouvez voir votre bien-aimé et tout ce qui vous attire aussi bien que vous-même – et commencer à aimer ce moi comme vous le faites – vous vous serez libéré du désir malsain d '"objectiver" celui-là. tellement chère à toi. En fin de compte, le bonheur que vous avez recherché est déjà là, aussi longtemps que votre état d'esprit peut se transformer en ce que vous n'avez pas à accepter pleinement – et à participer – à votre vie actuelle.

. . . Et une fois que vous pouvez triompher de votre ego – et tomber amoureux de la vie elle – même – cet amour est celui qui sera rendu.

NOTE 1: Un post antérieur de la mienne qui complète celui-ci est intitulé «Pouvez-vous être comblé par le désir: trois exemples éclairants».

J'ai également écrit deux autres articles sur l'amour non partagé. Voici leurs titres et liens: «La torture heureuse de l'amour non partagé» et «Citations les plus mémorables sur l'amour non partagé».

NOTE 2: Si vous souhaitez consulter d'autres articles que j'ai publiés pour Psychology Today en ligne sur un large éventail de sujets psychologiques, cliquez ici.

NOTE 3: Si vous pouvez vous rapporter à cette pièce, et pensez que les autres pourraient aussi bien, envisager d'envoyer son lien vers eux.

© 2015 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tous les droits sont réservés.

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