Le danger de faire face au membre de la famille qui vous a blessé

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Dans mon travail de thérapeute, je m'assieds souvent avec une personne en colère ou blessée qui pense à confronter un malfaiteur, souvent un parent, dans l'espoir de recevoir des excuses sincères. La blessure peut être récente ou avoir eu lieu il y a des décennies. Les problèmes les plus urgents – ceux sur lesquels nous nous sentons le plus désespérés d'être entendus et compris – concernent les violations de la confiance par les personnes sur lesquelles nous nous sommes le plus fiés.

Les excuses attendues incluraient la reconnaissance du préjudice qui a été ignoré à l'époque, la validation du fait que certains événements ou communications ont eu lieu et ont causé des dommages émotionnels à la partie blessée, et des expressions authentiques de remords et de douleur – des excuses sincères .

Au lieu du résultat souhaité, cependant, la partie lésée peut finir par se sentir traumatisée après une telle confrontation. La plupart des gens qui commettent des dommages graves n'atteignent jamais le stade où ils peuvent admettre leurs actions nuisibles, et encore moins s'excuser et travailler pour les réparer. Leur honte conduit à la négation et à l'auto-tromperie qui l'emporte sur leur capacité à s'orienter vers la réalité – et personne ne peut être plus honnête avec nous que ce qu'elle peut être avec son propre soi.

Avant d'entamer une conversation avec une personne qui vous a fait du mal, gardez à l'esprit que la protection vous vient en premier . Réduisez vos attentes pour obtenir la réponse que vous voulez et méritez de zéro. Désirer une excuse qui comprend une reconnaissance sincère et émotive du mal fait et des mots authentiques de remords est tout à fait compréhensible. Mais c'est aussi souvent irréaliste lorsque vous entrez dans une conversation avec quelqu'un qui vous a trahi ou vous a trahi.

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Aucun individu ne se sentira responsable et véritablement remords – même si vous communiquez bien – si cela le menace de le définir d'une manière inacceptable ou intolérable. Mais la volonté de l'autre de reconnaître les actes nuisibles n'a rien à voir avec ce qu'elle vous aime ou ce qu'elle ne vous aime pas.

Comme je l'explique dans Pourquoi ne vous excusez-vous pas? la capacité de prendre des responsabilités, de ressentir de l'empathie et du remords, et d'offrir des excuses significatives est liée au degré d'amour-propre et de respect de soi dont dispose une personne. Cependant, nous n'avons le pouvoir de conférer ces traits à personne d'autre qu'à nous-mêmes.

Parlez seulement si vous avez besoin de parler, par vous-même. Faites-le si la parole de vos propres vérités est la base sur laquelle vous voulez vous appuyer, quelle que soit la réponse que vous recevez. Comprenez que plus le préjudice est grave, moins il est probable qu'une véritable excuse soit présente, maintenant ou jamais.

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