Comment témoigner vos blessures peut réduire votre colère

"Quand ma fille Stacy se tient là, les bras agités dans les airs, criant" Non "à pleins poumons, c'est comme si je revenais dans le temps, ressentant une fois de plus la rage de ma mère. Je me souviens très bien qu'elle me criait souvent et qu'elle me frappait parfois au visage quand j'étais enfant. Je me sentais mal. J'ai détesté. Quand Stacy crie, c'est comme si elle était ma mère – et encore une fois je suis inondée de peur et de colère!

Brenda, une femme que j'ai rencontrée il y a plusieurs années, m'a fait ces commentaires en discutant des raisons pour lesquelles elle cherchait de l'aide. Elle a décrit se sentir dépassée par de tels moments, à la fois émotionnellement et physiquement. Son ton de voix, son expression faciale et sa tension corporelle reflétaient sa peur de perdre le contrôle. Heureusement, Brenda a cherché de l'aide, car elle aurait failli gifler son enfant de trois ans.

Brenda était parfaitement en contact avec la réalité, consciente que Stacy n'était pas sa mère. Cependant, l'esprit émotionnel a peu de compréhension du passage du temps. Indépendamment de notre intelligence ou de notre âge chronologique, l'esprit émotionnel peut porter le résidu des blessures du passé. Il est intrinsèquement associé à notre physiologie, qui, une fois déclenchée par une blessure, peut devenir trop sensibilisée à une menace perçue.

Brenda avait cru qu'elle avait dépassé sa peine – qu'elle avait depuis longtemps fait la paix avec elle. Elle se dit qu'elle avait pardonné à sa mère de l'avoir agressée, elle et son père, de ne pas l'avoir protégée d'un tel traitement. Après tout, Brenda s'est rendu compte que sa mère avait également souffert comme un enfant, aux mains de sa mère.

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Grâce à nos séances, elle a pris conscience que sa compréhension et son empathie intellectuelle pour la douleur de sa mère ne permettaient pas de faire face aux blessures de cette petite fille qu'elle était autrefois. Elle n'avait pas réalisé qu'une véritable guérison exige que nous soyons pleinement confrontés à l'ampleur et à la profondeur de notre traumatisme antérieur sur le plan émotionnel.

Brenda était semblable à beaucoup de personnes avec qui j'ai travaillé et qui sont sujettes à la colère. Alors qu'elle avait appris quelques stratégies pour gérer cela dans une variété de situations, la réaction de sa fille a trop lourdement appuyé sur son «bouton chaud». Et comme tant d'individus enclins à la colère, Brenda n'était pas complètement devenue un «témoin» de sa douleur. Elle n'avait pas été totalement empathique et validant la douleur extrêmement confuse et accablante que ses blessures avaient provoquée.

Source: 123rf Stock Photo, Natallya Velykanova

" Violations": étouffer l'esprit humain

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Nous entrons dans le monde embrassant la vie, pleins de curiosité et ouverts à l'amour et à l'amour. Nous souhaitons plaire, un désir qui reflète notre besoin humain de connexion avec les autres, de faire partie d'une meute, un désir basé, en partie, sur le besoin de protection, de sécurité et de soutien. De plus, un tel lien favorise notre sens commun de l'humanité – un antidote au sentiment d'isolement. Bien que nous puissions ressentir ce besoin en tant qu'adultes, en tant qu'enfants, nous sommes dépendants de nos soignants pour la compassion, l'amour et le sentiment de sécurité – tout cela fait partie du soutien émotionnel essentiel à l'épanouissement.

Malheureusement, trop souvent, beaucoup d'entre nous ont subi une forme de traumatisme émotionnel, que ce soit sous la forme d'une "violation" physique ou émotionnelle. Je l'appelle «violation» parce que, que ce soit qualifié ou non de négligence ou d'abus tel que défini par les ministères des services à l'enfance et à la famille, de telles violations étouffent l'esprit humain. Ce sont des actes de trahison, des actes qui sapent les liens précoces essentiels qui sont à la base du bien-être émotionnel.

Quand on parle de telles violations, que ce soit une fessée, giflée, battue, ou abusée émotionnellement, trop de mes clients partagent des commentaires tels que: «C'était ce que les parents faisaient alors», «Je le méritais», «Il s'assurait seulement que d "devenir une meilleure personne," "Eh bien, elle ne savait pas mieux," "Ce n'était pas si souvent," "Ce n'était pas si dur," "Ce n'était pas comme si c'était de la violence" ou " Cela ne s'est produit qu'une fois de temps en temps ". Et beaucoup de ceux qui ont été négligés déclarent: «Je savais que mon frère avait juste besoin de plus d'attention», «C'est de l'eau sous le pont» ou «Je savais que mon père était déprimé [ou anxieux ou non.

Ces réactions prennent tout leur sens lorsque nous les regardons à travers les yeux de leur enfance. De telles violations communiquent: «Vous n'appartenez pas», «Vous ne mesurez pas», «Vous ne méritez pas notre amour», «Je ne vous aime pas vraiment», «Vos sentiments ne sont pas importants». ou "Vous êtes défectueux."

Par conséquent, en tant que jeunes enfants, nous pouvons réagir à de telles expériences en minimisant, niant ou supprimant notre douleur et toute colère qu'elle déclenche. Et à travers ce processus, nous nous défendons protectivement contre la cruauté et la confusion de nos souffrances. Les personnes mêmes dont nous dépendons pour notre sécurité nous ont fait perdre la sécurité. Dans de telles situations, même des remous mineurs de colère peuvent être trop menaçants pour être vécus, et encore moins exprimés. Notre meilleure solution pourrait être de les cacher aux autres et à nous-mêmes.

Cette approche peut être notre meilleure résolution face à la tension aiguë associée à des sentiments ambivalents ou mixtes. Reconnaître et accepter de tels sentiments est assez difficile pour les adultes, encore moins pour les enfants qui se sentent menacés et qui ne sont pas suffisamment développés dans leur intelligence émotionnelle pour une telle rencontre.

De plus, nous pouvons nous défendre contre notre souffrance en cultivant une voix critique intérieure qui confirme: «Ils ont raison. C'est de ma faute. »Ce dialogue interne peut contribuer à un besoin compulsif d'être parfait – dans le but de compenser les sentiments profonds de honte et d'inadéquation. Diriger la colère vers l'intérieur est une façon de gérer le chaos et le profond sentiment d'impuissance accompagnant notre souffrance.

Naturellement, en tant qu'adulte, nous pouvons nous retenir d'être pleinement présents dans nos interactions, alors que nous nous engageons simultanément dans un dialogue intérieur conduit par des niveaux même de méfiance engendrés par notre expérience précoce. Une histoire de violation peut miner la confiance dans les relations les plus aimantes – un manque de confiance qui ne fait qu'accentuer les craintes d'abandon, de rejet ou de toute autre forme de trahison.

Cette même inhibition peut alimenter la façon dont nous traitons la vie en général. Cela prend tout son sens quand on le regarde à travers une lentille évolutive. Une fois menacées, rendues dangereuses, nous devenons hyper vigilants face aux menaces potentielles. Par la suite, nous pouvons être particulièrement prompts à nous sentir menacés et à anticiper les menaces lorsqu'elles n'existent pas, ou lorsque le degré de menace perçu est irréaliste.

Les adultes qui n'ont pas fait la paix avec ces sentiments restent captifs d'eux. Il est facilement compréhensible que la colère devienne l'émotion de référence en réponse à n'importe quel niveau de stress, que ce soit au travail, dans les relations personnelles ou dans la vie quotidienne. Pour l'esprit émotionnel, ce conducteur qui coupe devant nous, un conflit avec un partenaire, ou la critique de notre patron, peuvent chacun susciter la douleur et la colère dans le moment. Chacun de ces événements peut libérer le fondement très fragile de notre passé, résultant en une avalanche de menace reflétée dans l'intensité de notre réaction excessive.

Être témoin de nos blessures

Certaines personnes qui ont subi des violations sont chanceuses d'avoir eu un témoin, quelqu'un qui peut aider à valider et être empathique avec leurs blessures. Un témoin peut grandement aider à réduire l'impact de leurs conséquences. Sans un témoignage, la douleur de notre souffrance exige notre attention de diverses manières, toutes reflétant un cri de compassion.

Sans témoin, une telle douleur fournit les racines de la honte qui peut devenir la base de la dépression, se sentir isolée, méfiante et encline à la colère. La douleur intérieure exige de l'attention et, si elle n'est pas entendue, peut mener à la dépendance comme moyen d'évitement émotionnel – y compris l'usage de drogues, d'alcool, de sexe, d'exercice et même de travail.

Comme l'a si bien expliqué Alice Miller, psychanalyste et auteure: «Plus nous idéalisons le passé et refusons de reconnaître nos souffrances d'enfance, plus nous les transmettons inconsciemment à la génération suivante.

Sans témoignage, la guérison exige que nous devenions le témoin de notre douleur. Cela exige une certaine forme d'auto-compassion si nous voulons embrasser plus pleinement l'auto-compassion et la compassion pour les autres.

Explorer et reconnaître nos blessures, c'est expliquer et ne pas blâmer. Il s'agit de donner un sens à la façon dont nous sommes devenus ce que nous sommes. Et, dans le processus, nous nous ouvrons à notre humanité et à celle des autres.

De la colère exprimée dans nos relations au racisme et à la haine, les graines de la vulnérabilité à la colère résident dans nos premières expériences. La colère et la haine, comme l'amour, exigent la cultivation. En tant qu'enfants, nous avons une capacité minimale de diriger nos vies. Mais en tant qu'adultes, nous choisissons notre cours. Nous pouvons choisir d'être témoins de nos blessures ou d'être pris en otage par eux. Témoigner de notre souffrance est un élément essentiel de tout programme global pour surmonter la colère destructrice. Les tâches clés pour être témoin incluent:

1. Identifier nos blessures passées.
2. Nous rappelant que ce qui s'est passé n'était pas de notre faute.
3. Identifier et distinguer les émotions entourant ces blessures.
4. Cultiver l'empathie cognitive pour l'enfant nous comprenions une fois sa douleur.
5. Cultiver l'empathie émotionnelle – accéder et ressentir sa douleur
6. Cultiver l'empathie compatissante – cultiver un état d'esprit de compassion envers la douleur de l'enfant que nous étions autrefois.

Être témoin de notre douleur n'est pas facile. Il faut du courage, de l'engagement et de la patience. Cela peut entraîner un travail individuel ou le soutien des autres. Mais s'engager dans la guérison offre une reconnexion avec nous-mêmes qui forme une base pour l'authenticité, qui nous permet d'être plus pleinement présent avec nous-mêmes. Et, ce faisant, nous encourageons les autres à faire de même.

En outre, témoigner de notre souffrance augmente notre capacité d'auto-apaisement, une composante essentielle de la résilience pour relever les défis de la vie. Notre capacité à reconnaître et à nous asseoir avec les blessures du passé nous permet de répondre à de véritables menaces.

Être témoin de notre douleur aide à la guérison qui réveille notre capacité à nous connecter, à faire confiance et à aimer. Cela nous permet de profiter de la richesse de nos vies et d'aider les autres à faire de même, que ce soit en tant que parents, partenaires ou membres de nos plus grandes communautés.