Trouver le bonheur grâce à la connexion

Source: JohnHain / Pixabay

S'entendre avec les autres signifie se connecter avec eux. Plus vous comprenez les pensées et les sentiments de l'autre – et vous vous souciez les uns des autres – plus vous vous sentez proche. De même, plus vous êtes connecté avec vos propres expériences, plus vous vous sentez comme votre «vrai» moi – qui se sent inévitablement bien. Certaines personnes sont particulièrement capables de puiser dans les expériences des autres tout en exploitant leurs propres motivations – une capacité appelée mentalisation . (Pour en savoir plus sur la mentalisation, cliquez ici.)

Parce que vous ne pouvez pas vraiment savoir ce qui est dans l'esprit de quelqu'un d'autre, vous devez utiliser des indices pour comprendre ce qui se passe pour eux. La mentalisation externe est quand vous comprenez l'expérience de quelqu'un d'autre basée sur des signes extérieurs, tels que leurs actions, le ton de la voix et les expressions faciales. Par exemple, votre ami peut sembler dur pendant qu'il parle, vous conduisant à sentir qu'il est en colère contre vous. Mais vous pouvez aussi faire un pas de plus pour vous concentrer sur ses expériences intérieures possibles, ce que l'on appelle la mentalisation interne . En réfléchissant à la façon dont il a traversé une période très difficile au travail, vous pourriez conclure que son intensité est probablement liée à son travail.

Les gens se comprennent aussi en se concentrant à la fois intérieurement et extérieurement. Ainsi, s'ils ont tendance à ne pas répondre aux appels téléphoniques ou aux textes (signaux externes), ils pourraient conclure qu'ils ne veulent pas vraiment d'amis. Mais s'ils étaient plus curieux au sujet de leur comportement, ils pourraient accorder plus d'attention à leur expérience intérieure, ce qui les amènerait à prendre conscience que, en fait, ils craignent d'être jugés par les autres – une conclusion très différente.

Il est essentiel que les gens aient un équilibre sain entre la focalisation externe et interne pour vraiment comprendre les autres et eux-mêmes. Pour aider à équilibrer votre propre approche des situations, considérez consciemment avec vous-même si vous prenez en compte les facteurs externes et internes. En pensant à vous, considérez :

• Vous n'arrivez pas à traverser votre enfant?
• Obtenir droite sur l'amour et la haine
• Plus ou moins
• Quelle est l'importance de votre chien dans votre vie familiale et sociale?
• Lettre à un étudiant entrant

Qu'est-ce que la posture de mon corps, les expressions faciales, le ton de la voix, le choix des mots, les actions et autres signes observables semblent indiquer sur ce que je vis? (Focus externe)

Qu'est-ce que je pense que je pourrais vivre en fonction de ce que je sais de la situation actuelle et moi-même? (focus interne)

En regardant de plus près l'exemple précédent de votre ami avec le stress lié au travail, vous remarquerez peut-être que quand il parle de travail, vous interrompez à plusieurs reprises avec vos observations et suggestions sur la façon de résoudre le problème. Vous pourriez également remarquer que votre corps est tendu et que vous vous sentez agacé. Quand vous considérez votre tendance à éviter ou à ignorer vos sentiments, vous pourriez réaliser que votre désagrément concerne moins votre ami ne résolvant pas le problème, et plus votre malaise face à sa détresse. Vous avez une forte envie d'apaiser sa détresse.

• Comment témoigner vos blessures peut réduire votre colère
• Bien manger en 2016: toujours "le travail des femmes"?
• Déterminer la valeur de la nourriture
• Psychologie de "Logan"
• Je ne sais pas comment rompre avec une petite amie déprimée

En outre, considérez l'expérience de votre ami. Posez-vous les mêmes questions dans les points ci-dessus, mais en mettant l'accent sur votre ami.

Maintenant, vous pourriez voir qu'il est fâché et aéré, mais n'est pas vraiment dans une panique ou hors de contrôle. Vous savez, par expérience, il a peu de tolérance pour l'incompétence, et sa réaction semble être de traiter avec cette impatience – et non de ne pas savoir comment procéder.

En considérant votre ami et vous-même, vous pourriez avoir besoin d'essayer de «réparer» la situation (ce n'est pas ce qu'il cherche), vous rappeler qu'il n'y a pas de crise émotionnelle (il n'est pas hors de contrôle ou en colère contre vous) , et, au lieu de cela, soyez plus conscient qu'il veut juste que vous l'écoutiez et le souteniez comme il se dégage. Quand vous l'écoutez, répandez ses frustrations, vous remarquerez peut-être que son intensité commence à décliner.

Les étapes ci-dessus sont beaucoup à considérer, mais en équilibrant à la fois un accent interne et externe dans la compréhension de soi et des autres, vous serez plus en phase avec vous-même et les autres. En conséquence, vous ressentirez un plus grand sentiment de bien-être et jouirez de relations saines et heureuses.

Leslie Becker-Phelps, Ph.D. est psychologue clinicien en pratique privée et fait partie du personnel médical de l'hôpital universitaire Robert Wood Johnson de Somerset à Somerville, dans le New Jersey. Elle collabore régulièrement au blog WebMD Relationships et est l'experte des relations sur le babillard Relationships de WebMD.

Source: New Harbinger Publications / avec permission

Dr Becker-Phelps est également l'auteur de Insecure in Love et psychologue consultant pour Love: The Art of Attraction .

Si vous souhaitez recevoir une notification par e-mail des nouvelles publications de blog par Dr. Becker-Phelps, cliquez ici.

Les messages du blog Making Change sont destinés à des fins éducatives générales uniquement. Ils peuvent ou non être pertinents pour votre situation particulière; et ils ne devraient pas être invoqués comme un substitut à l'aide professionnelle.

Changement personnel grâce à la conscience compatissante