Quand "je suis désolé" ne suffit pas

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Ceci est la légende sur une affiche de l'enseignant spirituel, Swami Satchitdananda, qui est photographié portant un pagne tout en s'accroupissant sur une planche de surf à cheval sur les vagues de l'océan. C'est un rappel profond que peu importe combien nous essayons, parfois nous allons faire des erreurs. La vie nous apporte parfois des problèmes, et nous causons des problèmes par inadvertance pour nous-mêmes. Cela ne peut pas être aidé. "Apprendre à surfer" est une métaphore pour devenir apte à gérer les difficultés de la vie et à réparer avec succès les erreurs ou les erreurs que nous avons pu commettre.

Puisque nous sommes tous (sans exception) enclins aux erreurs, à des degrés divers, il nous incombe de devenir experts dans l'art de faire des réparations et des corrections efficaces. Nous devrions, bien sûr, faire tout notre possible pour le faire "bien" la première fois, mais étant humain, nos meilleurs efforts ne nous empêcheront pas toujours d'avoir des moments ou des jours où nous souhaitons que nous puissions faire cela à nouveau. Puisque nous ne pouvons pas toujours faire des «do-overs», la meilleure chose à faire est de corriger nos erreurs, et la meilleure façon de commencer ce processus est de présenter des excuses.

Faire des excuses efficaces est à la fois un art et une science. Cela nécessite le respect d'un certain nombre de conditions qui doivent être remplies pour que les deux parties soient satisfaites du résultat. La première chose à garder à l'esprit est exactement cela. C'est-à-dire que les deux parties doivent se sentir complètes et satisfaites du résultat pour que les choses reprennent après la panne.

Il y a un certain nombre de composants qui augmentent la probabilité qu'une excuse soit efficace. Ces conditions et directives s'appliquent à toutes les relations. Nous en avons énuméré quelques-uns ici.

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1. Sincérité: Assurez-vous que vos excuses sont sincères. Le mot «sincère» signifie «pur, pur, exempt de mensonge ou de faux-semblants». Ne vous embêtez pas à dire quoi que ce soit jusqu'à ce que vous puissiez vraiment le comprendre et délivrer votre message du fond du cœur.
2. Timing: Le timing est important en termes de disponibilité de l'autre personne à recevoir vos excuses. S'il est encore trop blessé ou énervé, accordez du temps à l'autre personne pour absorber ce que vous offrez.
3. Intentionnalité: Ne pas utiliser des excuses manipulatrices pour enfermer une autre personne ou l'enlever de votre dos. Vérifiez votre intention de vous assurer que vous êtes vraiment engagé à guérir la panne.
4. Vulnérabilité: Essayez de ne pas vous livrer à des rationalisations ou des justifications. Vous désarmer de toute attitude défensive est conçu pour vous rendre juste ou l'autre a tort.
5. Vision: Tenez une vision de ce que vous voyez venir à la suite de votre volonté de participer respectueusement à un dialogue qui vise à promouvoir une plus grande confiance et bonne volonté dans votre relation
6. Soyez précis: Évitez les généralisations vagues et spécifiez exactement ce que vous regrettez d'avoir fait ou dit qui peut avoir causé la douleur ou la blessure de l'autre personne. En outre, la déclaration, «je suis désolé que vous ressentiez de cette façon», n'est pas une déclaration d'excuses.
7. Responsabilité: Admettez que vous avez fait un choix malhabile (par exemple, rompre un accord, faire une remarque blessante, avoir un ton menaçant ou condescendant dans votre voix). Reconnaissez votre transgression sans défendre vos actions.
8. Une fois peut-être pas assez: Bien que des excuses sincères ponctuelles peuvent parfois être suffisantes pour arriver à l'achèvement, des blessures graves, parfois nécessitent des excuses multiples.
9. Faire amende honorable: Faites un effort pour effacer les dommages que vos mots ou actions ont pu causer et faites de votre mieux pour restaurer les choses à l'état dans lequel ils étaient avant la panne.
10. Engagement: Même si vous ne pouvez pas garantir que vous ne commettrez jamais une autre transgression dans la relation, vous pouvez vous assurer que vous vous efforcez de faire tout ce qui est en votre pouvoir pour prévenir des événements similaires et informer l'autre personne que vous avez appris une leçon importante de cette expérience et dites-lui ce que c'est.
11. Demande de pardon: Si l'autre personne n'est pas encore prête à te pardonner, respecte sa réponse et remercie-le pour son honnêteté. Rassurez-le que vous comprenez comment il peut ressentir la façon dont il le fait. Rassurez-le en lui disant qu'il peut prendre tout le temps dont il a besoin pour trouver le pardon à votre égard et que vous resterez là jusqu'à ce qu'il vous fasse confiance autant que vous-même pour accomplir vos promesses et vos intentions.
12. Patience: Il se peut que votre partenaire doive exprimer sa douleur, sa souffrance ou sa déception avant de pouvoir être pleinement présent pour recevoir vos excuses. Résistez à la tentation de «remettre les pendules à l'heure» ou de «corriger» son interprétation de ce qui s'est réellement passé. Lui permettre de s'exprimer sans l'interrompre ou ne pas être d'accord avec elle (même si c'est le cas) facilitera grandement le processus de guérison.
13. Gratitude: Remerciez votre partenaire d'être ouvert à la restauration de la confiance et d'exprimer un espoir ou un désir que vous deux puissiez insuffler un niveau de confiance encore plus élevé dans la relation grâce à vos efforts mutuels pour approfondir votre connexion.

Lorsque nous sommes convaincus que le préjudice causé à la relation par des choix malhabiles peut être complètement guéri, nous sommes motivés à utiliser les méthodes que nous connaissons pour maintenir notre relation dans les meilleures conditions possibles. La croyance que la confiance, l'harmonie et l'amour d'avant la rupture peuvent être entièrement restaurés, et peut-être même devenir plus importante qu'avant la rupture, nous incite à maintenir une norme d'excellence. Et puis nous nous efforçons d'utiliser chaque incident qui se produit dans le partenariat pour devenir plus fort dans les lieux brisés. Il y a sûrement un peu de travail dans le processus de devenir expert en réparation, mais les récompenses d'une relation étroite, délicieuse et de confiance valent bien l'effort!

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Linda et Charlie Bloom sont heureux d'annoncer la sortie de leur troisième livre, Happily Ever After. . . et 39 autres mythes sur l'amour: Rompre à la relation de vos rêves.

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"Les experts de l'amour Linda et Charlie mettent en lumière les mythes les plus courants sur les relations. En utilisant des exemples concrets, ils fournissent habilement des stratégies et des outils efficaces pour créer et développer une relation à long terme profondément affectueuse et épanouissante. »- Arielle Ford, auteur de Turn You Mate dans Your Soulmate

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