Quelle est la situation actuelle, normale, névrotique pour la plupart des gens? Nous voyons d'abord une distance prudente, surtout chez les nourrissons, et sous cela, le scepticisme et la peur. Sous cela? Douleur. Et sous cela? Le besoin fondamental d'amour. Si nous lisons cette séquence dans l'ordre inverse, nous pouvons voir la chronologie de son développement: nous commençons par un besoin naturel d'amour, mais lorsque la fondation de la famille est dangereuse, l'attente de l'amour n'est pas satisfaite et la douleur s'ensuit. Quand l'amour n'est pas reçu, le scepticisme et l'anxiété deviennent une condition généralisée. Nous formons la personnalité en relation avec nos parents et, plus nous sommes jeunes, plus nous sommes impressionnables et plus nous sommes soumis à une écologie parentale, immersive et englobante.
Imaginez une petite fille assise par terre faisant un dessin pour maman avec toute la fleur de l'altruisme et de l'amour dans son cœur. Magnifique, mais dans cet exemple, elle dessine avec le rouge à lèvres de maman et elle le fait sur le mur de la salle à manger! Maintenant, maman marche dans la pièce. Que fait-elle? Si Maman est le Bouddha, Maman note son émotion avec compassion (oui, la Bouddha-Maman a encore des émotions, elle leur répond simplement avec amour et acceptation) et dirige doucement la petite fille vers un médium plus approprié, tout en la louant pour sa générosité et son art. Bien sûr, il y a peu de Bouddha-Mommies autour, et beaucoup d'entre nous répondraient à un dessin de rouge à lèvres sur le mur de la salle à manger avec de la colère ou un retrait émotionnel. C'est ainsi que certains comportements dans l'enfant – la créativité artistique ou la dépendance craintive, par exemple – sont façonnés dans les interactions parent-bébé.
Pour comprendre comment se déroule le processus de développement de la personnalité, revenons aux premiers jours de la vie d'un enfant. Les bébés ne commencent pas avec une personnalité, ils commencent la vie à partir de leur noyau (immature), génétiquement programmé pour être curieux, aimant, ouvertement eux-mêmes et oui, prudent (c'est un grand, tout nouveau, inconnu et potentiellement dangereux) là-bas), mais essentiellement (dans leur essence) parfait. Au fur et à mesure qu'ils prennent conscience, les bébés présentent ouvertement leur véritable identité originelle au monde. L'enfant pleure quand il a faim et mûrit, des parents aimants répondront, en substance: "Oh mon chéri bébé, nous comprenons que tu pleures quand tu as faim. C'est comme ça que ça devrait être, et nous allons vous nourrir maintenant. "L'enfant pourrait alors jouer une autre partie de son déroulement préprogrammé de soi:" Je dors quand je suis fatigué ", et les parents pourraient répondre," C'est »Enfin, l'enfant adopte une partie de son répertoire comportemental naturel – disons, hurlant de rage quand un besoin n'est pas satisfait – ce qui peut ne pas être acceptable au parent. Cette caractéristique peut recouper une question psychologique du parent – peut-être que cela déclenche le besoin de sécurité et de contrôle des parents, peut-être viole-t-elle les codes de moralité enracinés, peut-être que les parents exigeaient trop de leurs parents et ils ont peut-être développé une personnalité qui résiste aux exigences des autres.
Pour quelque raison que ce soit, cette troisième caractéristique du bébé pousse l'un des boutons de l'enfance du parent. Alors, quand l'enfant offre cette partie de lui-même, au lieu de répondre: "Oh doux enfant, nous comprenons que vous explorez votre univers, apprenez le contrôle, et nous vous aimons néanmoins (mais vous ne pouvez toujours pas avoir les bonbons maintenant)" le parent dit cette fois, en substance, "Attends juste une minute là maintenant bébé, cette caractéristique devra changer!" (Les parents communiqueront généralement ce message par un extrême ou l'autre, soit avec sang-froid, en retenant l'amour, ou avec la chaleur, en exprimant la «colère» – émotionnel «combat ou fuite» – mais de toute façon, ce n'est pas centré, équilibré, ancré, éveillé, parentalité mûre.Elle manque de l'amour inconditionnel, l'élément primaire de la bonne parentalité requise par un bébé. )
En réponse à cette demande de changement, le bébé est confus et surpris: «Attendez une minute», semble dire le bébé. "Souviens-toi de moi? Le «bébé chéri»? Vous avez aimé la caractéristique numéro un. «C'est beau, petit bébé», dis-tu. Et vous avez aimé le numéro deux caractéristique. Maintenant, vous me dites que cette partie de moi est inacceptable? Je dois vous avoir mal entendu. Voici à nouveau la caractéristique numéro trois: «Je crie de rage quand je ne suis pas satisfait de mon désir. N'est-ce pas beau aussi? »Pourtant, avec chaque action et chaque nuance émotionnelle, les parents, en substance, disent:« Non, cette caractéristique est inacceptable! "Et encore, l'expression du bébé de cette caractéristique particulière de son vrai soi est rejeté par le parent.
Alors, qu'est-ce qu'un bébé à faire? Après avoir essayé ouvertement, à plusieurs reprises, d'être aimé, l'impératif évolutif intervient. Il y a une considération de survie fondamentale darwinienne: le bébé n'est pas seulement frustré par ce traitement, mais aussi impuissant et vulnérable. L'enfant ne sait pas qu'il existe un monde au-delà de l'éclipse des deux parents, qui dominent massivement dans l'écologie de l'enfant. Donc le bébé (essentiellement, non verbalement, viscéralement) "pense": "Hmm. . . Cela ne fonctionne pas. Ils sont là, deux dieux dans ma vie et ils disent que je dois changer cette partie de moi ou qu'ils ne m'aimeront pas – et cela pourrait être fatal: s'ils me négligent, je pourrais mourir de soif ou de malnutrition, ou carrément actes de violence, s'ils deviennent enragés par moi. OK, je vais passer au plan B: personnalité. »L'enfant n'a vraiment pas le choix; c'est conforme ou mourir. Autrement dit, à un niveau fondamental, le bébé «décide» de se conformer au modèle névrotique que les parents lui offrent: «La rage est inacceptable. Vous devez être conforme à la place. »Cela crée une scission entre le soi original et le nouveau concept de personnalité qui résout le problème immédiat de la survie à court terme, mais qui crée une dualité dans le sentiment de soi auto-réprimé du bébé; la personnalité adoptée exprimée – qui se traduit par une vie de difficulté, ce que nous appelons «névrose».
Même ainsi, l'esprit humain est indomptable et beaucoup d'enfants passeront toute leur vie à lutter pour trouver un moyen de faire émerger leur vrai soi, malgré le contrôle excessif ou le sous-amour des parents. C'est parce que le vrai soi ne disparaît pas, il va juste se cacher, dans le sous-sol de l'organisme, avec la porte fermée, verrouillé avec de nombreuses serrures solides et entassé avec un grand panneau écrit dans un griffonnage d'enfant, disant: "DANGER! Ne pas descendre ici! Douleur et mort possible ici! Reste loin!"
Même ainsi, l'élément fermé de notre vrai moi original ne reste pas dans le sous-sol tranquillement. Non, il frappe sur les tuyaux, frappe à la porte et se laisse généralement entendre à l'étage sous la forme de symptômes.
Pourtant, je crois que les symptômes sont positifs – nos meilleurs amis – en ce sens qu'ils nous offrent la vérité, la possibilité de renouer avec notre vrai soi, l'opportunité de redevenir entier. Je demande donc à mes clients de suivre leurs symptômes jusqu'à la source, d'ouvrir la porte du sous-sol, de retirer les planches, de déverrouiller les verrous et d'y descendre.
Quand ils tentent de retrouver leur traumatisme ou leur déficit d'enfance («traumatisme» de la colère parentale, «déficit» de la froideur parentale), ils rapportent fréquemment, sous une forme: «Mais il y a un monstre là-bas! grogne quelque chose comme: "Va-t'en, ou je te gratterai les yeux!"
Dans mon travail de psychothérapeute, la fondation est le développement d'une relation de confiance, d'amour et naturelle avec mes clients. Au moment où je leur conseille de descendre au «sous-sol», cette confiance aurait dû être établie, alors je leur dis: «Ce n'est pas un monstre. Réessayer. Allez là-bas, et cette fois allez vers cette voix avec amour et force dans votre cœur. »Quand le client essaie à nouveau, ils voient généralement que ce n'est pas un monstre, mais un petit enfant blotti dans un coin, effrayé et défensif, sanglotant doucement, à travers les larmes dans la voix d'un enfant, "Va-t'en, ou je te gratterai les yeux." La plupart d'entre nous, voyant un petit enfant pleurer et faire une menace aussi clairement basée sur la peur, ne se détourneraient pas , mais plutôt approcher l'enfant (notre enfant intérieur, rejeté), les ramasser dans nos bras adultes aimants, et les apporter à l'étage, les déposer à la table de salle à manger avec le reste de notre personnalité, et annoncer à tous: " Cet enfant, cette partie d'entre nous, a été enfermé il y a longtemps, mais il est maintenant de retour en haut avec nous, libre et autorisé à redevenir leur vrai moi. "
Mes clients sont capables de le faire maintenant et n'étaient pas enfants parce que, alors que la douleur de recevoir des parents immatures, de ne pas être aimé inconditionnellement, est toujours aussi forte aujourd'hui dans notre subconscient qu'elle l'était à l'origine par le jeune enfant , la crainte d'une conséquence éventuellement fatale de la négligence ou de l'agression a disparu. C'est parce que bien que nous ayons toujours besoin d'amour, en tant qu'adultes, nous avons l'habitude de nous sentir en sécurité entre nos mains. Comme un petit enfant, nous n'avions ni la maturité physique ni la maturité cognitive pour survivre par nous-mêmes. Physiquement, à ce stade, nous n'avions ni amis ni emplois; nous ne pouvions pas conduire une voiture. À l'âge d'un ou deux ans, nous n'avions pas la capacité de dire: «Maman, papa, tu as fourni des parents immatures, égoïstes et névrosés, et à moins que tu ne commences à chérir mon développement, à me garder sûr, et m'aimer pour qui je suis, je déménage et trouve mon propre appartement! "Ridicule, bien sûr, chez un enfant en bas âge, mais c'est juste comment nous pourrions réagir si nous éprouvions un tel traitement que les adultes.
De plus, d'un point de vue piagétien, les jeunes enfants n'ont tout simplement pas encore la maturité cognitive pour faire ce que nous pouvons faire en tant qu'adultes: prendre le point de vue de l'autre en nous positionnant, en regardant le grand avenir. Non, un enfant voit les choses en termes de noir et blanc: soit je me trompe ou mes parents sont, c'est tellement effrayant que je dois l'enterrer pour toujours, et ainsi de suite. Ce sont l'équivalent psychologique de cette vieille menace de l'enfance "Je retiens mon souffle jusqu'à ce que je devienne bleu!" – une stratégie impossible. Pourtant, au moment où le client est devenu adulte, ils sont développés cognitivement, et une fois que nous avons créé un cadre de confiance et d'acceptation, la peur a diminué et la porte du sous-sol est ouverte, ils peuvent revivre leur peur d'enfance, la recontextualiser aussi triste, mais pas écrasant. Ils sont maintenant capables de libérer cette vieille peur et de voir enfin leur expérience d'enfance, eux-mêmes et leurs parents avec empathie, compassion et acceptation – avec une paix détendue et aimante.
Nous pouvons donc voir maintenant que la personnalité n'est pas notre vrai moi; mais plutôt, il est acquis, secondaire, externe-stratégique. La psycho-logique s'est déroulée comme suit: «Eh bien, je n'ai pas pu obtenir l'amour, l'approbation et le soutien pour mon trait naturel; peut-être que j'aurai, sinon l'amour, du moins l'approbation et le soutien – ersatz l'amour – si j'adopte cette caractéristique mes parents ont tellement l'intention de m'imprimer. »C'est comme si l'enfant était une argile malléable et le parent la coquille de personnalité névrotique déjà en place – devient un moule qui est imprimé à plusieurs reprises sur l'enfant impressionnable. Finalement, inexorablement, l'enfant vulnérable se conforme – ou réforme – et la personnalité émerge. Il faut noter que le résultat de cette presse parentale n'est pas toujours conforme. Souvent, la réaction à une pression parentale excessive est la rébellion, même chez un jeune enfant. Pourtant, soyez assurés que d'une façon ou d'une autre, la psychologie de l'enfant, la personnalité de l'enfant, seront en jeu en réponse à une parentalité aveugle et immature.
Avec ce processus spécifié, nous pouvons maintenant voir l'émergence d'une théorie «core-shell» du développement de la personnalité. Nos caractéristiques fondamentales initiales qui n'étaient pas acceptables dans l'enfance ne sont pas éliminées, mais réprimées, et les traits acceptables, à la fois naturels et adoptés, deviennent la coquille avec laquelle nous interagissons avec le monde. Cette coquille est l'ego, une structure psychologique adaptative naturelle qui, chez un individu en bonne santé, est un outil puissant utilisé par le soi – notre véritable identité – pour avoir un effet adaptatif sur le monde et notre survie. Dans un moi refoulé, cependant, par peur que nous soyons inadéquats, incapables, dangereusement viciés, créés en nous par le rejet des parents, nous plaçons défensivement notre identité entière dans la fonction puissante, efficace et sûre du moi. Cette stratégie choisie par notre moi d'enfance est compréhensible, mais une distorsion de la fonction saine de l'ego en tant qu'outil, et non en tant qu'identité. *
* NOTE DE BAS DE PAGE: Bien sûr, il est également vrai que deux nouveau-nés, côte à côte, peuvent naturellement présenter des dispositions très différentes. On peut pleurer et crier ses poumons, tandis que la seconde est profondément endormie, juste à côté d'elle. Et ces différences persistent – la recherche longitudinale de suivi montre que vingt ans plus tard, le nourrisson endormi est devenu un adulte moelleux et le nourrisson qui pleure devient plus excitable. Ce n'est pas une déclaration de valeur. L'adulte moelleux peut être calme et heureux ou lent et inepte à la vie; l'adulte excitable peut être actif et heureux ou sur-réactif et misérable. Même ainsi, tous les traits dispositionnels ne sont pas acceptables pour les parents, et donc les structures de la personnalité seront conçues en réponse. Il est crucial de se rappeler que la personnalité est une stratégie conçue par un bébé! La personnalité est formée durant l'étape préopératoire du développement cognitif de Piaget – une période d'absolus et d'opposés, avant que l'enfant ait la capacité de prendre le point de vue d'un autre ou de penser à la grande image ou au long terme. À cet âge, nous ne pouvons pas faire tourner mentalement des objets et nous ne pouvons pas marcher dans les chaussures d'une autre personne. Il ne faut pas s'étonner que la personnalité – encore une fois, une stratégie conçue à un stade immature de notre développement – une fois enfermée, finisse par se mettre en travers de notre vie plutôt que de nous aider à atteindre les objectifs de l'âge adulte.
