Le grand split

Minimiser les conflits financiers en cas de divorce.

Source: Shutterstock: Mincemeat

Si vous ou un être cher êtes confrontés à la possibilité de divorcer, vous devrez à un moment donné composer avec le fait que les émotions et les biens sont liés. Comprendre ce lien peut vous aider à mieux naviguer dans les eaux troubles de la distribution de biens en cas de divorce.

Chagrin et identité

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Quiconque a connu ou assisté à un divorce sait qu’il existe un processus de deuil. En fait, certaines recherches suggèrent que chaque étape du divorce (contemplation, exécution et reconstruction après le divorce) a ses propres pertes et que chaque stade du divorce peut envoyer une personne à travers toutes les étapes du deuil, séparément [1].

Avec la dissolution de la relation vient la division des actifs. Là encore, il y a un processus de deuil. Il est facile de comprendre le chagrin associé à la perte d’une relation, mais moins de personnes sont à l’aise avec la douleur de se séparer de leurs biens physiques. “Nous ne sommes que des trucs”, nous nous disons, puis nous ajoutons la honte au chagrin en disant: “Je ne devrais pas être aussi attaché.” Ce que la plupart des gens ne comprennent pas nos possessions physiques et notre sens de soi. Perdre des biens physiques qui font partie intégrante de notre identité peut être tout aussi douloureux que de partager des espoirs, des rêves et des personnes [2].

Certes, notre identité se compose de beaucoup plus que de nos possessions matérielles, mais nous ne pouvons pas échapper aux processus cognitifs utilisés par notre esprit pour organiser et comprendre le monde. Les psychologues qui étudient l’identité décrivent notre perception de soi comme comprenant les trois facteurs d’avoir, de faire et d’être. En d’autres termes, la personne que nous pensons être composée de ce que nous avons (possessions, relations, accolades, etc.), de ce que nous faisons (réalisations, objectifs, buts) et de ce que nous sommes (rôles, traits ). Si vous pouvez reconnaître que l’objet en question contient une histoire qui est essentielle à votre sens de soi, cela peut avoir plus de sens. En cas de divorce, les deux parties apportent déjà des changements radicaux à leur identité en dissolvant le mariage. Si se séparer de possessions matérielles menace encore un soi déjà diminué, beaucoup de gens vont se battre pour éviter la perte supplémentaire.

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En plus de renforcer le concept de soi, les possessions matérielles peuvent également contribuer au bien-être en aidant à maintenir un sentiment de continuité et de connexion avec le passé. L’art, les cadeaux et tout autre objet peuvent servir à rappeler où vous avez été, comment vous avez grandi et les personnes que vous aimez. Lorsque ces éléments représentent des parties importantes de notre passé, ils peuvent être extrêmement difficiles à séparer.

Possessions et soi en transition

Dans une transition de la vie telle que le divorce, il n’est pas surprenant que les personnes passent par des étapes d’ambiguïté concernant leur identité. Pour les initiateurs de divorce, cela commence souvent bien avant le début de la procédure de divorce, mais pour les non-initiateurs, cela ne peut se produire que face à la réalité du changement, ou quelque temps après. D’autres changements dans la vie, tels que le mariage, le fait d’avoir des enfants et même la mort, ont des rituels culturels et communautaires pour marquer le passage d’une étape à l’autre. Les rituels servent à faciliter la transition identitaire qu’apporte un changement de vie, mais le divorce ne s’accompagne d’aucun rituel communautaire ou personnel, et nous devons donc concevoir nos propres stratégies pour faire face à l’altération massive de nos vies. Cela se reflète souvent dans notre approche des possessions matérielles pendant cette période, et les chercheurs ont observé des différences marquées dans la manière dont les initiateurs et les non-initiateurs utilisent les possessions pour faire face au divorce [3].

Les initiateurs entreprendront souvent des changements financiers bien avant le divorce. Cela peut prendre des formes bienveillantes, comme aider leur conjoint à poursuivre leurs aspirations professionnelles, de manière à pouvoir subvenir à leurs besoins lorsque la rupture survient ou à déménager des actifs dans des comptes professionnels pour empêcher l’accès au conjoint pendant la scission. Les initiateurs peuvent également être plus enclins à accepter une plus petite partie des biens partagés en raison de leur désir de se libérer de l’ancien.

Les non-initiateurs peuvent utiliser des possessions comme moyen de conserver la relation. Certains gardent des objets qui leur rappellent l’ancien conjoint ou utilisent des objets précieux pour créer des arguments de longue date qui prolongent effectivement la relation. Dans ce cas, les possessions sont utilisées (consciemment ou inconsciemment) pour entraver la transition que le divorce représente. D’autres peuvent être enclins à conserver certains actifs non pas parce qu’ils veulent conserver leur relation, mais parce qu’ils veulent conserver un aspect d’eux-mêmes que représente l’actif.

Reconnaître les motifs psychologiques d’un conflit dans un divorce

Certaines théories de motivation enseignent que chaque action que nous choisissons est une stratégie pour répondre à un besoin sous-jacent. Ces stratégies peuvent être productives ou tragiquement contre-productives. Par exemple, si j’ai besoin de nourriture, je peux choisir parmi de nombreuses stratégies pour l’obtenir. Je peux l’acheter, le cultiver, le voler, y travailler ou utiliser toute autre méthode que je peux imaginer. Le besoin de nourriture est fondamental et immuable, mais les stratégies que j’utilise pour répondre à ce besoin peuvent prendre de nombreuses formes. Cela est vrai de nos besoins émotionnels, intellectuels et relationnels ainsi que de nos besoins physiques [4]. En cas de divorce, notre fixation sur certains actifs peut être nécessaire pour préserver l’identité, la continuité ou l’estime de soi.

En restant concentré sur les besoins plus profonds que vous essayez de satisfaire, vous pouvez contourner les obstacles et faire preuve de souplesse lorsque cela est nécessaire. La théorie est simple: si une stratégie pour répondre à un besoin crée un conflit, nous essayons de concevoir une nouvelle stratégie qui réponde à ce même besoin sans créer de conflit.

Utiliser le concept des besoins et des stratégies pour faciliter les transitions saines

Cette approche de la médiation des conflits peut sembler simple sur le visage, mais il faut se concentrer et se concentrer sur la pratique consciente. La technique est basée sur un style de communication développé par le Dr Marshall Rosenberg, et de nombreux livres et groupes de pratique sont disponibles pour aider les personnes à développer leurs capacités à utiliser les compétences impliquées. Je décrirai un exercice simple (mais pas facile!) Pour vous ici.

Le but de cette technique est d’identifier clairement et différencier quatre choses:

1. La stratégie ou l’actif considéré
2. L’histoire de ce que cette stratégie ou cet actif représente pour vous
3. Les émotions spécifiques que la stratégie évoque
4. Les besoins que la stratégie rencontre ou menace

Si vous pouvez remplir la phrase de type mad-libs suivante pour chaque stratégie considérée, vous serez en bonne voie pour résoudre le conflit.

Format:

Lorsque je pense à la stratégie ou à l’atout que j’envisage , je ressens les émotions qui surgissent car pour moi, la stratégie ou l’actif représente mon histoire intériorisée de la chose ou de l’action qui répond / ne répond pas à mon besoin de les besoins humains fondamentaux impliqués.

Exemples:

Quand je pense à vendre la maison, je ressens de la tristesse et de la colère parce que la maison représente pour moi le fait de donner à mes enfants ce que je n’ai jamais eu et cela répond à mes besoins d’ éducation et d’importance .

Quand je pense à lui en train de prendre la Mercedes , je suis déçu et en colère parce que pour moi, la Mercedes représente le succès, la sophistication et le statut , et cela répond à mes besoins de réussite, d’expression personnelle et d’importance .

Même des stratégies litigieuses peuvent être envisagées de la manière suivante:

Quand je pense à intenter une action pour une pension alimentaire , je ressens de la satisfaction parce que le fait de poursuivre pour une pension alimentaire lui cause une douleur telle que j’ai enduré / défendu mes propres besoins pour une fois , et cela répond à mes besoins de justice et d’importance.

Avez-vous remarqué que le besoin de “faire” est dans tous les exemples ci-dessus? Je l’ai fait intentionnellement afin que vous soyez toujours à l’affût de ce besoin. Lorsque nous divorçons, même si nous sommes l’initiateur, nous finirons par voir l’autre personne continuer sans nous, et nous nous demandons si «J’avais de l’importance». Je crois que bon nombre des arguments financiers en divorce peuvent être retracés à ce besoin Lorsque nous remettons en question notre valeur personnelle, les objets de valeur monétaire peuvent servir de proxy.

Aucune de ces stratégies ou sentiments n’est juste ou faux. Cet exercice ne consiste pas à porter un jugement, mais plutôt à gagner en clarté. Le pouvoir de se comprendre clairement est parfois choquant. Une fois que vous avez écrit les stratégies, les représentations, les sentiments et les besoins, de nouvelles questions peuvent être posées, telles que:

1. Est-ce la seule stratégie pour répondre à ce besoin?
2. Quelles autres choses dans ma vie répondent à ce besoin? Poursuivre plus de cela me permettrait-il de lâcher ça?
3. Cette stratégie pour répondre aux besoins que je viens de décrire menace-t-elle d’autres besoins actuels ou futurs?
4. Est-ce que l’histoire que je me raconte est vraie ici? Pourrait-il y avoir une autre façon d’interpréter le sens de l’objet ou de l’action?
5. Comment le nouveau moi (la personne que je deviens à travers tout cela) peut-il penser à cette stratégie? Y a-t-il une possibilité d’exprimer ma nouvelle identité ici?

Conclusion

Rien sur la terre ne facilitera un divorce controversé, mais comprendre la psychologie des biens peut nous empêcher d’aggraver la situation. Si vous pouvez faire le lien entre vos besoins, vos émotions, vos histoires et vos stratégies, vous aurez de meilleures chances de prendre des décisions à la fois émotionnelles et financières.

Les références

[1] Crosby, J., Gage, B. et Croy Raymond, M. (1983), le processus de résolution des griefs dans le divorce, Journal of Divorce, 7 (1).

[2] Belk, R. (1978) Possessions et l’auto élargi, Journal of Consumer Research, 15, 139-168.

[3] McAlexander, J., Schouten, J., et Roberts, S. (1993) Comportement du consommateur et divorce, Recherche sur le comportement du consommateur, 6, 153-184.

[4] Rosenberg, M. (2003) Communication non violente: un langage de la vie, Puddledancer Press, 2e. Ed.