Je reçois fréquemment des appels de couples à la recherche de conseils après une période de séparation. Les séparations sont toujours difficiles, tout comme les réunions, mais elles offrent également aux couples l'occasion de se débarrasser de leurs anciennes plaintes, de redémarrer leur relation et de recommencer à zéro.
Parfois, les séparations de couples sont volontaires (c.-à-d., L'un des conjoints demande, exige ou initie la séparation) et parfois ils sont le résultat de circonstances telles que la scolarité, le travail ou le service militaire. Indépendamment de la circonstance, la réunion après une séparation peut être beaucoup plus difficile que la plupart des couples réalisent.
Séparations volontaires
Quand un membre d'un couple suggère une séparation (par opposition à une rupture), ils justifient souvent le passage à l'autre en déclarant: «Soyons séparés pour voir si nous pouvons être ensemble.» En tant que psychologue, j'ai toujours été un sceptique à propos de ces formulations. J'ai tendance à lire ces affirmations comme signifiant: «Soyons séparés pour voir si nous pouvons être séparés (et garder la relation comme un filet de sécurité au cas où il s'avérerait que nous ne pouvons pas …)».
Il est extrêmement inhabituel que les couples utilisent le temps pour réellement améliorer leur communication ou leur dynamique (bien que cela arrive parfois). Par conséquent, lorsque des couples viennent me voir après une séparation volontaire, je suppose que leur temps passé à l'écart n'a pas réglé par magie les problèmes qui ont mené à leur séparation en premier lieu. Mais juste pour être sûr, je leur demande généralement ce qu'ils espèrent sortir de la thérapie de couple.
"Nous voulons nous assurer que nous ne faisons pas les mêmes erreurs", est la réponse la plus commune et aussi une bonne réponse. Je pose ensuite la question plus importante: «Qu'avez-vous fait différemment depuis votre retour ensemble?
Habituellement, un silence embarrassant s'ensuit pendant un moment ou deux après quoi l'un d'entre eux dira: «Euh … eh … eh bien, nous voulons que ça marche cette fois-ci, donc nous essayons tous les deux de travailler dur», ce qui est une réponse courante. une très bonne réponse. Lorsque les couples disent «nous essayons fort», cela signifie souvent qu'ils essaient de ne pas se fâcher, de ne pas être contrariés ou déçus par les mêmes choses qu'ils trouvent agaçantes, bouleversantes ou décevantes, ce qui est une recette pour l'épuisement des relations. changement.
Je suis tout à fait pour essayer dur, mais il est essentiel pour un couple d'avoir une bonne idée de l'endroit précis où leurs efforts devraient être investis. Juste se remettre ensemble et espérer le meilleur ne fonctionnera pas.
Séparations involontaires
Bien que certaines séparations soient le fruit de circonstances (telles que le service militaire ou les affectations de voyages en milieu de travail), elles peuvent néanmoins offrir des occasions importantes de changer des aspects de la relation qui ne fonctionnaient pas auparavant. L'opportunité existe parce qu'il est beaucoup plus difficile de changer la dynamique des couples ou de changer leur relation au fur et à mesure qu'ils la vivent .
Les relations sont comme des vaisseaux massifs en mer, une fois qu'ils sont en train de s'enfuir, il leur est extrêmement difficile de se tourner et de changer de direction. C'est pourquoi Titanic a frappé l'iceberg – le vaisseau était si massif, si difficile à manœuvrer, qu'il ne pouvait pas tourner à temps. Plus la relation est longue, plus le «bateau» est massif et plus il est difficile de changer de cap ou de changer la dynamique du couple.
Pour cette raison, c'est lorsque les couples se réunissent que leur «vaisseau» est le plus facile à manœuvrer car les habitudes n'ont pas encore eu l'occasion de se remettre à zéro et la dynamique n'est pas encore ancrée. Cela représente une opportunité idéale pour redémarrer les aspects de la relation qui ne fonctionnaient pas auparavant ou qui pourraient mieux fonctionner.
Par conséquent, que la séparation soit volontaire ou non, lorsque les couples reprennent leur vie ensemble, c'est l'occasion de discuter des aspects de leur relation qu'ils pourraient vouloir changer et qui, selon eux, fonctionnent bien.
Décider quoi ne pas changer
Les questions suivantes aideront les couples à identifier ce qu'il ne faut pas changer au sujet de leur relation:
1. Qu'est-ce qui vous a le plus manqué chez l'autre?
2. Qu'est-ce qui vous a le plus manqué dans votre relation?
3. Quels ont été vos plus beaux souvenirs du temps que vous avez passé ensemble auparavant?
4. Quels aspects de la relation fonctionnent le mieux?
Décider quoi changer / travailler sur
Les questions suivantes aideront les couples à cibler un certain nombre de choses à faire différemment une fois leur séparation terminée. Plus ils peuvent être précis dans leurs suggestions et réponses, plus il leur sera facile de travailler sur le changement:
1. Quels aspects de la relation pourraient être améliorés? Quels changements pourraient les améliorer?
2. Qu'est-ce que vous aimeriez que l'autre fasse différemment (inclure les objets petits et grands)?
3. Quel comportement aimeriez-vous que l'autre abolisse entièrement si possible?
4. Quels aspects de votre vie commune doivent être renégociés (p. Ex. Responsabilités familiales ou parentales)?
Enfin, si vous allez porter plainte à votre proche, voici comment le faire:
Voyez ma courte et très personnelle conférence TED sur la santé psychologique ici:
Découvrez mes premiers soins émotionnels: Stratégies pratiques pour traiter l'échec, le rejet, la culpabilité et les autres blessures psychologiques quotidiennes (Hudson Street Press, 2013).
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