J'ai remarqué il y a longtemps que le mauvais membre du couple lit généralement des articles de psychologie populaires et des livres sur le mariage. C'est généralement celui qui ressent déjà un problème et qui veut déjà aborder le conflit et essayer de le résoudre. De même, c'est souvent la mauvaise personne qui pousse à la thérapie de couple. Parce que souvent elle n'arrive pas à convaincre sa compagne de se joindre à elle (et dans toutes mes années de pratique, elle était une à chaque fois), j'ai dû apprendre une méthode de travail avec un couple quand un seul partenaire venait aux sessions. C'était habituellement une bonne idée de commencer dans son absurdité avant d'aborder les absurdités du partenaire récalcitrant. Je pensais que le partenaire serait plus enclin à s'engager dans le processus si le client rentrait chez lui et disait: «Mon thérapeute dit que je vous envoie des messages confus», plutôt que de dire: «Mon thérapeute dit que vous avez peur de l'intimité.
La supervision clinique des psychothérapeutes me semble parfois similaire à la thérapie de couple avec un membre du couple. En effet, la psychothérapie elle-même peut être interprétée comme une thérapie de couple, où le thérapeute joue le rôle de thérapeute et de membre du couple. De ce point de vue, le thérapeute essaie d'aider les deux personnes à se comprendre ensemble, à rester sur la bonne voie pour atteindre des objectifs précis et à gérer et à renforcer leurs liens affectifs.
Une façon de faire la thérapie de couple est de capitaliser sur l'idée de Bateson d'une fonction de rapport et d'une fonction de commande dans chaque communication. La fonction de rapport est la transmission d'informations; la fonction de commande définit la relation entre les deux personnes. Le thérapeute d'un couple peut simplement écouter le couple se parler de presque n'importe quoi et intervenir seulement quand l'un d'eux dit quelque chose que le thérapeute pense n'est pas le genre de chose que les conjoints se disent les uns aux autres. "Ce n'est pas la personne la plus fiable au monde" pourrait ressembler au thérapeute comme ce que dirait un parent à propos d'un adolescent lors d'une conférence parents-enseignants. Le thérapeute interrompt l'action et invite la personne à le dire comme un conjoint parlant à un autre ou invite le couple à réfléchir à la question de savoir si le thérapeute a bien compris. Si le couple pense que la communication est bien le genre de chose qu'un conjoint dit, le thérapeute peut soit apprendre quelque chose sur la culture du couple, soit le thérapeute peut ouvrir une discussion pour savoir si une partie du problème du couple est qu'elle inclut ce genre de chose. dans sa définition de ce que fait un couple. Finalement, une femme sur ses orteils peut apprendre à répondre à un commentaire implacablement dévalorisant de son conjoint non en se défendant ou en contre-attaquant, mais en soulevant la question de savoir exactement à qui son conjoint parle et parle comme en faisant le commentaire dégradant. La métaphore de Goffman est qu'une relation se déroule dans une clé musicale, et des notes discordantes dans d'autres touches la perturbent.
De même, un thérapeute individuel peut surveiller ce qui est dit en thérapie et arrêter l'action quand le thérapeute dit ou fait quelque chose que les thérapeutes ne disent pas ou ne font pas, ou quand le patient dit ou fait quelque chose que les patients ne font pas. La clé changera en fonction du patient et selon l'endroit où le thérapeute est en développement, mais chaque relation aura une certaine clé, il est important de rester. Remarquer des notes divergentes peut mener à une exploration de ce qui les a déroutés, l'exploration elle-même étant une correction de cours souhaitable, car elle remet la dyade dans la position de faire ce que font les thérapeutes et les patients. Cela peut aussi conduire à une expansion ou une contraction de ce qui est ou n'est pas inclus dans la définition d'une relation thérapeutique. Finalement, le patient peut apprendre à réfléchir à qui il parle et parle comme lorsqu'il se trouve dans un complexe.
Dans la supervision, je ressens parfois comme quand une femme a essayé d'entraîner son mari dans la thérapie du couple pour le changer. Comme les stagiaires en thérapie, elle a peut-être lu des livres sur les couples et souhaite que sa conjointe soit aussi engagée dans le processus du travail conjugal qu'elle. Elle m'assure qu'elle est une alliée dévouée et veut amener son mari à bord. Lorsque l'accent se déplace rapidement sur sa contribution aux difficultés du couple, elle peut se sentir abasourdie ou même trahie par l'idée qu'elle fait partie du problème. Mais d'une manière générale, le membre le plus fonctionnel d'un couple est plus ouvert à sa contribution et peut modéliser pour le partenaire réticent comment prendre un feedback. En thérapie, bien sûr, le client a généralement des conflits relationnels plus grands et plus envahissants que le thérapeute, mais le thérapeute est chargé de responsabilités beaucoup plus grandes et est plus susceptible de souffler l'un d'eux que le client, qui est attendu seulement pour montrer et payer les frais.
Ainsi, un superviseur peut féliciter un étudiant pour avoir dit quelque chose d'utile à un patient. La fonction de rapport du compliment est de continuer à dire ce genre de chose. La fonction de commandement, dépendant en partie de la façon dont il a été dit, peut définir l'étudiant comme fragile et a besoin de renforcement, ou peut définir la relation comme évaluative plutôt qu'éducative, ou peut définir la relation comme un mentorat positif. (Habituellement, il est préférable de souligner le lien entre ce que le thérapeute a dit et comment il a affecté le patient, plutôt que de féliciter le thérapeute.) «Une belle prise!» Est moins efficace que «Remarquez comment vous l'attrapez toujours lorsque vous surveillez le ballon.")
Les thérapeutes en formation ne sont évidemment pas en supervision pour apprendre seulement comment améliorer leur relation avec un client particulier. Pour cette raison, j'essaie de distinguer la composante éducative de la supervision, visant à faire du stagiaire un meilleur thérapeute, de la composante consultative, visant à améliorer cette thérapie particulière. Dans la supervision de groupe, la personne qui présente est souvent dans ce dernier rôle, les autres stagiaires dans le premier.
