Le papa Borderline

Comment les pères borderline peuvent agir lors d’un divorce

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Par Daniel Lobel, Ph.D.

Le trouble de la personnalité limite n’est pas spécifique au genre; et les hommes sont également vulnérables.

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Dans un post précédent, cet auteur a estimé que – en règle générale – les pères atteints d’un trouble de la personnalité limite ( f ) sont différents des mères avec une personnalité limite (MPD) en ce sens que leur attachement principal tend à être envers leur conjoint plutôt qu’avec leur enfant. .

Dans cette optique, les TPL masculins peuvent avoir des problèmes d’attachement assez intenses avec leurs épouses (ou partenaires), fluctuant d’un besoin extrême à un rejet extrême – ou à la colère. Cette douleur réside dans la relation tragique et angoissante de Borderline avec l’attachement.

Le divorce déclenche un changement:

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Le rejet associé au divorce peut être traumatisant, obligeant souvent le DPF à transférer son attachement primaire du conjoint à l’enfant . Les mères atteintes de TPL ont déjà déjà un attachement puissant (et pathologique) à leurs enfants, alors que le père avec un TPL a littéralement besoin d’un nouvel objet d’attachement à la suite du divorce. C’est un besoin urgent et puissant.

En conséquence, ce changement peut être brutal, se traduisant souvent par un effort désespéré pour créer un lien symbiotique avec l’enfant ou les enfants. Le caractère désespéré de cet attachement peut se manifester par des comportements excessifs et parfois abusifs envers l’enfant et implique généralement tout ou partie des caractéristiques suivantes:

• Intensification du lien avec l’enfant
• Concurrence avec la mère pour l’allégeance et l’attention de l’enfant
• Utilisation de l’enfant pour punir la mère

Ces trois processus servent généralement à affaiblir le lien entre l’enfant et la mère. Certains de ces processus cherchent à aliéner franchement l’enfant de la mère alors que d’autres ne le font qu’occasionnellement.

Voici quelques-uns de ces processus.

Le Concours Brutal:

La nécessité du BPD le pousse à prouver à l’enfant qu’il est plus désirable que la mère à tous égards. Si l’enfant ne parvient pas à valider cette préférence, l’enfant est puni.

f BPD: “Comment vont les macaronis et le fromage?”

Enfant: “J’aime la façon dont maman le rend meilleur.”

f BPD: “Votre mère utilise cette poubelle en boîte. J’ai utilisé du vrai fromage. ”

Enfant: “J’aime son goût meilleur.”

f BPD: “Le vrai fromage est plus sain.”

Enfant: “J’aime sa façon”

f BPD: “C’est la dernière fois que je cuisine pour vous.”

La compétition avec la mère peut entraîner des décisions parentales fondées sur le fait qu’elles sont perçues comme plus souhaitables que sur le bien-être de l’enfant.

Enfant: “Papa, maman ne me laisse pas jouer aux jeux vidéo pendant la semaine. Puis-je jouer maintenant? ”

f BPD: “Je suis sûr qu’un petit jeu vidéo après l’école ne peut pas faire trop mal.”

Enfant: “Merci papa, tu es le meilleur.”

f BPD: “Votre mère est un peu trop protectrice.”

Dans cet exemple, non seulement le père rabaisse le jugement de la mère concernant le «temps passé devant un écran» pour rivaliser avec l’affection de l’enfant, mais il ébranle également le rôle parental de la mère.

L’espion brutal:

Les hommes divorcés avec BPD ont souvent du ressentiment envers leurs ex-femmes, car ils sont considérés comme déloyaux. Cela peut être le cas même si le divorce est initié par l’homme.

Ils se sentent toujours abandonnés et ils ne veulent pas partager les biens matrimoniaux, y compris les enfants. Bien que ces sentiments soient fréquents chez de nombreux hommes après le divorce, les pères atteints de TPL peuvent se révéler plus dramatiques et plus conflictuels.

Par exemple, ces hommes utilisent souvent l’enfant pour obtenir des informations sur la mère à des fins diverses.

f BPD: “Qu’est-ce que vous et maman avez fait samedi soir?”

Enfant: “Grand-mère et grand-père sont venus samedi soir.”

f BPD: “Est-ce qu’ils sont restés pour dîner?”

Enfant: “Ils m’ont emmené au restaurant.”

f BPD: “Avec maman?”

Enfant: “Maman n’est pas venue.”

f BPD: “Pourquoi pas?”

Enfant: “Elle est sortie avec son amie.”

f BPD: “Quelqu’un que je connais?”

Enfant: “Je ne sais pas.”

f BPD: “Un homme?”

Enfant: “Je ne sais pas?”

f BPD: “Est-ce que son amie est venue à la maison?”

Enfant: “Papa, je n’aime pas ces questions.”

f BPD: “Oh, alors vous et elle gardez des secrets. Eh bien, j’ai des secrets à vous garder. ”

Encore une fois, si l’enfant refuse de participer, il est puni.

La dette brutale:

L’enfant du BPD est constamment endetté (de son point de vue pathologique) et le rappelle constamment. Il est évoqué chaque fois que le BPD ne parvient pas à se frayer un chemin et utilisé pour que l’enfant se sente coupable, égoïste ou ingrat de ne pas avoir cédé.

f BPD: “Et si on voyait un film samedi après-midi?”

Enfant: “Papa, j’ai l’intention d’aller faire du shopping avec mes amis.”

f BPD: “Vous préférez faire cela que d’être avec votre père?”

Enfant: “Non, mais j’ai fait des projets avec eux en premier.”

f BPD: “Après tout ce que j’ai fait pour vous, je ne suis pas assez important pour passer un après-midi avec. Tu es ingrat petit sh-t. ”

La menace brutale:

f Les BPD menacent souvent les autres s’ils n’obtiennent pas ce qu’ils veulent quand ils le veulent. Les menaces impliquent souvent une sorte d’abandon ou de retrait du soutien. Ils utilisent souvent ces menaces sur leurs enfants pour les inciter à céder.

f BPD: “Où aimeriez-vous aller dîner après votre diplôme?”

Enfant: “Je vais à une fête de remise des diplômes après avoir obtenu mon diplôme.”

f BPD: “Ne pouvons-nous pas d’abord dîner?”

Enfant: “La fête est immédiatement après.”

f BPD: “Alors je suppose que vous n’avez pas besoin de moi pour aller à la cérémonie, alors je ne le ferai pas.”

Ils peuvent même utiliser la menace ultime d’abandon: le suicide.

f BPD: “Mon fils, quels sont tes projets pour Thanksgiving?”

Enfant: “Papa, je serai avec maman cette année.”

f BPD: “Oh. Je vois. Et qu’est-ce que je suis censé faire? ”

Enfant: “J’ai passé Thanksgiving avec toi l’année dernière.”

f BPD: “Je ne m’en souviens pas.”

Enfant: “Eh bien, c’est comme ça.”

f BPD: “Alors je suis dans le froid avec rien à vivre. Peut-être que je ne serai plus en vie. ”

Cela démontre également que le fils est responsable du bien-être du DPB.

La victime brutale:

La nécessité de se présenter comme une victime est un symptôme caractéristique du trouble de la personnalité limite. Divorcés ou séparés, les BPD se présentent souvent à leurs enfants comme victimes de la mère de l’enfant.

Enfant: “Papa, pourquoi étais-tu en retard pour venir me chercher après l’école?”

f BPD: “J’ai eu une crevaison en route pour aller te chercher et j’ai dû attendre l’AAA.”

Enfant: “Maman n’était jamais en retard.”

f BPD: “Maman a eu le nouveau SUV. Elle m’a seulement laissé assez d’argent pour ce morceau d’ordure usé. ”

Pire encore, mais pas inhabituel, le BPD peut projeter son propre sentiment de victime sur l’enfant.

f BPD: “Comment as-tu eu ces bleus sur ton bras?”

Enfant: “Je me débattais avec mon frère.”

f BPD: “Où était ta mère pendant que ça se passait?”

Enfant: “Elle était là.”

f BPD: “Et elle est juste restée là à regarder?”

Enfant: “Elle était au téléphone.”

f BPD: “Tu es pauvre. Papa va faire en sorte que cela ne se reproduise plus jamais. ”

Enfant: “Nous jouions juste.”

f BPD: “Chaque fois que tu ne te sens pas en sécurité chez ta mère, tu m’appelles immédiatement.”

Dans cet exemple, le f BPD suggère à l’enfant que la mère est négligente et que l’enfant est victime de cette négligence. En outre, le BPD se présente comme le champion du sentiment de sécurité de l’enfant. Cela nuit à la relation entre l’enfant et la mère afin de renforcer le lien entre le DPP et l’enfant.

Inversion parentale et chantage émotionnel:

L’inversion parentale est un dénominateur commun dans toutes les interactions ci-dessus. Cela se produit lorsque le parent met l’enfant dans la position de prendre soin des besoins du parent. Dans de nombreux cas, cela implique de faire passer les besoins du DCP avant que l’enfant n’ait besoin d’avoir une relation parcimonieuse avec ses deux parents. L’inversion parentale devient particulièrement brutale lorsque l’enfant doit choisir entre ses parents.

Pour ajouter à la brutalité, le chantage est souvent invoqué pour contraindre l’enfant à rejeter l’autre parent. Le chantage peut prendre la forme de menaces de punition, de retrait ou de culpabilité. L’exemple ci-dessus concernant le macaroni au fromage est un exemple de punition par laquelle le BPD menace de ne plus cuisiner pour l’enfant car il ne favorise pas la cuisine du père. L’exemple ci-dessus, impliquant le dîner de remise des diplômes, illustre le retrait, lorsque le BPD menace de ne pas assister à la remise des diplômes s’il ne peut pas accueillir le dîner après. L’exemple du dîner de Thanksgiving est un exemple du chantage émotionnel, utilisant la culpabilité en menaçant de se suicider.

Malheureusement, l’inversion parentale et le chantage émotionnel peuvent être présents chez les très jeunes enfants.

Enfant: “Papa, je peux appeler maman et lui dire bonne nuit?”

f BPD: “Tu lui parleras demain.”

Enfant: “Mais je veux lui dire bonne nuit maintenant.”

f BPD: “Si vous appelez votre mère, il n’y aura pas de temps pour une histoire au coucher.”

Enfant: “Je veux juste lui dire bonne nuit.”

f BPD: “Alors ce sera votre histoire au coucher.”

Comment les enfants réagissent à la parentalité BPD:

Le BPD ne semble pas se rendre compte que cette stratégie se retourne presque toujours. L’inversion et le chantage rendent l’enfant moins attaché au DPB, car la violence psychologique n’intensifie pas le lien mais l’affaiblit plutôt. Cela augmente la nécessité pour le BPD f d’utiliser ces comportements manipulateurs et est même considéré comme une justification pour le faire.

Les parents ayant un TPL croient souvent que la relation qu’ils entretiennent avec leurs enfants est plus forte et plus dépendante, et par conséquent, le résultat symbiotique peut se concrétiser. Malheureusement, l’enfant paie le prix de ne pas pouvoir se séparer du parent dans une atmosphère d’amour et de tolérance. L’enfant peut souffrir d’une faible estime de soi, d’une faible confiance en soi et de formes importantes de dysfonctionnement dans ses relations personnelles et professionnelles.

Message d’accueil:

Si vous êtes un parent et pensez que vous pouvez être trop attaché à votre enfant après un divorce, il est dans l’intérêt de tous d’obtenir une aide extérieure d’un thérapeute qualifié. Ce n’est pas parce que vous répondez mal que les choses ne peuvent pas être corrigées. Vos enfants en valent la peine.

D’autre part, si vous avez une relation avec un parent que vous ressentez comme étouffante ou accablante, vous pouvez bénéficier d’une aide professionnelle pour faciliter une transition saine vers une relation parent-enfant adulte à adulte. Et si vous divorcez un ex-conjoint qui peut être un père borderline, vous pouvez bénéficier d’une thérapie pour garder vos réactions et votre planification cohérentes.

Ce peuvent être des divorces difficiles.

Cette pièce est du blogueur invité Dan S. Lobel, Ph.D. qui est en pratique privée à Katonah, New York. Dr. Lobel est l’auteur de When Your Daughter Has BPD avec une série de blogs sur la pathologie borderline. On peut le joindre pour consultation à [email protected].