Le pardon: quand et pourquoi pardonnons-nous?

Dans une récente dissertation, Kirsten Acker a découvert que nous sommes prêts à pardonner à ceux qui nous font du mal quand ils se sentent coupables et regrettés. Acker a commencé par une simple expérience mentale: "Pensez à un moment où quelqu'un vous a blessé, mais a paru inconscient ou même à l'aise" suivi de: "A quel point avez-vous eu envie de pardonner?" Prochaine étape de l'expérience mentale: »Alors:« A quel point avez-vous eu envie de pardonner? »Tous ceux à qui Kirsten parlait en posant ces situations et en notant leurs réponses, ont immédiatement reconnu que si l'auteur du mal a exprimé sa culpabilité et ses regrets, le pardon vient facilement. Cela ne semble pas important si l'auteur exprime la culpabilité et le regret explicitement, nous le reconnaissons en quelque sorte. Sinon, c'est très difficile ou même impossible à pardonner.

Alors que le chercheur émotionnel Paul Ekman a suggéré que la culpabilité est une émotion humaine «mixte» et non «pure» ou fondamentale, en partie parce que nous ne savons pas exactement comment nous l'exprimons ou comment nous le percevons, néanmoins nous le faisons. Nous pouvons en quelque sorte le lire; peut-être s'agit-il d'une posture du corps (puisqu'il ne semble pas s'agir d'une expression faciale claire) ou d'une combinaison particulière de signaux que nous n'avons pas encore réussi à isoler. Quoi que ce soit, nous le savons, nous le reconnaissons et le ressentons, et le plus souvent nous sommes désireux de pardonner, ne serait-ce que pour soulager le transgresseur de la misère ressentie, à la suite de nuire à une autre personne. Notre système d'empathie, basé sur les neurones miroirs, reprend les indices les plus subtils qui nous conduisent à l'identification avec une personne en peine, même une personne qui nous a fait du mal. Et la culpabilité est souvent douloureuse. Souvent, la culpabilité basée sur l'empathie est irrationnelle, une réaction aux crimes imaginaires, mais dans cette situation, cela fait partie de la colle qui maintient nos relations ensemble.

Acker a examiné le chemin du pardon au moyen d'une étude expérimentale utilisant des personnages fictifs qui ont réagi au fait de nuire à autrui de différentes manières. Dans une condition, l'auteur a exprimé son regret et sa culpabilité, dans un autre, l'auteur a semblé neutre et, dans un troisième cas, l'auteur a blâmé la victime. Les participants à l'étude ont ensuite écrit des récits sur les histoires, et ceux-ci ont été analysés pour combien la personne blessée était prêt à pardonner, et combien elle a identifié avec l'auteur. Les résultats étaient clairs. Nous pardonnons à ceux qui nous font du mal quand ils se sentent mal à ce sujet. Nous ne pardonnons pas à ceux qui nous font du mal, quand ils ne regrettent pas le mal fait.

Le pardon est souvent décrit en termes de caractéristiques d'une personne, ou de gentillesse, ou même dévouement à un idéal religieux. Il est vu comme un attribut interne, une personne. Cela a conduit les gens à se sentir coupables (et c'est une culpabilité irrationnelle) d'être réticents à pardonner à quelqu'un qui leur a fait du mal. Mais de manière réaliste, le pardon et la volonté de pardonner ne sont pas une question de personnalité inhérente interne, ou de foi, ou de bonté de base. Si vous vous trouvez ne pas vouloir pardonner à quelqu'un qui vous a fait du mal, n'ajoutez pas l'insulte à la blessure. Découvrez la situation. La volonté de pardonner repose sur les épaules de ceux qui nuisent, et non sur les victimes du mal. Et la prochaine fois, faites confiance aux gens qui manifestent une empathie de base. Après tout, c'est la plupart d'entre nous. Nous sommes construits avec un puissant système d'empathie câblé. Le plus problématique pour la plupart est lorsque nous nous sentons responsables de crimes imaginaires, lorsque nous craignons de façon irréaliste que nous ayons fait du mal à quelqu'un, et nous nous plions en arrière, souvent nous-mêmes, pour leur faire part de notre culpabilité et de nos regrets. t commettre.

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Acker, K. (2012). Quand pardons-nous? Présenté à la Western Psychological Association, Burlingame CA, avril.

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