Ne vous blâmez pas (ou d'autres)

Je suis curieux depuis longtemps de blâmer – ce que c'est, ce qu'il accomplit, et quelle est l'attitude la plus utile à avoir à ce sujet. Je suis sûr que les philosophes moraux ont beaucoup écrit sur le sujet, mais pour une raison que j'ignore, j'ai obstinément refusé de lire la littérature existante sur le sujet. Je sais que les psychologues ont étudié le blâme, parce qu'une recherche rapide sur APA PsycNET montre 870 résultats pour les publications avec le blâme dans le titre. Pourtant, j'ai choisi de ne lire aucune de ces études. Au lieu de cela, j'ai décidé de réfléchir à ma propre expérience, à mes sentiments et à mes intuitions à propos du blâme et d'écrire sur le résultat de ces réflexions ici. Vous pensez peut-être que je devrais vraiment lire la littérature existante, formuler quelques idées, et les tester empiriquement avant d'écrire sur ce sujet. Mais ne t'embête pas à me blâmer pour avoir simplement partagé mes rêveries. Tu verras pourquoi.

Mon désir de réfléchir et d'écrire sur les reproches a été déclenché par certaines expériences partagées par une autre personne lors d'une réunion Al-Anon la semaine dernière. Cette personne a exprimé sa consternation d'être accusée d'avoir bu un alcoolique dans sa vie. Elle est à Al-Anon depuis longtemps et connaît bien la devise des Trois C: «Je ne l'ai pas causée, je ne peux pas la contrôler, et je ne peux pas la guérir.» Même si elle croyait Les trois C intellectuellement, elle a trouvé qu'elle ne pouvait pas aider à se sentir coupable après avoir été blâmé. Il y avait un décalage entre sa tête et son cœur. Au moment où le partage s'était déplacé autour du cercle pour moi, j'avais formulé les pensées suivantes à propos de la faute.

D'abord, il m'a semblé que quand quelqu'un me blâme pour quelque chose, trois conditions sont présentes:

1. La personne a perçu mon comportement pour provoquer quelque chose.

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2. La personne n'a pas aimé tout ce qu'ils pensaient que mon comportement a causé.

3. La personne a vu mon comportement comme intentionnel et que je pourrais avoir un comportement différent.

La première condition semble évidente; Pourquoi quelqu'un me blâmerait-il pour quelque chose si je n'étais pas au moins partiellement responsable de l'avoir fait? Le deuxième point fait remarquer qu'une personne ne me reprochera pas tout ce que je cause, seulement les choses qu'elle n'aime pas. Si je fais bouillir de l'eau en plaçant une casserole d'eau sur un poêle que j'allume et que la personne n'aime pas ce que j'ai fait, elle ne dira pas: «Je vous blâme d'avoir causé cette eau à d'un autre côté, si je fais bouillir l'eau sur le poêle et que je jette intentionnellement l'eau chaude sur cette personne, elle sera certainement en mesure de me blâmer pour les brûlures que j'ai infligées.

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La troisième condition est un peu plus compliquée. Si j'avais mis une casserole d'eau sur le poêle et que je l'ai heurté accidentellement en bougeant une autre casserole, en renversant l'eau chaude et en brûlant quelqu'un, serais-je aussi coupable que l'exemple précédent où j'ai pris la casserole et jeté intentionnellement l'eau chaude sur la personne? Je ne pense pas. Si la personne dirait "Je vous blâme pour la brûlure" pourrait dépendre de sa personnalité. Une personne jugée, critique, impétueuse pourrait en effet dire «je te blâme». Je pense qu'une personne plus miséricordieuse, compatissante et patiente ne me blâmerait pas pour la brûlure que j'ai causée, disant quelque chose comme: «Je ne te blâme pas; c'était un accident et tu ne voulais pas me renverser de l'eau chaude.

Quel est le but de blâmer? Le blâme me semble être une tentative de persuader quelqu'un qu'il a fait quelque chose de mal et doit maintenant réparer le tort. Si j'accepte le blâme de quelqu'un, cela signifie que je suis d'accord que j'ai causé intentionnellement un mal inapproprié, que j'aurais pu éviter de me comporter de manière inappropriée et que maintenant je suis obligé de réparer le mal et / ou d'accepter volontiers une punition pour mon erreur. Si je suis d'accord que je suis blâmable, je me sens coupable ou honteuse, et ces émotions morales me motivent à faire amende honorable et / ou à accepter ma punition.

Tous ceux d'entre nous qui ne sont pas des sociopathes prennent généralement le processus de blâmer et de répondre aux blâmes pour acquis. Les gens qui commettent des torts ne devraient-ils pas être blâmés, se sentir coupables et payer pour leurs erreurs? Eh bien, je pense que oui et non. Je pense qu'il est bon pour les relations de faire amende honorable quand vous acceptez que vous avez fait quelque chose de mal. Mais j'ai encore quelques questions sur le processus de blâme. Premièrement, comment suis-je censé faire face à un blâme injuste, quand quelqu'un m'accuse avec colère d'un problème qui, selon moi, n'est pas de ma faute? Que dirais-tu d'un blâme inutile, quand j'ai honte ou que je suis coupable de quelque chose qui n'est pas de ma faute? Enfin, pourquoi dois-je ressentir ces terribles émotions de honte et de culpabilité même si je suis d'accord que j'ai fait quelque chose de mal? Pourquoi ne puis-je pas faire amende honorable sans la souffrance émotionnelle? Permettez-moi de revenir à la réunion d'Al-Anon pour essayer de répondre à ces questions.

On nous enseigne à Al-Anon que nous ne sommes pas responsables de ce que quelqu'un d'autre boit. Le premier des trois C dit que nous n'avons pas fait boire l'alcoolique; cela signifie que la première condition de la faute n'est pas remplie. Si vous pouviez réellement intérioriser les Trois C au point où vous croyiez vraiment que vous n'aviez rien à voir avec la consommation de cette personne, que vous n'avez joué aucun rôle, qu'en aucun cas votre comportement n'a facilité, influencé, ou faire boire cette personne, alors il n'y aurait aucun moyen de sentir que vous étiez responsable de la consommation d'alcool de cette personne. Même si quelqu'un d'autre essaie de vous blâmer, dans votre propre état d'esprit, on ne s'est pas rencontré, donc vous ne vous sentiriez pas blâmable et coupable. Agacé, peut-être, par de fausses accusations, mais non coupable ou honteux. Mais apparemment, cette stratégie cognitive ne fonctionne pas pour tout le monde. Cela n'a pas fonctionné pour mon ami à la réunion, et ça ne marche pas pour moi. Je pense que je sais pourquoi.

D'une part, je crois que les Trois C sont un grand slogan pour aider les gens qui se reprochent irrémédiablement d'être entièrement responsables de la consommation d'alcool de quelqu'un d'autre. En réalité, personne ne peut être entièrement responsable du comportement de quelqu'un d'autre. D'un autre côté, les Trois C ne peuvent pas complètement enlever mon sentiment que je suis au moins en partie responsable de la dépendance de quelqu'un d'autre. Al-Anon lui-même nous enseigne que les comportements habilitants sont plus susceptibles de renforcer les tendances de la toxicomanie, par rapport à se débarrasser de la toxicomanie et de laisser la personne éprouver les résultats de sa toxicomanie. Lors d'une autre réunion Al-Anon il y a plusieurs mois, quelqu'un a raconté l'histoire effrayante d'un groupe de jeunes gens qui ont été accueillis par leur père après avoir terminé leur réadaptation, et plusieurs pères ont célébré avec leurs fils en leur achetant une bière. C'est fou. Les trois C m'apprennent que je ne suis pas la seule cause de l'abus de substances de quelqu'un et que je ne peux pas complètement contrôler et garantir l'issue du problème de la personne. En même temps, ce que je fais pourrait très bien avoir de l'importance, alors je choisis le mieux que je ne peux pas activer (en me rendant compte que cela ne garantira pas le rétablissement de cette personne).

Donc, je ne peux pas empêcher le sentiment d'être au moins en partie à blâmer avec les Trois C, et je soupçonne que c'était le cas pour la personne à la réunion qui se sentait coupable et beaucoup d'autres amis et membres de la famille des alcooliques. Je n'aime pas ressentir de culpabilité et de honte à cause de mes reproches, alors y a-t-il un espoir de soulagement de ces affreux sentiments pour moi? Je ne peux pas juste faire amende honorable sans me sentir mal?

Oui, je pense que peut-être un soulagement est possible en niant une partie de la troisième condition, "que je pourrais avoir un comportement différent." Il me semble qu'à tout moment où je choisis intentionnellement de me comporter d'une certaine façon, que je pourrais avoir choisi de se comporter différemment. J'agis sur mes connaissances et mes désirs à ce moment-là, faisant ce que je crois apportera les résultats que je désire. Je ne peux pas appuyer sur pause, sortir de moi-même, rassembler plus de connaissances ou changer ce que je désire, puis revenir pour faire un choix différent. Je dois aller avec ce que j'ai à ce moment-là, faire de mon mieux à ce moment-là. Mon meilleur n'est peut-être pas assez bon pour que tout se déroule parfaitement, mais je ne peux pas faire mieux que mon meilleur. Cela peut sembler être un manque de volonté, mais je n'ai jamais utilisé le concept du libre arbitre de toute façon. Je suis tout à fait content d'accepter que chaque personne, y compris moi-même, fasse de son mieux à tout moment et ne pourrait pas se comporter différemment à ce moment-là.

Accepter que je fasse de mon mieux tout le temps (parce que je ne peux pas faire mieux que le meilleur) me dégage de toute responsabilité. D'autres peuvent me blâmer, mais je ne prends pas leurs mots personnellement. Leurs paroles ne me touchent pas car je sais que je n'aurais pas pu agir différemment. Je peux encore réparer mes erreurs, mais sans auto-flagellation. De plus, je ne blâme pas les autres pour le blâme, car ils n'auraient pas pu agir différemment. Je ne blâme pas non plus les autres pour le mal qu'ils me causent, parce qu'ils n'auraient pas pu agir différemment. Je prends simplement des mesures pour éviter d'autres dommages. Dans mon monde, il n'y a pas de blâme et donc beaucoup moins de douleur.