Blâme, responsabilité et soin

L'un des jalons fondamentaux de la transformation de la conscience est le moment où nous pouvons pleinement intégrer la conscience radicale que nos réponses émotionnelles au monde et aux choses qui nous arrivent ne sont jamais causées par une autre personne. Cette prise de conscience contraste fortement avec notre discours habituel, qui stipule que nous ressentons ce que nous ressentons à cause de ce que quelqu'un d'autre a fait. Au lieu de cela, nous apprenons, si nous nous appliquons profondément à cette pratique, que nos émotions ne sont causées que par le sens que nous attribuons à ce que quelqu'un a fait, et que ce sens est généré par nous et non par les actions.

Comment nous créons notre expérience

La version de cette voie qui est spécifiquement enseignée dans le cadre de la formation en communication non-violente (NVC) est l'idée que nos sentiments émergent de nos besoins. Pendant des années, j'enseignais la NCV exactement de cette façon, en nommant les sentiments causés par nos besoins, en les classant dans les sentiments qui surgissent lorsque nos besoins sont satisfaits et ceux qui surgissent lorsque nos besoins ne sont pas satisfaits. Au fil du temps, ce paquet est devenu plus complexe, car je me suis rendu compte que la satisfaction de mes besoins est, en soi, une signification attribuée à ce qui se passe plutôt qu'une réalité «objective» qui est «donnée» par ce qui se passe.

Pourquoi ces distinctions sont-elles importantes? Je suis profondément engagé à découvrir et à inviter les autres à découvrir les lointains les plus sauvages de l'expérience de la liberté intérieure radicale. Dans la mesure où je crois que «mes besoins ne sont pas satisfaits» est un état provoqué par une réalité externe, je perds, encore une fois, le sens de la propriété de mon expérience. J'ai vu, maintes et maintes fois, que les gens changeaient de langage sans changer leur conviction intérieure que, d'une manière ou d'une autre, l'autre est la personne qui cause leur expérience. «Je suis fâché parce que mon besoin de respect n'est pas respecté» ne prend qu'une petite part de responsabilité par rapport à «Je suis en colère parce que vous m'avez parlé d'une manière irrespectueuse.» L'autre personne est absente linguistiquement, pas fondamentalement .

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La liberté qui m'est disponible dans un tel moment survient lorsque je deviens pleinement et crûment conscient que je suis celui qui lit ce qui a été dit comme ne répondant pas à mon besoin de respect, et que j'ai le choix complet sur la façon dont j'interprète personne a fait. Certaines interprétations se prêteront à plus ou moins de douleur pour moi. Ce ne sont pas mes besoins en tant qu'entités abstraites qui affectent mon expérience, ce sont mes besoins en tant que dynamique, vécu dans le moment, réinterprétés continuellement, source de sens dans ma vie, couplés avec mon interprétation de l'autre et sa motivation.

Même dans des circonstances extrêmes …

Cela s'applique non seulement au frottement quotidien et banal contre d'autres personnes à la maison et au travail. La même chose s'applique à toute action prise par une autre personne qui a un effet sur nous. Si quelqu'un me blesse physiquement, de prendre une situation plus extrême, leurs actions causent clairement des effets sur mon corps – j'ai peut-être des ecchymoses, des membres brisés, même des organes internes endommagés. C'est encore différent de l'expérience émotionnelle que j'aurais. Je suis encore – en théorie sinon en pratique courante – libre de choisir le sens que j'attribue à cette situation. La façon dont je vais en donner le sens influencera les sentiments que j'ai, même lorsque mon corps est endommagé. Je comprends tout à fait que pour avoir une interprétation qui me permette d'avoir, disons, un chagrin sans traumatisme, il me faudrait beaucoup de pratique, plus que la plupart d'entre nous ne le ferons, pour que je puisse voir la tragédie au lieu de voir le mal.

Une partie de la tragédie de ces rencontres est que l'option de la tragédie nous est rarement accessible quand les choses nous sont faites, et donc beaucoup d'entre nous, à travers l'histoire humaine, ont choisi de répondre en cherchant à se venger, en éliminant le "mal" notre milieu, en continuant le cycle de la violence, sans réellement obtenir satisfaction et soulagement pour le mal que nous avons vécu.

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Au lieu de cela, ces individus rares qui trouvent un moyen de voir la distorsion tragique des besoins humains qui mène à des actes de violence à leur égard, ou d'une autre manière trouver un sens différent à attribuer au mal qui leur est fait, peuvent avoir plus de tranquillité d'esprit. guérir pour eux-mêmes. Je ne suis pas au courant des études faites pour explorer cela; Je ne fais que fonder cette assertion sur ma propre expérience de soutien aux processus de guérison pour les gens, et sur mes propres expériences de guérison.

Pour être clair et précis: il ne s'agit pas de pardon, qui pour moi reste imprégné de la notion de faute. Il s'agit de sortir tout à fait du bon / mauvais cadre. Il ne s'agit pas de faire en sorte que quelqu'un fasse du mal, et ne remplace pas le fait de faire tout ce qui est nécessaire pour protéger les gens. Ce n'est qu'une question de notre cadre interne, et donc des sentiments que nous pouvons avoir, quand un mal nous est fait. Dans mon esprit, la question de ce qui est le plus susceptible d'être protecteur, qu'il s'agisse de processus punitifs ou réparateurs, a été résolue en fonction de ce que j'ai déjà lu des statistiques sur les récidives.

Quand nous sommes blâmés par un autre

Tout ce qui précède était un préambule, une réflexion de base que je voulais exposer pour pouvoir me concentrer sur le sujet que je poursuis aujourd'hui. En réponse au genre de pensée que je viens d'exposer, dont j'ai appris, avec beaucoup d'autres, Marshall Rosenberg, j'ai vu beaucoup de gens adopter une attitude que je n'ai jamais vue aussi joliment présentée que le poème suivant, posté avec la permission de Paul Crosland. Je le publie ici parce que, malgré mon plaisir esthétique dans ce poème, je suis troublé par son message, et je voulais offrir une alternative à ceux d'entre nous qui comprennent profondément la liberté qui est possible lorsque nous laissons tomber le blâme.

Léchez vos plaies s'il vous plaît alors parlons

Ne me blâme pas
Même si j'ai déclenché ta douleur.
C'est votre douleur et donc votre responsabilité.
Ne m'appelez pas méchant; Je serais heureux d'aider
vous choisissez votre douleur à part et voir
d'où il vient et comment il peut
être accéléré sur son chemin de départ.

Pardonnez-moi si je semble clinique
et moins que compatissant
dans la façon dont j'offre le couteau de ce chirurgien;
ma formation est incomplète.

Donc, si vous ne le voulez pas, pourquoi pas
cesser de traverser mon chemin avec
vos histoires de blâme.
Va, lèche tes plaies, alors s'il te plaît
parlons.

Ma partie préférée de ce poème est le segment du milieu, parce que je vois de l'humilité, une volonté de prendre en charge une partie de la complexité d'une situation et l'engagement envers l'apprentissage continu. C'est à cause de cela que je suis confiant que Paul serait ouvert à mon offre ce qui je l'espère serait une contribution à lui et les nombreux autres que j'ai vus – tant dans les communautés CNV que dans d'autres groupes qui parviennent à des conclusions similaires .

Rester dans le Web interdépendant

Que mes actions n'aient pas causé la douleur d'autrui (sauf le physique, quand le physique est impliqué) ne veut pas dire que la douleur de l'autre personne n'a aucun rapport avec ce que j'ai fait. Détailler la nature de cette relation a toujours été une quête pour moi, car une partie de la compréhension de l'interdépendance, pour moi, a été que nos actions, toujours, ont un effet sur les autres. Que pouvons-nous éventuellement dire quand nous disons, premièrement, que mes actions ne causent pas la douleur émotionnelle d'autrui et que mes actions ont un effet sur les autres?

Une façon dont j'ai compris cela, et que j'étudie encore, est un peu comme une distribution de probabilité. Par exemple, si je dis à quelqu'un qu'en raison de quelque chose ils ne sont pas les bienvenus quelque part, je ne leur donne pas le sens du "rejet". Cependant, si je connais quelque chose sur les humains, et si je sais quelque chose en particulier à propos de la culture ou de la sous-culture dans laquelle je vis, il serait facile de déduire la probabilité de cette expérience. Dans la plupart des contextes que j'ai connus, cette probabilité est assez élevée. Prenant au sérieux la signification de notre interdépendance, et avec un engagement à agir avec soin en son sein, je voudrais trouver un moyen de rendre aussi facile que possible pour l'autre personne d'interpréter mes actions à travers un cadre différent de "rejet".

Si je n'ai pas fait cela, si je n'ai agi qu'avec la conscience de mes propres besoins et souhaits, sans choix conscient de la façon dont ils affecteront les autres, alors je veux être disponible, avec un coeur ouvert, et non avec l'intention de " éduquer "la personne qui se sent dévastée et n'a pas demandé d'éducation. Je veux trouver un moyen de prendre la responsabilité de mes actions, d'en posséder l'effet sans me tromper, sans me faire la cause et sans me laisser complètement échapper au fait que l'autre soit laissé seul pour supporter sa douleur. Je fais partie de ce qui a créé cette expérience pour eux, et cela signifie quelque chose pour moi.

Répondre à la faute avec soin

En termes simples, quand quelqu'un me blâme pour son expérience, j'aimerais trouver un moyen de m'engager avec eux, d'être humainement disponible, de savoir que le message de la liberté peut être mieux reçu par cette personne quand ils ont été entendus et quand ils éprouvent mes soins. Ils auraient besoin de savoir que leur douleur et leur expérience sont comprises, et cela ne suffit pas. Comment je montre mes soins est un ingrédient essentiel dans la possibilité de guérir et de transformer l'expérience de la faute pour cette personne. Je montre mon souci en pleurant l'effet de mes actions, d'une manière profondément sincère, que je sois ou non d'accord avec l'interprétation de ce que ces actions signifient. Plus souvent qu'autrement, la possibilité de changer la signification de ce qui s'est passé n'est disponible qu'après que le soin et le deuil soient pris en charge par la personne qui blâme initialement. C'est une grande raison pour laquelle les gens demandent des excuses. C'est ce qui me trouble tant dans ce poème. Je n'y ai simplement pas prêté attention. Seulement la tentative d'éduquer une autre personne sur pourquoi il serait mieux de prendre la responsabilité de leur douleur au lieu de me le mettre.

Ce n'est pas une pratique facile quand quelqu'un jette le blâme et la colère à notre façon en réponse à quelque chose que nous avons fait. J'ai encore, personnellement, du mal à exprimer ce genre de deuil de manière fiable. Je suis toujours pris, plus souvent que je ne le veux, dans le désir humain d'être vu dans ma propre innocence. Je n'ai aucun mal à pleurer quand mes actions n'étaient pas alignées sur mes valeurs, parce que j'aurais aimé faire quelque chose de différent, et je peux avoir ce profond deuil sans tomber dans la culpabilité. C'est dur quand je reste aligné avec mes actions même si elles ont causé tellement de douleur. Au lieu de pleurer leur effet, indépendamment de mon intention, je reste attrapé en voulant que l'autre comprenne pourquoi j'ai fait les choix que j'ai faits, croyant que cette compréhension soutiendrait leur soulagement, et oubliant combien le deuil est essentiel avant que le soulagement puisse se produire.

Vivre avec un coeur ouvert

En terminant, je reviens à quel point il est difficile d'être humain et de viser un cœur ouvert. Il est tellement plus facile de tomber dans les nombreux pièges que nous offrent notre conditionnement et nos millénaires de civilisation. Je suis en pleine conversation avec une de mes personnes les plus chères qui a commencé par dire quelque chose d'effrayant et d'important, parce que j'avais mal, ce que je savais provenir de mon interprétation des actions de cette autre personne. J'avais peur, parce que j'étais assez confiant que mon interprétation, même si elle m'appartenait entièrement comme étant simplement mon interprétation et non «la vérité», serait vraiment difficile à entendre pour l'autre personne. Effectivement, la réaction initiale était une énorme vague de douleur pour l'autre personne, qui comprenait de la colère. C'était précisément ce dont j'avais peur. Parce que notre amitié est celle dans laquelle la confiance prédomine, il n'y avait aucun risque réel pour la relation elle-même. Tant et si bien, que nous pourrions avoir la conversation en morceaux, pour honorer nos assiettes pleines respectives, sans perdre la chaleur et la gentillesse même quand nous avons laissé des choses pendantes pendant quelques jours. Nous avons tous deux appris de ce dialogue – à la fois sur le sujet et sur nous-mêmes. Nous collaborons maintenant à la recherche de stratégies pour répondre aux besoins sous-jacents qui m'ont amené à prendre la parole. C'est un meilleur résultat que je n'ai jamais rêvé.

Bien que ma vie ait été difficile, aussi longtemps que je me souvienne, je me sens en même temps énormément chanceuse, privilégiée. Un de ces privilèges est d'arriver à un endroit où je peux à la fois exprimer la douleur que j'ai sur les actions des autres sans les blâmer, et entendre la douleur des autres, au moins une partie du temps, sans perte de présence, sans culpabilité ni défensive. Je souhaite de tout mon cœur que la beauté lumineuse des possibilités qui s'ouvrent lorsque nous pouvons faire cela ensemble soit largement familière. C'est une façon de forger des alternatives à la guerre, à petite échelle et au-delà.

Note: l'image en haut est tirée du film The Lady, avec Michelle Yeoh en Aung San Suu Kyi.

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