6 raisons pour lesquelles nous restons dans de mauvaises relations

J'ai récemment écrit sur les raisons pour lesquelles nous nous impliquons dans de mauvaises relations, mais une fois que nous réalisons qu'une relation est insatisfaisante, pourquoi restons-nous? La recherche psychologique peut aider à expliquer notre tendance à établir et maintenir des relations avec des partenaires qui ne répondent pas à nos besoins. Bien que les «mauvaises» relations incluent les relations abusives, la recherche ci-dessous peut aider à comprendre pourquoi nous restons dans des relations de faible qualité qui ne sont pas entachées d'abus (voir Copp et al., 2015).

Pourquoi nous maintenons de mauvaises relations

1. Nous pouvons être satisfaits des relations insatisfaisantes

Dans une recherche récente explorant les décisions des femmes de rester ou de quitter leurs relations, le déterminant le plus important de la décision des femmes de rester dans leurs relations était la satisfaction relationnelle (Edwards et al., 2011). Comment pouvons-nous être satisfaits des relations insatisfaisantes? Comme nous l'avons discuté dans le post explorant pourquoi nous initions de mauvaises relations, certaines personnes, en particulier celles qui ont une faible estime de soi ou qui se perçoivent comme moins attirantes, ont de faibles «niveaux de comparaison» (Thibaut et Kelley, 1986; 2017, Montoya, 2008). Votre niveau de comparaison peut être considéré comme vos «normes», ou ce que vous attendez d'une relation. Les individus avec des niveaux de comparaison bas ne s'attendent pas à beaucoup de bénéfices de leurs relations, mais ils s'attendent à beaucoup de difficultés. Si vous avez un niveau de comparaison faible, vous pouvez maintenir une mauvaise relation, car vos attentes sont faibles. Les personnes ayant une faible estime de soi sont plus susceptibles de s'engager dans des relations de plus courte durée, et elles perdent davantage de leur estime de soi lorsque leurs relations prennent fin (Luciano et Orth, 2017). De même, les femmes victimes d'abus en tant qu'enfants se disent plus satisfaites de relations de moindre qualité (Edwards et al., 2011).

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2. Un changement dans les priorités

Les mécanismes communs qui aident à maintenir nos relations sont «l'amélioration du partenaire» et «les illusions positives». Les deux termes se réfèrent au fait que nous avons tendance à voir positivement nos partenaires amoureux, parfois irréalistes (Conley et al. ., 2009). Dans les couples gais et lesbiens ainsi que dans les couples hétérosexuels, ceux qui voient leur partenaire de façon plus positive rapportent également plus de satisfaction relationnelle (Conley et al., 2009). Comment pouvons-nous voir nos partenaires positivement lorsque nous sommes dans des relations indésirables? La recherche montre que nous valorisons les caractéristiques positives que nos partenaires affichent plus que d'autres caractéristiques (Fletcher et al., 2000). Par exemple, si votre partenaire est généreux mais pas attentionné, vous pourriez en venir à valoriser la générosité plus que la réflexion au cours de votre relation. Lorsque nos partenaires révèlent des caractéristiques négatives, nous pouvons dévaloriser l'importance de ces caractéristiques et améliorer l'importance des traits positifs que possèdent nos partenaires (Fletcher et al., 2000).

3. Alternatives de faible qualité

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Si vous êtes dans une relation indésirable, vous pourriez envisager des alternatives à cette relation, y compris être seul ou entrer dans une relation différente (Thibaut et Kelley, 1986). Si vous percevez qu'une alternative pourrait être préférable à votre situation actuelle, vous êtes plus susceptible de quitter votre relation, mais si vous percevez des alternatives de moindre qualité, vous avez plus de chances de rester, même dans une relation insatisfaisante. Des recherches récentes montrent que percevoir de mauvaises alternatives à la relation augmente la probabilité de rester avec un partenaire indésirable, et que les femmes ayant une faible estime de soi perçoivent moins d'alternatives souhaitables à leurs relations actuelles (Edwards et al., 2011). En outre, le divorce est plus courant dans les pays où les femmes atteignent plus d'indépendance économique et où la proportion d'hommes est plus élevée, ce qui suggère que les femmes sont plus susceptibles de divorcer si elles ont les moyens économiques de vivre de manière indépendante. sont une abondance d'autres partenaires possibles (Barber, 2003).

4. Manipulation

Si votre partenaire est conscient que vous voulez quitter la relation, il peut utiliser différentes méthodes de manipulation pour vous forcer à rester. Des manipulations émotionnelles, telles que rabaissement, avilissement ou même menaces de violence contre de futurs partenaires alternatifs, peuvent être utilisées pour maintenir la relation actuelle (Buss et Shackelford, 1997, Cousins ​​et Fugère, sous presse). Les hommes ayant une faible estime de soi, ainsi que les hommes moins physiquement attirants que leurs partenaires, sont plus susceptibles d'utiliser la manipulation pour empêcher leurs partenaires de quitter leurs relations (Buss et Shackelford, 1997, Holden et al., 2014). La détresse associée à l'abus émotionnel ou les implications physiques de la violence conjugale sont de puissants moyens de dissuasion pour ceux qui cherchent à quitter une relation. Edwards et al. (2011) suggèrent que les femmes qui sont psychologiquement en détresse peuvent ne pas avoir l'impression de pouvoir quitter leur partenaire.

5. Investissement

Parmi les autres obstacles majeurs à l'abandon d'une mauvaise relation, citons nos investissements communs avec nos partenaires (Adams, 1965). Comme Copp et al. (2015), investir beaucoup de temps dans une relation ou partager des investissements, comme une maison ou des enfants, rend les couples plus susceptibles de rester ensemble. Selon Rego et al. (2016), quand nous avons déjà investi beaucoup de temps, d'efforts ou de ressources dans une relation, beaucoup d'entre nous continuent cet investissement même quand ce n'est peut-être pas le meilleur pour nous; Nous sommes enclins à poursuivre des relations malheureuses une fois que nous avons investi dans eux. Ces auteurs expliquent également que lorsque nous prenons des décisions relationnelles, nous nous appuyons souvent sur des émotions plutôt que sur une délibération rationnelle. Ce qui nous amène à la dernière raison pour laquelle nous restons souvent dans de mauvaises relations …

6. Amour

Les psychologues distinguent trois composantes différentes des attitudes: la ou les composantes cognitives, la ou les composantes affectives, et la ou les composantes comportementales (Kassin et al., 2011). Souvent, ces composants ne sont pas alignés les uns avec les autres. Par exemple, dans le cas d'une mauvaise relation, vos pensées peuvent être négatives, vous dire que votre partenaire n'est pas bon pour vous, mais vos sentiments peuvent être positifs. Nous pouvons continuer à aimer nos partenaires, même si nous reconnaissons consciemment que nous sommes impliqués dans de mauvaises relations. Il est également possible que de forts sentiments positifs et négatifs envers un partenaire puissent coexister (Zayas et Shoda, 2015).

Qu'est-ce que tu peux faire pour aider

Si vous êtes dans une mauvaise relation, cela peut aider à compter sur vos amis et les membres de votre famille pour un soutien social. Si vous êtes un ami ou un membre de la famille d'une personne impliquée dans une mauvaise relation, vos opinions peuvent l'aider à le convaincre de mettre fin à ses souffrances. Les opinions négatives exprimées par les amis et les membres de la famille sont associées à une probabilité accrue de mettre fin à une mauvaise relation (Copp et al., 2015), et nos relations seront probablement plus heureuses et plus fructueuses lorsque nos amis et les membres de notre famille et al., 2014).

^{Des portions de ce post ont été tirées de la psychologie sociale de l'attraction et des relations romantiques disponibles sur Amazon . Copyright 2015 Madeleine A. Fugère.}

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^{Les références}

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^{Zayas, V., et Shoda, Y. (2015). Je t'aime? Vous déteste? Peut-être que c'est les deux: Preuve que les autres significatifs déclenchent l'amorçage bivalent. Social Psychological and Personality Science, 6 (1), 56-64. doi: 10.1177 / 1948550614541297}