Pourquoi certaines personnes peuvent-elles rester amoureuses pendant des décennies alors que d’autres tombent en amour dès que la nouveauté s’estompe et que les lunettes roses deviennent claires? Assurément, l’attitude que nous portons à une relation avant même qu’elle ne commence ne contribue grandement à sa longévité. Nous devons savoir que l’amour nécessite beaucoup d’attention et qu’il est difficile de travailler parfois. S’attendre à de la magie au lieu d’une croissance mutuelle dans la connexion peut être une erreur fatale. Il est également extrêmement utile que le couple ait des habitudes d’amour (voir “Dix choses zen pour sauver votre mariage“) ainsi que des compétences en matière d’amour, telles que récompenser les tentatives du partenaire pour apprendre et grandir.
Mais qu’en est-il de l’idée répandue de garder ses attentes basses? Est-il vrai que nous devons accepter notre solitude et que l’autre n’a rien à voir avec la douleur que nous pourrions ressentir au sein du partenariat? De nombreux livres d’entraide nous disent que nous devons accepter l’autre tel qu’il est, pratiquer l’art du compromis et assumer à cent pour cent la responsabilité de nos propres sentiments. L’autre n’aurait aucun pouvoir sur nous puisque nous déciderions nous-mêmes de quoi penser et générerions nos propres sentiments. Les partenaires amoureux sont-ils vraiment aussi indépendants les uns des autres?
Quand j’ai rencontré mon mari, je pensais justement à cela. Je pensais que j’étais responsable de mon bonheur et lui du sien, ce qui était également conforme à ma formation de psychothérapeute. Prendre soin de l’autre était considéré comme névrotique, une tentative visant à obtenir d’un partenaire ce dont l’un avait besoin à l’origine de son parent. En conséquence, je me sentais un peu coupable du fait que nous ayons passé beaucoup de temps à nous occuper des petites blessures psychologiques survenues à la fois. Étions-nous en train de trop bavarder parce que j’étais un psy ou que je pensais tout parce que j’aimais la philosophie? Devrais-je même révéler quand je me sentais seul et alourdir mon pauvre homme après une longue journée de travail? Comme mon mari n’était souillé ni par des livres d’autoassistance ni par un entraînement psychologique, il ne souffrait pas d’une telle culpabilité. Prendre soin de soi et se sentir responsable l’un de l’autre était naturel. Dieu merci. En l’état actuel des choses, nous en avions tous les deux assez pour apprendre à promouvoir la croissance de chacun. Grâce à lui, je me suis détendu de manière significative, même si j’ai maintenu un peu de culpabilité lorsque j’ai partagé nos habitudes avec d’autres, en particulier avec d’autres psychothérapeutes et bouddhistes aspirant à la paix intérieure. Jusqu’à maintenant.
Trois chercheurs de l’Université de Washington, à savoir John Gottman, Catherine Swanson et James Murray, ont examiné l’hypothèse de la limitation des attentes en matière de mariages. Ils ont observé de près les couples et ont utilisé des modèles mathématiques pour déterminer ce que faisaient exactement les couples aimants, contrairement aux couples moins aimants. Ils ont enregistré un moment où un partenaire devient frustré lors d’une conversation, de sorte qu’il puisse réagir négativement à l’autre. Ils appelaient cela un «seuil de négativité». Si l’on en croit la culture populaire, on pourrait s’attendre à ce que les couples prospères aient un seuil négatif très élevé, ce qui signifie qu’ils ne seraient pas facilement déclenchés par l’autre et laisseraient les choses glisser. Le contraire était vrai. Les mariages réussis, c’est-à-dire satisfaisants et aimants, ont un seuil de négativité bas. La mathématicienne Hannah Fry l’exprime ainsi: 1
«Dans ces relations, les couples se permettent de se plaindre et travaillent ensemble pour résoudre en permanence les petits problèmes qui les séparent. Dans un tel cas, les couples ne renferment pas leurs sentiments et les petites choses ne finissent pas par être exagérées.
Voilà pour vouloir avoir un soi-disant partenaire nécessitant peu de maintenance…. Il est très important de ne pas laisser la négativité s’accumuler dans une relation. En outre, les trois auteurs concluent que les personnes ayant les plus grandes attentes en matière de mariage obtiennent les meilleurs résultats matrimoniaux. Ils recommandent que, 2
«Dans la cour, un couple peut d’abord établir un seuil de négativité plus bas pour traiter les problèmes avant qu’ils ne dégénèrent. Cela contribuerait à minimiser le degré de réciprocité de négativité qui conduirait à une escalade des conflits et pourrait être bénéfique pour la stabilité à long terme et le bonheur de la relation. “
J’aurais aimé le savoir il y a dix-neuf ans lorsque je me suis mariée. L’étude de Gottman et al. est sorti cette année-là, en 1999. Mais au moins, j’ai pratiqué ce que je ne savais pas avec certitude: je n’ai pas balayé sous le tapis mes déceptions de ma partenaire. Pour moi, le secret de l’amour le mieux gardé est donc que l’interdépendance dans une relation est normale et même souhaitable. Il n’y a pas de mal à être vulnérable les uns envers les autres. Nous devrions partager notre solitude et laisser savoir à l’autre quand nous sommes blessés. Les personnes aimantes ont un impact les unes sur les autres et doivent être ouvertes à la discussion sur cet impact. L’amour est la plus enrichissante de toutes les expériences humaines, le plus grand prédicteur du bonheur, et c’est précisément pour cette raison qu’il faut de l’humilité, des efforts et du temps.
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© 2018 Andrea F. Polard, PsyD. Tous les droits sont réservés.
Références
1. https://www.ted.com/talks/hannah_fry_the_mathematics_of_love?language=fr
2. John Gottman, Catherine Swanson et James Murray, Mathématiques des conflits conjugaux: Modélisation mathématique dynamique non linéaire de l’interaction matrimoniale des nouveaux mariés. Journal de famille psychologie 1999, Vol. 13, N ° 1,3-19.
