“Dr. Laura… Vous avez écrit: «Parfois, les enfants ont juste besoin de pleurer… Fixez une limite raisonnable et accueillez son effondrement. Voulez-vous dire que je devrais dire non et laisser mon fils pleurer, et les choses iront mieux? C’est ce que mes parents ont fait et j’ai passé des heures dans ma chambre à pleurer. Ce n’était pas bon pour moi et cela m’a rendu tellement en colère contre eux. »- Shelly
Shelly fait un bon point. Pour être sûr, nous avons tous parfois besoin de pleurer. Et les enfants, avec leur cortex frontal immature, ont besoin de pleurer plus souvent que les adultes pour guérir tous ces sentiments qui les font passer à l’acte. Mais cela ne guérit que s’ils ont un témoin compatissant – le refuge sûr d’un parent. Laisser votre enfant pleurer seul la traumatise et lui donne le message qu’elle est toute seule avec ces sentiments effrayants, au moment où elle a le plus besoin de nous.
Ainsi, lorsqu’un enfant est en train de passer à l’acte, souvenez-vous qu’il est en train de «passer à l’acte», des sentiments qu’elle ne peut pas exprimer verbalement. C’est un signe qu’elle a un sac à dos plein d’émotions qui doit être vidé. Elle a juste besoin de vous connecter avec elle pour l’aider à se sentir suffisamment en sécurité.
Comment? Vous rassemblez toute votre compassion et vous fixez une limite raisonnable et généreuse pour donner à votre enfant quelque chose contre lequel lutter. Comment savez-vous quand faire cela?
Chaque fois que votre enfant vous regarde et enfreint les règles. (Il essaie de se battre avec vous au lieu de ressentir tous ces bouleversements en lui.)
Chaque fois que votre enfant est extrêmement exigeant, rigide et impossible à satisfaire.
Lorsque votre enfant vous rend malheureux ou que d’autres sont misérables, c’est un drapeau rouge dans lequel il est misérable à l’intérieur et qui a besoin de votre aide pour surmonter ses grands sentiments. C’est votre signe pour intervenir. Il signale qu’il a besoin que vous le teniez émotionnellement, et peut-être littéralement. Et il continuera à agir jusqu’à ce que vous l’aidez.
Si vous punissez votre enfant pour sa mauvaise conduite, vous ne l’aidez pas à apprendre à gérer les émotions qui la nourrissent. Même des punitions «légères» telles que des délais d’attente l’isolent et la déconnectent de vous au moment même où elle a le plus besoin de vous. Mais cela ne signifie pas que vous ne définissez pas de limites aussi nécessaires. En fait, une limite – définie avec empathie pour qu’elle se sente en sécurité – peut être exactement ce dont elle a besoin pour déclencher la libération de ses sentiments bouleversés. Pleurer dans la sécurité de votre présence aimante redonne à votre enfant un état de bien-être et de connexion. Une fois qu’elle se sent bien à nouveau, elle «agira bien», car nos enfants veulent naturellement être en contact heureux avec les adultes qu’ils aiment.
Comment définissez-vous des limites qui aident votre enfant?
1. Soyez gentil mais ferme. «Les jouets ne sont pas faits pour être jetés.» En règle générale, vous devrez intervenir physiquement pour imposer cette limite, car les enfants en colère ne peuvent pas se contrôler. Votre enfant a besoin de savoir que c’est une limite ferme. S’il sent que vous êtes chancelant, il continuera à se battre pour changer la limite plutôt que de faire son deuil et de passer à autre chose.
2. Connectez-vous et compatissez. «Tu es en colère d’avoir dit qu’il était l’heure d’aller au lit… C’est difficile d’arrêter de jouer.» Se sentir compris dissipe l’énergie coléreuse et met votre enfant en contact avec les sentiments les plus vulnérables qui se cachent toujours derrière la colère – tristesse, douleur, peur, déception, impuissance . Si vous fixez la limite de manière sévère, votre enfant reste simplement en colère et ne peut pas atteindre les sentiments sous-jacents dont il a besoin pour faire surface.
3. Bienvenue les larmes. Au lieu de calmer les émotions de votre enfant, accueillez-le. Rappelez-vous que vous aidez votre enfant à guérir. Une fois qu’elle se sent suffisamment en sécurité pour accepter ses émotions et les laisser passer à travers elle, elles commencent à s’évaporer. C’est votre présence aimante et attentive qui lui permet de ressentir toutes ces émotions effrayantes et de les dépasser. Tiens-la si elle te le permet, mais si elle est trop en colère, reste près de toi. Soyez son témoin. Ne dites pas assez pour vous engager; Rassurez-vous simplement: «Je t’aime… tu es en sécurité… Tout le monde se sent parfois contrarié… C’est bien de faire sortir tous tes fous et tes tristes… Je suis ici avec un gros câlin quand tu es prête.
4. N’oubliez pas que sa réaction excessive est sa façon de surmonter les blessures du passé. Vous avez offert à votre enfant un formidable cadeau: avoir accès aux sentiments qui le faisaient passer à l’acte. Vous pensez peut-être qu’il réagit excessivement, mais il s’agit de vieilles blessures, pas de la situation actuelle. Qui sait quelles blessures il a accumulées et dont il a besoin pour se sortir de la poitrine?
5. Si elle est prise dans la rage, créez plus de sécurité. La rage ne commence à se dissiper que lorsqu’elle se sent entendue. Commencez par reconnaître:
Derrière la rage, il y a toujours peur et douleur. Si votre enfant hurle, voyez si vous pouvez l’aider à se sentir plus en sécurité afin de pouvoir affronter les contrariétés plus profondes qui alimentent sa colère. Vous faites cela en vous adoucissant pour pouvoir offrir encore plus de compassion.
Avez-vous remarqué ce qui est difficile à ce sujet? Lorsque votre enfant est en colère, il est naturel de vous sentir effrayé ou en colère. Mais votre enfant capte ces sentiments et reste pris de colère. Si vous parvenez à ralentir votre respiration et rappelez-vous qu’il ne s’agit pas d’une urgence, votre enfant se sentira suffisamment en sécurité pour abandonner la rage et ressentir les chagrins qui l’animent.
6. Et s’il ne peut pas pleurer? Lorsque le sac à dos émotionnel se vide et que toutes ces émotions bouillonnent pour être ressenties, votre enfant va probablement résister. Il y a une raison pour laquelle ces sentiments ont été bourrés pour commencer – ils ont fait mal! Ainsi, les enfants vont souvent essayer de se défendre contre eux en se déchaînant. Si vous prenez une profonde respiration et restez compatissant, les larmes ne seront pas loin derrière. Communiquez simplement sur la sécurité et l’amour: “Je suis désolé, c’est trop difficile … je suis juste ici … vous êtes en sécurité.”
7. Si elle s’enfuit, restez aussi près que possible. Si elle vous crie de partir, dites: «Je vous entends… je vais revenir en arrière… je ne vous laisserai pas tout seul avec ces sentiments effrayants… je suis juste ici avec un câlin quand vous êtes prêt.» Don Ne leur faites pas la tête, mais restez assez près de vous pour que votre présence rassure. Plus tard, les enfants disent généralement qu’ils ne veulent pas que nous partions, même lorsqu’ils criaient qu’ils détestaient le parent. Si votre enfant essaie de se distraire (demande à allaiter ou à trouver papa ou à regarder la télévision), dites simplement: «Nous pouvons le faire rapidement, mais nous allons d’abord rester assis ici quelques minutes… Je suis désolé que ce soit difficile… se sentir mieux bientôt, je le promets. Tu es en sécurité… je suis là.
8. Reconnecter. Une fois que les enfants se sont effondrés, ils sont prêts à reprendre contact avec vous. N’insistez pas pour qu’ils parlent de leurs émotions. Ils ne savent probablement pas pourquoi ils étaient si bouleversés, et se sentir analysés les mettra moins en confiance de pouvoir vous faire confiance avec leur vie intérieure. Il suffit de le ramasser, de le serrer dans ses bras, de lui dire qu’il a travaillé dur et de le rassurer en lui disant que tout le monde a besoin de pleurer de temps en temps et que vous l’aimez, peu importe les circonstances.
Vous verrez qu’après un bon cri, votre enfant est plus heureux, plus affectueux et plus coopératif. C’était si difficile de garder toutes ces émotions en peluche. Cela rendrait quelqu’un énervé! (La plupart d’entre nous peuvent penser aux moments où nous nous sommes sentis beaucoup mieux après un bon cri et une compréhension profonde de quelqu’un que nous aimons.)
Est-ce que cela «manipule» votre enfant pour le faire pleurer? Non, ces larmes et ces peurs bouillonnaient déjà pour guérir et elles auraient explosé bientôt, probablement à une époque où vous tentiez de faire passer votre enfant à l’horaire et que vous ne pouviez pas prendre le temps d’une crise. Vous vous êtes assuré que votre enfant avait ce qu’il lui fallait:
Devez-vous toujours fixer des limites lorsque les enfants vous donnent du fil à retordre? Non.
Mais si vous avez fait tout cela et que votre enfant semble toujours épris de problèmes, il demande votre aide. Donnez-lui le paradis de votre attention, et vous récupérerez votre petit ange.
