Au cours des derniers mois, un dessin animé est apparu sur Facebook. Il a montré une jeune femme disant à ses copines que son petit ami n'avait pas encore répondu à son texte. Les amis étaient tous atterrés. Des remarques telles que: «Comment a-t-il pu te traiter comme ça?» «Il est grillé!» Volaient. D'autres remarques ont été faites que l'on pourrait attendre d'une cohorte facilement glisser dans la sous-culture des «gars sont saccadés». (Un autre sujet à coup sûr).
La punchline, qui était un peu surprenante comme les meilleures lignes de punch, était que les amis masculins qui ont été informés de cette infraction, plutôt que de défendre le petit ami, l'ont effectivement appelé. "Quelle? Il l'a fait? "Et le coupable a été confronté avec" Hey mec, vous n'avez pas renvoyé son texte? Qu'est-ce qui se passe avec ça? "
John Gottman, un expert en relations et chercheur, a créé ce qui est devenu son «laboratoire d'amour» en 1986. Au cours de son travail et de sa recherche, il a exploré comment les couples interagissent. Il a trouvé ce qu'il appelait les Maîtres et les Désastres. Cette recherche a conduit à ses conclusions que la façon dont nous répondons à un autre qui veut notre attention détermine la force et l'endurance de cette relation.
Je doute cependant que Gottman ait prévu les défis inhérents à la prolifération de nos interactions sur Facebook, WhatsApp, les textos et le courrier électronique. Ces plates-formes sont maintenant une seconde nature pour plus que la simple millénaire et ont rendu obsolètes nos attentes précédentes en matière de temps de réponse. Faire une recherche sur Internet sur quelque chose comme "Qu'est-ce qu'une réponse rapide à un texte?" Et vous pouvez trouver des pages d'entrées comme ce poste d'il y a quatre ans:
"Les attentes de temps de réponse à l'âge d'Internet: combien de temps est trop long?"
Leur enquête a montré que pendant les heures de travail, les gens s'attendent à ce qu'un partenaire romantique réponde à un texte dans les cinq minutes et à une famille ou à un ami dans l'heure qui suit. En dehors des heures de travail, ça change un peu. Maintenant, les membres de la famille sont là-haut avec des partenaires romantiques à cinq minutes. Et l'ami remonte aussi, entre cinq et quinze minutes.
Ce phénomène de ne pas entendre un texte ou un courriel est considéré comme un «silence». Et ce n'est pas le genre d'or. Il y a même des conseils sur les retours lapidaires quand quelqu'un a «ignoré» votre texte, et des interprétations pour quand «il prend trop de temps pour répondre».
Il y a quelques générations, c'était plutôt simple: quand vous vouliez voir ou parler à quelqu'un, vous l'avez visité en personne ou envoyé une lettre. Les lettres pourraient prendre des semaines pour la livraison. Ces jours-ci, quelqu'un en Australie envoie des SMS au Groenland et le livre est livré en quelques secondes. Réfléchissez à ceci: Quelle est votre tolérance pour le «silence»? Combien de temps avant que vous vous fâchiez, vous irritiez et vous demandiez «Qu'est-ce qui ne va pas?» Pourquoi suis-je ignoré? »Combien de temps avant de paniquer? et faire un appel téléphonique de suivi, ou pire, le prendre comme preuve de votre faible priorité et se retirer un peu émotionnellement de la relation?
Avec le courrier électronique, nous avons plus de tolérance, mais pas beaucoup. Demandez-vous combien de choses en or est acceptable après avoir envoyé un e-mail. Combien de temps avant de juger l'autre personne comme impolie ou désintéressée?
Les Gottmans décrivent cette dynamique comme répondant aux «enchères pour la connexion». J'aime à penser à cela comme une volée dans un jeu de ping-pong ou de tennis. Attendez trop longtemps pour retourner la balle et elle tombe hors du jeu.
En communication entre amis ou partenaires cela fonctionne comme ça. Quelqu'un dit: "Hé, chéri, il y a un écureuil roux à la mangeoire" (un favori chez nous). Maintenant, comment l'autre répond détermine la qualité des sentiments générés dans la relation. Si l'autre regarde la télévision ou la lecture (probablement sur son appareil!) Et marmonne simplement "hmm" sans lever les yeux, il est facile de penser que vous avez une moindre priorité à tout ce qu'ils font. Et une non-réactivité fréquente comme celle-ci peut atténuer votre désir futur d'interagir avec l'autre et d'éroder la relation. Mais si l'autre personne s'arrête un instant, se retire de ce qu'elle fait et (même momentanément) déplace son attention sur vous, génial! Maintenant, il y a une possibilité de connexion et vous vous sentez vu et reconnu. Les Gottmans affirment que les Maîtres répondent rapidement et positivement aux appels d'offres, ce qui prédit un succès à long terme dans une relation. Considérant que l'absence de cela, comme on le voit dans les catastrophes, prédit le divorce et l'échec. Hmmmm.
Il y a beaucoup de référence à la sortie minimale, l'attente maximale de communication ces jours-ci. Que ce soit la nouvelle étiquette d'orthographe qui a la vieille rancœur de l'école ou la fonctionnalité "glisser vers la droite" sur les sites de rencontres en ligne qui vous permet de signaler l'intérêt de quelqu'un en "balayant" votre écran.
Avec ces sites de rencontres en ligne, vous n'avez même pas à écrire votre propre message! L'application permet à l'autre partie de savoir que vous avez indiqué un intérêt. Sur certains sites, vous pouvez vous abonner à une fonctionnalité «rencontrez-moi» qui vous permet de contourner tout contact écrit ou téléphonique avant d'organiser une rencontre en personne! Parlez de relation immédiate avec absolument aucun investissement ou échange personnel.
Alors, est-il possible, ou même souhaitable, d'appliquer les mêmes directives que John et Julie Gottman conseillent pour "les offres de connexion" aux communications que nous effectuons sur nos appareils?
Les médias sociaux ont vraiment augmenté l'ante en termes de l'impact du laps de temps entre la réception d'une communication et de répondre. Avec ces nouvelles attentes, nous avons ouvert la porte à tout, allant des «conversations» obsessionnelles, étagées ou obligatoires aux malentendus et aux sentiments blessants qui conduisent à des présupposés suivis de comportements et d'actions basés sur les histoires négatives et erronées que nous nous racontons.
La question se pose, quand est le silence d'or et quand est-ce la mort de la connexion et des relations? Même en ces jours de dispositifs avec des alertes pop-up aléatoires nous informant de l'email, du texte et des MP, nous avons toujours des choix de comment et quand répondre. Mais ils ne sont pas sans conséquences pour notre propre bien-être et celui de nos relations. Dans ce dilemme, nous devons décider de l'importance de notre tâche actuelle, des conséquences de son interruption et de l'effet de notre temps de réponse sur la soumission et l'attention d'autrui et sur notre relation avec eux.
Nos relations sont-elles si fragiles que même une ou deux heures de silence occasionnelles sont interprétées comme ignorantes? Sommes-nous devenus si narcissiques que nous nous attendons à être la priorité absolue dans la vie de tout le monde ? La demande d'une réponse immédiate, indépendamment de ce qui se passe en nous ou dans nos vies, compromet-elle le tissu même des relations? Quand avons-nous cessé de savourer les espaces qui permettent à nos pensées et à nos sentiments de mariner avant de nous précipiter sur l'échange suivant? À quelle profondeur une relation peut-elle se passer de ces espaces qui nous permettent d'intégrer et de réfléchir sur nos sentiments et nos pensées – nos vraies réponses?
Comment faites-vous de l'espace pour vous-même quand il y a cette attente d'une réponse immédiate qui est même entrée en face-à-face? Quand vous, momentanément, arrêtez de méditer votre réponse, l'autre personne tourne son attention vers son téléphone et vous êtes rencontré en quelques secondes pour faire pression sur des commentaires tels que "vous m'entendez", "que pensez-vous" même si votre langage corporel indique que vous êtes engagé dans la conversation.
Alors avons-nous besoin de nouvelles règles? Ou au moins la compréhension mutuelle entre amis sur ce que sont les règles?
Qu'est-ce que tu penses? Êtes-vous à l'aise avec les attentes concernant le temps de réponse dans vos communications? Vous trouvez-vous placer des jugements et des attentes similaires sur les autres?
Des mesures d'action
1. Au nom de la santé mentale et de la protection de nos relations parfois fragiles, que diriez-vous d'avoir une voix pour parler (ou mieux encore, en face à face) du dialogue avec vos amis et proches et d'être clair sur vos attentes , PM et VM. Ensuite, négociez quelque chose de clair qui vous permet d'être à l'aise et de vous sentir à l'aise. (Certaines applications prennent cela en compte et programment vos réponses en fonction de vos propres critères).
2. Vous pouvez également donner une mini-instruction dans vos communications, à savoir "serait bien d'entendre en moins d'une heure."
Mon meilleur conseil est, quelle que soit la plate-forme que vous utilisez pour interagir avec vos amis et vos proches, gardez-vous et les autres en toute sécurité dans vos relations avec une communication honnête et réelle.
En tant que sage, Prem Rawat a dit: «Nous sommes le plus grand cadeau de l'autre.
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