Dois-je savoir qui je suis pour trouver le véritable amour?

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Les flammes et la fumée ont grimpé de chaque fenêtre
Et a disparu avec tout ce que vous avez tenu cher
Mais vous ne perdez pas une seule larme
Pour les choses dont vous n'avez pas besoin
Parce que tu savais que tu étais enfin libre -Death Cab for Cutie, "Ton coeur est une pièce vide"

Glen et Vicky avaient chacun cherché pendant des années avant de décider à tort qu'ils avaient trouvé le «compagnon parfait» l'un dans l'autre. Mais l'échec de leur mariage les a poussés à approfondir de nouvelles connaissances de soi.

Trouver la bonne personne ne signifie pas nécessairement que nous sommes prêts, désireux et capables d'aimer. Des idées fermement ancrées sur la préparation peuvent créer des occasions manquées parce que nos idées préconçues nous rendent incapables de répondre à des intérêts romantiques qui ne sont pas ce que nous avons en tête.

Qu'est-ce qui vous a attiré dans notre travail et notre écriture? Peut-être des idées ou des questions sur votre propre recherche? Beaucoup d'entre nous ont des fantasmes sur l'amour comme une aventure passionnante-fantasmes qui entrent en conflit avec nos idées soigneusement élaborées sur le fait d'être «prêt» pour «le bon partenaire».

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Mais que faire si nous sommes attirés par quelqu'un qui n'est pas ce que nous avons en tête?

Prendre contact avec nous-mêmes et entre nous

Une grande partie de notre discussion précédente sur l'interrelation entre Vicky et Glen porte sur le voyage vers la découverte du «bon» compagnon. Très intelligents et vétérans des années de thérapie, ils se croyaient très «en contact avec eux-mêmes» et voulaient croire les uns des autres. Cependant, au fur et à mesure que la vérité se dévoilait, ils ne pouvaient éviter d'affronter le fait que leurs propres angles morts sérieux les avaient amenés à faire un mariage gravement défectueux.

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Bien que nous ne soyons pas en désaccord sur le fait que la connaissance de soi est importante dans la recherche de l'intimité, certaines perspectives sur la quête de la connaissance de soi peuvent en fait saboter la recherche. Nous discutons ici de deux perspectives:

1. Pour connaître les autres, vous devez vous connaître.

Cette perspective suggère un voyage intérieur pour confronter et, si possible, expulser ses démons, ou, au moins, pour se réconcilier avec la façon dont ils vous affectent, est vital dans la recherche de l'amour. Ayant «terminé» ce processus, l'individu est «prêt» à être intime avec une autre personne. L'inconvénient de cette perspective est que le processus de connaissance de soi n'est jamais achevé, de sorte que l'individu qui investit dans ce processus risque de reporter l'intimité indéfiniment.

Une perspective alternative à cela est:

2. La connaissance de soi est nécessairement un voyage insaisissable qui dure toute la vie.

La recherche incessante de la connaissance de soi peut conduire à céder à son insaisissabilité, fournissant une «excuse» pour ne jamais trouver la bonne personne. La tromperie inhérente à ceci, cependant, est que se connaître soi-même n'est pas si compliqué et ne peut pas conduire à un changement miraculeux dans la façon dont on se rapporte au monde.

Irrelationship est capable de se servir de ces deux perspectives pour contourner l'intimité tout en s'habillant de psychobabble à la mode sur "prendre soin de soi en premier".

Un autre problème avec ces perspectives est qu'elles négligent le plus vital de tous les outils pour la connaissance de soi: la connexion avec les autres. Les relations de confiance fournissent des informations offertes par des personnes qui se soucient de nous. Le partage ouvert au cœur engendre un plaisir et une satisfaction croissants dans sa propre vie. Les récompenses sont encore plus grandes lorsque les partenaires romantiques apprennent des façons saines de partager des informations et des sentiments sur des sujets qui provoquent l'anxiété.

La connaissance de soi dans la relation – un processus de devenir

La relation de Vicky et Glen «progressait», les éloignant les uns des autres: ils devenaient incapables de converser de manière significative, ou même de faire un contact visuel. Les deux savaient que quelque chose n'allait pas dans le bon sens, mais ils n'avaient pas non plus le courage d'aborder le sujet avec l'autre. Les deux se sentaient étrangement isolés, même s'ils continuaient à vivre ensemble. Mais ils s'y sont accrochés, se cramponnant à la «sécurité» de l'irrélégation plutôt que de risquer de s'ouvrir à apprendre les uns des autres.

Le changement est survenu quand Glen est devenu presque submergé par une crise dans sa vie professionnelle qui a dramatiquement exposé l'absence de soutien mutuel dans leur mariage. Sans jamais en discuter, ils ont rapidement intériorisé que leur relation était dans une impasse et que ni l'un ni l'autre n'était intéressé à la transformer – du moins, pas les uns avec les autres. Au lieu de cela, ils se sont séparés avec peu de douleur et pratiquement aucune ambivalence ou acrimonie.

Glen et Vicky s'étaient utilisés l'un l'autre pour se mentir. Être avec Glen permettait à Vicky d'ignorer les traits personnels inconfortables qu'elle ne voulait pas affronter en elle-même. Dans le même temps, elle a fourni à Glen un public pour son besoin compulsif de performer en lui laissant le sentiment qu'il la réparait, ignorant simultanément ses propres sentiments de vide. Quand la crise définitive est arrivée, l'inutilité de cette construction – en fait la base de leur mariage – a été exposée.

Qu'est-ce que tout cela a à voir avec la connaissance de soi? L'expérience de Glen et Vicky illustre le prix que nous payons pour l'interconnexion – la réticence ou l'incapacité à tolérer d'écouter comment les autres m'éprouvent, en particulier ceux dont nous pensons être les plus proches. Rester attaché à l'interdépendance court-circuite le développement de l'intégrité personnelle nécessaire à la croissance de l'intimité.

Le message à emporter

Si je ne veux pas ou ne peux pas tolérer l'écoute de la façon dont les autres m'expérimentent, surtout ceux dont je pense être le plus proche, j'ai peu de chance de grandir dans la plénitude de la personnalité nécessaire pour une relation intime et partagée. .

… tant de possibilités.

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