Les étapes de l’éloignement: le désespoir

Les parents rejetés par les enfants adultes peuvent passer trop de temps ici.

Source: Daisy Daisy / AdobeStock

Dans la première partie de ma série sur les étapes de l’éloignement, je décrivais la réaction initiale de nombreux parents lorsque leur enfant adulte les avait isolés: le choc.

Dans ce post, je vais décrire la deuxième étape que j’ai observée chez des parents rejetés, Despair.

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Rappelez-vous ces étapes, comme les étapes de deuil d’ Elisabeth Kubler-Ross, ne se déroulent pas nécessairement dans l’ordre.

Les parents séparés d’un enfant adulte peuvent passer beaucoup de temps au désespoir. Ils peuvent aller et venir, en visitant d’autres étapes entre les deux.

L’étape du désespoir est caractérisée par des sentiments d’ impuissance . Il peut également être ponctué par la colère, le ressentiment et même des pensées vengeantes envers l’enfant qui rejette l’enfant.

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C’est une phase sombre et parfois infructueuse, dans laquelle les parents peuvent tomber à plusieurs reprises pendant l’éloignement.

Les parents à ce stade agissent par émotion , essayant avec acharnement et échouant souvent de renouer les liens avec leur progéniture distante.

Tôt ou tard, ils se sentent comme si ils ont tout essayé. Ils croient que leur seule option est maintenant d’attendre et d’espérer un changement de la part de l’enfant.

Occupé, mais pas productif

Bien qu’ils se sentent impuissants, de nombreux parents séparés continuent de tendre la main à leurs enfants évitants pendant cette phase. Ils envoient des cadeaux, des cartes, des textes, des courriels ou des lettres pleins d’espoir et de besoins, sans aucun plan pour réparer réellement la relation. (Ils ne pensent pas avoir le pouvoir de le faire.)

La seule pensée du parent désespéré est de se reconnecter d’une manière ou d’une autre et d’espérer pour le mieux cette fois-ci. Mais le rejet répété anime les espoirs à plusieurs reprises . La tristesse et le ressentiment dominent cette étape.

Le déni est le pendant approximatif de Despair dans les étapes du deuil d’Elisabeth Kubler-Ross. Il peut y avoir des morceaux de sagesse importants auxquels les parents ne peuvent ou ne veulent pas avoir accès maintenant.

Les traumatismes non reconnus, les pertes passées et les blessures émotionnelles enfouies dans le parent flottent plus près de la surface pendant cette étape, invitant à l’introspection.

Estrangement met les parents face à face avec leurs pires sentiments, y compris des insécurités douloureuses dont ils ne sont peut-être pas conscients. S’ils souhaitent examiner leur propre paysage émotionnel au cours de cette étape, il y a beaucoup à gagner. Surtout le début de la guérison en retard.

Mais le déni est fort et beaucoup se contentent d’un long séjour dans cette étape difficile.

La tâche des parents coincés dans le désespoir est de lever leur attention sur l’enfant qui rejette l’enfant et sur le moi rejeté.

Miroir Miroir

Une guérison réussie chez le parent séparé améliore souvent la relation avec son enfant spontanément. En effet, certaines des déceptions qui poussent les enfants adultes à couper les liens avec leurs parents résultent directement de la blessure émotionnelle inexplorée du parent.

Par exemple, une petite fille traitée avec une froide indifférence grandit et a elle-même des enfants. La nouvelle mère promet de ne jamais négliger ses enfants, comme elle l’a été. Elle les douche avec amour et attention.

Au fur et à mesure que ses enfants grandissent et se préparent à quitter la maison, le besoin inconscient de la mère de les rendre tout leur amour et leur attention est douloureusement activé.

Elle est alarmée par tout signe d’indépendance en eux parce que cela menace la séparation – et la perte d’amour.

Si elle reste inconsciente des besoins insatisfaits de son enfance, ses enfants pourraient être obligés de s’éloigner violemment afin de gagner l’espace dont ils ont besoin pour devenir adultes et leurs parents eux-mêmes.

La malheureuse mère vit cette séparation comme une répétition de la froide indifférence dont elle a souffert dans son enfance.

La mise au point personnelle peut mettre en lumière de telles influences inconscientes et les neutraliser avec une attention qui guérit . Maintenant, au lieu de contrôler son comportement, le passé douloureux de la mère est relégué à un objet qui attire sa conscience compatissante.

Grâce à la prise de conscience, à la compassion de soi et à la guérison apportée, la mère devient le capitaine de son propre navire. Les blessures de son enfance peuvent prendre la place qui leur revient de droit en tant qu’aspect et non pas déterminant de son expérience.

Comment avancer

Si vous êtes désespéré de votre relation avec un enfant séparé de vous, essayez d’attirer votre attention sur vos propres émotions, passées et présentes. Quels mots utiliseriez-vous pour décrire les sentiments évoqués par le rejet de votre enfant? Quand as-tu déjà ressenti de tels sentiments? Quelle est la première chose dont vous vous souvenez?

Les blessures émotionnelles non cicatrisées affectent toutes nos relations. Nous soignons en leur accordant une attention aimable . On peut soutenir que la relation parent-enfant est plus vulnérable que n’importe quelle autre aux dommages causés par des blessures émotionnelles non cicatrisées.

Trouvez un ami, un conseiller ou un membre de la famille compréhensif et compatissant avec qui parler de votre douleur, passée et présente. Arrêtez de vous concentrer sur la façon de vous rapprocher de votre enfant . Jusqu’à ce que vous commenciez le difficile travail de guérison personnelle, vous en demandez trop à vous-même pour guérir toute relation avec quelqu’un d’autre.

Si vous portez votre attention sur une introspection constructive (et éventuellement sur un vautrement constructif), vous pouvez vous engager dans la prochaine étape de l’éloignement, où un changement positif devient possible: l’acceptation.