Lorsque les relations intimes commencent à devenir problématiques – généralement au cours de la deuxième année de vie commune – un partenaire a tendance à se concentrer sur le changement de l'autre. Le résultat final est qu'au moins un se sent manipulé et les deux se sentent trompés.
J'ai posté ailleurs comment cette dynamique malheureuse crée une lutte continue pour les tout-petits pour l'autonomie et la connexion (Toddlers in Love). Cet article décrit comment l'accent mis sur le changement de partenaire, sous prétexte de «satisfaire mes besoins», viole les Lois de l'Attachement.
Eh bien, ce ne sont pas vraiment des lois, mais ce sont des dynamiques relationnelles convaincantes. Et ils ont moins à voir avec la psychologie individuelle qu'avec la survie de l'espèce.
La plupart des anthropologues s'accordent à dire que les premiers humains n'auraient pas survécu sans de forts liens émotionnels qui nous ont permis de coopérer dans la cueillette d'aliments et la défense territoriale. Sans surprise, nous avons développé des réactions émotionnelles pré-verbales, pré-rationnelles et automatiques à des comportements qui menacent les liens d'attachement. Ces réactions constituent les (sortes de) lois de l'attachement, dont la force dépend du niveau d'engagement et de la profondeur de l'interconnexion émotionnelle.
Loi d'attachement n ° 1
Chaque fois que nous mettons en péril des liens d'attachement, un désintérêt, un manque de compassion, un abus de confiance, un manque de confiance, une diminution de l'amour, un manque d'intimité ou un manque de protection, nous éprouvons un certain sentiment de culpabilité .
La culpabilité de l'attachement est une sorte de régulateur de distance dont la fonction est de motiver un investissement plus émotionnel dans le lien d'attachement. Rapprochez-vous (investissez plus d'intérêt, de confiance, de compassion, d'amour, de protection) et la culpabilité s'apaise; distance plus loin, et cela devient pire.
Loi d'attachement n ° 2
Chaque fois que nous sentons qu'un personnage d'attachement perd de l'intérêt, refuse de faire preuve de compassion, manque de confiance, renie la confiance, retire l'amour, évite l'intimité ou ne protège pas, nous éprouvons de la honte et un certain sentiment de culpabilité .
Notez que les lois de l'attachement ont une motivation autocorrectrice intégrée.
Comment le mécanisme d'autocorrection des lois de l'attachement se trompe
En un mot, blâme .
Si la culpabilité et la honte ressemblent à des punitions, plutôt qu'à des motivations, il y a un penchant pour les tout-petits à les blâmer sur la personne qui les stimule – "Maman mauvaise!"
La faute produit de la colère ou du ressentiment et une impulsion à riposter. Cela «prouve» que nos partenaires sont mauvais, injustes ou abusifs et justifie la demande qu'ils changent pour «répondre à nos besoins».
Ironiquement, en termes d'émotions d'attachement, peu importe qui a raison ou tort, juste ou injuste, un agresseur ou une victime. Chaque fois que nous menaçons les liens d'attachement ou que nous percevons une menace pour eux, peu importe la raison, nous éprouvons de la culpabilité et / ou de la honte.
Ainsi, le blâme crée une terrible boucle de rétroaction – plus nous blâmons les êtres chers (menaçant le lien d'attachement), plus nous éprouvons de culpabilité et de honte.
Mais attends, ça devient pire.
La culpabilité et la honte induisent des états de vulnérabilité qui rendent le cerveau hypersensible aux menaces possibles. L'ego menacé se transforme en ressentiment défensif ou en colère en quelques millisecondes, ce qui est beaucoup trop rapide pour la conscience. Nous pouvons savoir que nous sommes irrités ou fâchés, mais qu'il est improbable qu'ils comprennent (sans introspection prudente) que nous sommes aussi coupables et honteux. Nos partenaires sont encore moins susceptibles de voir sous notre ressentiment et notre colère, et encore moins d'être sympathiques à la vulnérabilité qui s'y cache. Ils sont trop occupés à se défendre contre les bords plus aigus de notre colère et de notre ressentiment.
La culpabilité cachée et la honte ne peuvent pas fonctionner comme des motivations pour aimer mieux. Au lieu de cela, ils deviennent une source de carburant pour la flamme éternelle du ressentiment.
Finalement, le ressentiment de ses proches durcit, devient aigri et se transforme en mépris. En temps voulu, le mépris mène au détachement, un état dans lequel la pensée de l'ex-aimé ne suscite guère d'émotion.
Malheureusement, lorsqu'il est provoqué par le ressentiment et le mépris, le détachement prend de nombreuses années de souffrance après la séparation, avant qu'il ne soit complet.
Maintenant, voici les bonnes nouvelles.
Lorsque les partenaires sont irrités, ils se soucient toujours beaucoup de ce qu'ils pensent et ressentent l'un pour l'autre. Une fois qu'ils acceptent ce fait, ils peuvent inverser le douloureux processus de détachement à n'importe quelle phase simplement en respectant les lois de l'attachement. Et il n'y a qu'une seule façon de le faire.
Ils doivent suivre la motivation naturelle de la culpabilité et de la honte de l'attachement pour investir plus d'intérêt, de compassion, de confiance, d'amour et de protection.
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