Le fils d'un ami, âgé de 14 ans, est en route pour un voyage de camping sans électricité de quatre semaines. Quatre semaines sans téléphone portable ni ordinateur – pas d'Instagram, Snapchat, Pheed, Keek, tweets, textes ou selfies. En bref, pas de contact électronique avec des amis ou de la famille autre qu'un appel téléphonique hebdomadaire à la maison pour parler aux parents à l'ancienne. Mon ami dit que ce sera la meilleure chose qui lui soit arrivée. «Ce sera bon pour lui d'apprendre à communiquer sans électronique», dit-elle. "Il va apprendre des compétences de la vie réelle." Son mari, d'autre part, est inquiet. "J'ai peur qu'il soit perdu sans ce contact avec ses copains", dit-il. "C'est comme ça qu'il reste ancré."
Lequel d'entre eux a raison? Les données indiquant si la technologie a un impact néfaste, utile ou simplement neutre sur le développement contemporain des adolescents est quelque peu contradictoire. Mon collègue PT, Peter Gray, a publié un formidable article sur certains mythes courants concernant l'impact des réseaux sociaux sur les adolescents. Certaines recherches suggèrent que Facebook peut réellement rendre les adolescents se sentent seuls (par exemple, quand ils comparent le nombre de leurs «amis» Facebook à ceux de leurs amis en ligne). Mais d'autres études montrent qu'ils utilisent les compétences sociales acquises par le biais de textos et d'autres interactions sociales électroniques dans des interactions réelles en face à face.
Ce qui semble clair, c'est que les adolescents se débattent avec des tâches développementales normales chez les adolescents, qu'ils soient en ligne ou non. Quelles sont ces tâches? Traditionnellement, la psychologie a défini trois grandes tâches de l'adolescence: la séparation-individuation, la formation de l'identité et la gestion des affects ou des émotions. Regardons ces tâches, puis nous verrons comment elles se jouent dans les médias sociaux.
Séparation-individuation
Nous savons tous que les adolescents sont supposés commencer à se séparer de leur famille, à développer de nouvelles relations et à trouver leur propre identité individuelle. Pourtant, de nombreux jeunes sont encore très connectés à leur famille, ce qui peut rendre encore plus difficile le conflit normal de cette phase pour tous ceux qui sont impliqués. Bien que cette nouvelle proximité suscite de nombreuses critiques (pensons aux «parents d'hélicoptères» par exemple), la pensée psychodynamique contemporaine, en particulier les théories Relationnelles et Attachement, ont reconnu l'importance des attachements sains et continus tout au long de la vie. En fait, un chercheur a suggéré que nous changions le terme «séparation-individuation» en «attachement-individuation», puisque les études montrent qu'un attachement sain mène à une individuation réussie (j'ai écrit à ce sujet sur d'autres articles et dans plusieurs articles récents, que j'ai énuméré ci-dessous).
Affect-Regulation
Au moins en partie grâce à la technologie, les jeunes d'aujourd'hui sont plus articulés et sophistiqués que jamais. Ils sont souvent à l'aise de parler à un large éventail de personnes et sur un large éventail de sujets, et même ceux qui ne voyagent jamais en savent souvent plus sur le monde en général que ne le font beaucoup d'adultes dans leur vie. Il y a cependant un double avantage à cette précocité. Malgré ce que Daniel Goleman appelle une plus grande «intelligence émotionnelle», de nombreux jeunes sont étonnamment limités dans leur capacité à utiliser leurs compétences verbales et intellectuelles, même leur sophistication psychologique, pour gérer leurs émotions ou les tâches normales de développement de leur stade de vie. Dans une certaine mesure, cette difficulté est liée au développement normal du cerveau, dans lequel la capacité de jugement raisonné et la prise de décision réfléchie ne sont complètement développées que vers l'âge de vingt-cinq ans. Dans son livre, Brainstorm: La puissance et le but du cerveau des adolescents , Daniel Siegel écrit qu'une sorte de «confusion émotionnelle» ou une incapacité à trier et traiter les affects est une composante normale de l'adolescence.
Formation d'identité
Le développement de l'identité est une tâche cruciale de l'adolescence. Comme ils luttent pour gérer la tempête d'émotions qui font partie de cette étape de la vie et qu'ils doivent composer avec les facteurs stressants de la préparation à l'université ou de trouver du travail, ils peuvent avoir besoin de plus, pas moins de participation parentale. différent de ce que nous avons offert quand ils étaient plus jeunes. Parce qu'il y a une pression sociale énorme sur les adolescents et leurs familles pour permettre plus d'indépendance, les parents, les éducateurs et les cliniciens offrent souvent plus d'espace et moins de participation pratique que les adolescents ont réellement besoin pour développer des identités adultes saines, individuelles et connectées. Dans le même temps, les adolescents sont (et devraient être) toujours aux prises avec le désir de se séparer et de développer un sentiment d'indépendance. Selon une étude de recherche Pew, les adolescents utilisent Internet pour partager des informations sur eux-mêmes avec d'autres, tout en cherchant la confidentialité de leurs parents.
Qu'est-ce que tout cela nous dit à propos des adolescents parents à l'ère des médias sociaux?
J'en suis venu à croire que le monde de la communication technologique et des médias sociaux est un autre lieu où les adolescents s'engagent dans ces luttes de développement normales. À certains égards, c'est un peu comme apprendre à conduire et obtenir un permis de conduire. Les parents peuvent et doivent aider leurs adolescents à apprendre à respecter et à négocier les médias sociaux. Comme conduire une voiture, c'est un chemin puissant et souvent passionnant vers l'indépendance, mais il peut aussi être dangereux s'il n'est pas géré de manière responsable.
Ce qui est clair, c'est que peu importe ce que vous pensez de ces formes de communication, la dynamique normale du développement, les conflits et les étapes de l'adolescence contemporaine sont souvent vécus par les médias sociaux et la cyber-technologie. La question n'est pas de savoir s'il faut ou non aborder ces problèmes, mais quand et comment le faire. Ce ne sont pas toujours des décisions simples, étant donné qu'elles sont compliquées par nos propres relations avec les médias sociaux ainsi que les données souvent confuses sur leur impact sur le développement des adolescents.
Je trouve qu'il peut être utile pour les parents avec qui je travaille de parler de leurs propres sentiments à l'égard des médias sociaux. Lorsque vous parlez non seulement de vos préoccupations, peut-être même de votre embarras de ne pas connaître tous les sites que vos enfants visitent, mais aussi des façons dont vous appréciez la technologie, vous faites un meilleur cas à vos enfants. L'une des choses les plus difficiles pour les parents est d'admettre combien de fois nous sommes sur nos téléphones portables, Ipads et ereaders, mais nos enfants savent que nous sommes également pris dans le monde électronique. Posséder jusqu'à peut aider nos adolescents à écouter lorsque nous partageons des soucis que cela enlève en quelque sorte des interactions de la vie réelle. Ensuite, vous devez écouter ouvertement, sans critique ni jugement, les efforts de votre adolescent pour expliquer ses propres sentiments et ses pensées sur la technologie. Cela ne signifie pas que vous devez accepter ce que vos enfants disent ou ce qu'ils veulent; mais une discussion ouverte dans laquelle non seulement vous exprimez vos préoccupations, mais vous écoutez aussi leurs croyances peut rendre les préoccupations, les règles et les restrictions raisonnables plus tolérables.
Joanie Geltman, auteur du livre, Un guide de survie pour les parents d'enfants: Parler à vos enfants sur sexting, potable, drogues et autres choses qui vous font peur , décrit 4 "règles d'or" ou ce que j'appellerais "questions d'or" vos enfants devrait se demander avant de publier quoi que ce soit sur un site de réseautage social:
Vous pourriez aussi vouloir créer des délais d'attente électroniques dans votre vie de famille, mais cela signifie pour vous et tous les autres adultes de la maison, ainsi que pour les enfants! Ce qui nous ramène à mes amis et à leur fils. Ce qui rend le voyage de camping logique, c'est que leur fils a participé à la discussion et à la décision finale d'aller ou non au camp. Il s'inquiétait un peu de son temps sans contact avec ses amis (il n'a pas dit un mot de ne pas pouvoir envoyer un texto à ses parents); mais il était également excité à propos de l'expérience de l'ébauche. Être sans électronique n'était qu'une partie de l'occasion de vérifier sa capacité à vivre sans les outils habituels de sa vie quotidienne.
J'aimerais savoir ce que tu penses. Qu'avez-vous essayé, et qu'est-ce qui a été le plus réussi (et le plus infructueux)?
Pour plus de lecture:
Diane Barth, LCSW:
Intégration, connexion et individuation dans le travail social relationnel avec les étudiants, Clinical Social Work Journal, Vol. 42, pp.22-26.
Congelé dans le temps: idéalisation et blâme des parents dans le processus thérapeutique, Clinical Social Work Journal, Vol. 38, pages 331-340.
danah boyd (elle ne met pas son nom en majuscule): C'est compliqué: La vie sociale des adolescents en réseau.
Joani Geltman: Un guide de survie pour les jeunes parents: Parler à vos enfants sur sexting, boire, les drogues et d'autres choses qui vous font peur.
Daniel Goleman: Intelligence émotionnelle: édition 10e anniversaire
M. Hicks: La pandémie numérique: rétablir le contact face à face à l'ère électronique.
Daniel Siegel: Brainstorm: Le pouvoir et le but du cerveau adolescent.
Source de l'image: iStock Photo: 6378981
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