Comment répondre lorsque l'écorce de votre partenaire se sent comme une bouchée

Source: Janvier / 2014 / MaleCodependence, utilisé avec permission

Plus votre attachement à quelqu'un est proche, plus l'effet que vos mots auront sur vous. Donc, en supposant que vous êtes dans une relation engagée, la façon dont votre partenaire s'adresse à vous peut être étroitement liée à la façon dont vous vous sentez et à la relation.

De plus, compte tenu de la nature des relations intimes, votre partenaire est aussi susceptible d'être réactif à vos mots que vous êtes aux leurs. Parfois, cette sensibilité mutuelle peut conduire à des impasses gênantes.

En général, il est trop facile d'offenser quelqu'un sans jamais réaliser comment vous auriez pu le faire – car les mots qui apparaissent spontanément sur votre prompteur interne peuvent être tangentiels à votre intention. En fait, à moins que vous ne vous soyez préalablement donné l'occasion de réfléchir à vos pensées et à vos sentiments, exprimer verbalement précisément ce que vous aviez en tête peut être presque impossible. S'attendre autrement dans un langage informel, non répété, n'est guère réaliste.

Autrement dit, dans de nombreuses situations, les mots qui sortent de votre bouche sont essentiellement un «premier brouillon» et peuvent être révisés, car ils ne représentent qu'une approximation approximative de ce que vous vouliez dire. (Cela peut certainement être une malédiction lors de l'envoi de textos.) Bien que votre langage soit généralement adapté à vos besoins, il y a toujours le risque que vous soyez mal compris – et que vos propos soient considérés comme répréhensibles, voire odieux.

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Par conséquent, la plupart du temps lorsque votre partenaire vous déconcerte en réagissant à vos paroles avec ombrage ou indignation, c'est parce qu'ils vous ont entendu dire quelque chose que vous n'étiez même pas conscient d'avoir pensé , et encore moins dit.

Il y a, en fait, de nombreuses raisons pour lesquelles un partenaire peut vous mal interpréter. Vous pourriez avoir utilisé un mot dans un sens différent de ce à quoi ils sont habitués. Ou ils pourraient vous garder rancune (pour des raisons inconnues), et ainsi être disposé, à ce moment donné, à prendre négativement tout ce que vous dites qui est même légèrement ambigu – comme dans, préjudicieusement "vous lisant". Franchement, il y a toute une série d'explications qui pourraient expliquer votre incompréhension. (En savoir plus à partir de mon post, "9 raisons, il est si facile d'être mal compris.")

Mais le point clé est que dans le contexte d'une union intime, le manque de clarté verbale, s'il n'est pas bien géré, peut potentiellement avoir de sérieuses répercussions sur votre harmonie et votre bonne volonté. Et tout cela se rapporte au phénomène «écorce contre morsure» – c'est-à-dire que si votre partenaire vous aboie, il est crucial que vous ne réagissiez pas en nature, mais d'abord savoir ce que, dans le moment, ils ' ré réagir à.

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Considérez: Si vous êtes comme la plupart des gens, votre relation avec votre partenaire est probablement non seulement votre plus important mais aussi votre plus vulnérable . Quel que soit le degré, vous avez besoin de votre autre significatif à la fois empathique avec vos sentiments et valider votre point de vue. Bien qu'idéalement nous devrions être capables de le faire nous-mêmes, nous comptons généralement sur nos partenaires pour confirmer notre valeur, notre attrait, notre intelligence, notre bon sens, etc. Il y a relativement peu d'entre nous qui ne sont pas encore affligés d'une variété de doute de soi laissé par l'enfance. Donc quand nous pensons au moins que nous recevons des messages critiques de notre partenaire, il est difficile de ne pas ressentir leurs paroles comme des menaces et de réagir en conséquence.

Pourtant, notre partenaire pourrait nous «aboyer» pour plusieurs raisons – dont beaucoup ne justifient pas vraiment d'être pris personnellement:

• Ils peuvent être dans un état irritable parce qu'ils sont fatigués; stressé par toutes sortes de pressions externes; en colère – soit avec eux-mêmes ou quelqu'un d'autre; déprimé; inhabituellement anxieux; ou "sur le bord" généralement.
• Ils ont peut-être été provoqués par quelque chose que vous avez fait ou dit que, peu importe vos intentions anodines, ils ont poussé leurs boutons. Et, se sentant tellement perturbé, ils ne peuvent pas partager leurs frustrations avec vous de manière civile, ou (bien que cela vous laisse savoir) comment vous les avez dérangés (et, en fait, ne peut pas vraiment se connaître).
• Ils peuvent, sans se rendre compte consciemment pourquoi, éprouver le besoin de se distancer de vous, un «exploit» que la colère accomplit trop bien. Car vous avez peut-être fait quelque chose qui, inconsciemment, a soulevé de mauvais sentiments qu'ils ont sur eux-mêmes – des sentiments qu'ils ne sont pas encore prêts à «posséder». Peut-être avez-vous fait quelque chose d'irréfléchi? , ils ont agi de façon impulsive et ont par conséquent été ridiculisés ou boudés par leurs parents. Dans de tels cas, ils peuvent ressentir le besoin de se «désidentifier» de vous pendant un certain temps puisque vous leur renvoyez leur culpabilité immédiatement ressentie. Défensivement, ils sont obligés de se retourner contre vous. De cette façon, ils peuvent donner à leurs parents – qui occupent encore de l'espace dans leur tête – le message que ce n'est pas eux qui méritent d'être punis, car ils désapprouvent tout autant votre comportement que leur (introjecté) Parents.

Ces exemples sont tous destinés à suggérer que si, à la volée, vous pouvez évaluer différemment que votre partenaire vient de passer à l'acte, vous y réagirez différemment. Vous expérimenterez leur explosion aussi moins menaçante que, au début, votre «enfant intérieur» encore vulnérable. Et vous pourrez ainsi retourner à votre moi adulte rationnel et résolu et réfléchir à la façon dont vous pouvez mieux commencer à dépasser cette impasse relationnelle actuelle.

Au contraire, si votre partenaire vous aboie et, en réponse à ce qui semble être une attaque injustifiable, vous ne pouvez pas vous empêcher d'aboyer, cela ne fera qu'exacerber le conflit. Ou si, en tant que réaction alternative, vous consacrez toute votre énergie à vous défendre, vous contribuerez aussi activement aux choses qui s'aggravent entre vous deux. Dans aucun cas, votre partenaire ne sentira que vous êtes prêt à les écouter et à "obtenir" tout ce qui les a tellement contrariés.

Source: Ana Blazic Pavlovic / Shutterstock

N'oubliez jamais: les gens en colère sont de mauvais auditeurs. Ils sont agités et ont désespérément besoin de sortir quelque chose de leur poitrine. Et jusqu'à ce que cela se produise, ils n'ont pratiquement aucun intérêt à entendre un point de vue différent. Si irrationnelles soient leurs suppositions sur vos motivations, jusqu'à ce qu'elles se sentent entendues par vous, elles ne vont pas (et ne peuvent peut-être pas ) s'occuper de tout ce que vous pourriez avoir besoin de leur dire.

Donc, aussi difficile – et même injuste – que cela puisse paraître, ce qui peut être demandé lorsque votre partenaire vous lit l'acte d'émeute est pour vous de vous concentrer sur vous apaiser. (Voici un de mes articles qui explique comment faire.)

Vous devez vous dire – ou «l'enfant intérieur» qui tremble en vous – que la situation n'est pas aussi périlleuse qu'elle le sent. Cela, bien sûr, ne vous rassure pas – il ne se sent jamais en sécurité quand quelqu'un vous crie dessus. Mais que le présent vous a la capacité, la détermination et la volonté de vous mettre en sécurité. Tout ce qui est nécessaire est de «tenir le coup», et d'écouter votre partenaire aussi compréhensif et sympathique que possible.

L'autre chose à retenir est que si vous pouvez vous calmer, vous serez capable de penser plus clairement et de commencer à lire entre les lignes de la colère de votre partenaire. Vous aurez alors beaucoup plus de chances de comprendre ce qui le motive – peut-être même des sentiments plus angoissants de honte, de peur, de culpabilité ou de tristesse.

Bien qu'il soit assez facile de décrire ce processus de résolution de problèmes en deux étapes, lorsque les puces verbales de votre partenaire se dirigent directement vers vous, l' exécution de ces étapes peut être un défi. Si, accidentellement, vous avez déclenché votre partenaire, il ou elle pourrait être exceptionnellement habile à vous rappeler tout de suite. Pourtant, si vous pouvez faire appel à la discipline et à la retenue pour maîtriser vos propres émotions, vous pouvez faire ce qui est nécessaire pour résoudre les choses – écouter attentivement, faire preuve d'empathie et valider. Être capable d'entendre votre partenaire et de leur offrir la compréhension et le soutien dont ils ont besoin est généralement suffisant. Et une fois que vous pouvez fournir ce secours, vous aurez aidé de manière vitale à retrouver votre paix et votre harmonie.

Pour conclure: Si vous réussissez à ne pas réagir à leurs aboiements bruyants comme si c'était une morsure féroce, au fil du temps les impasses de division entre vous deviendront de moins en moins fréquentes – et j'espère, à un moment donné, devenir presque chose de le passé.

Note: J'ai écrit de nombreux messages de relations complémentaires à ce sujet. Si vous souhaitez les explorer, voici quelques titres et liens:

"Compromis en toute simplicité: 7 astuces pratiques pour les couples"

"Courage dans les relations: vaincre la vulnérabilité et la peur"

"Quel est l'impératif clé pour un amour durable?"

"Comment optimiser votre relation: le compromis 70/70"

"Ne pas simplement sauver votre relation-recréer!"

"6 façons de recréer, pas seulement la récupération, votre relation"

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«Comment les mariages« rationnels »sont-ils rationnels?

"Couples-Arrêtez de vous battre contre l'argent!"

"Critique vs. Feedback – Lequel gagne, pas du tout?" (Parties 1 & 2)

"Colère-Comment nous transférons des sentiments de culpabilité, de mal et de peur"

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