Note au lecteur: En tant que psychologue agréé, j'adhère strictement à l'éthique de la confidentialité; par conséquent, je n'utilise / ne fais référence à aucune information patient / client dans les pièces que j'écris. Les seules données que j'utilise pour explorer ces problèmes psychologiques sont les miennes. La série Roadblocks to Intimacy & Trust inclura plusieurs éléments liés aux effets des relations précoces sur le développement de la confiance et de l'intimité.
On peut espérer que dans une famille dysfonctionnelle, les frères et sœurs pourraient se regrouper pour gagner du soutien les uns des autres; peut-être même offrir un miroir plus positif à travers lequel se voir, mais cela ne s'est pas produit pour la plupart dans ma famille.
Mes frères et sœurs plus âgés étaient convaincus que j'étais le préféré de maman; elle m'a battu moins qu'elle ne les a fait. Intensifiant encore plus leur rage, maman m'a incité à les suivre à la maison après l'école et à les signaler s'ils avaient fumé. Bien que je l'aie suppliée de ne pas me le faire faire, je n'avais pas le choix. Elle comptait sur moi; c'était pour leur propre bien, un péché de ne pas obéir – toutes ses raisons. Je ne pouvais pas refuser. Tu n'as pas dit non à maman. Donc, je l'ai fait sa soumission et a été ostracisé; Ma soeur n'avait rien à faire avec moi jusqu'à l'âge adulte, et mon frère aîné m'a terrorisé pour le reste de nos jours. Comment ne devaient-ils pas me détester? Et pendant que Maman s'empressait de m'appeler comme espion, elle se tournait vers eux, souvent devant moi et me demandait: «Pourquoi détestes-tu ta sœur? Ta soeur est ton meilleur ami. "
Mon seul ami était mon frère cadet, qui était également seul et torturé par les deux plus âgés. Maman avait besoin de nous dresser les uns contre les autres. De cette façon, elle assurerait sa position avec chacun de nous; nous ne nous préférerions jamais sur elle. La seule façon d'accomplir cela, en plus de nous maltraiter les uns les autres, était de s'assurer que toutes les flèches (amour, attention, affection) pointaient vers elle. Plutôt que d'encourager l'amitié entre nous, elle l'a minée. Nous étions concurrents-ennemis même. Et ainsi elle a divisé et a conquis.
Pour compliquer les choses pour moi, même si j'avais quelques copines, j'étais socialement impopulaire. Alors que j'explore dans Confessions de Joan the Tall (un mémoire écrit dans la voix de mon moi de 12 ans), j'étais très grand (plus de 5'11 ") au moment où j'arrivais au lycée, donc très tôt J'ai été taquiné sans pitié par les garçons du quartier ainsi que par mon frère aîné S et ses amis. De toute évidence, je n'avais pas d'endroit sûr à l'extérieur de la maison avant d'avoir trouvé un répit temporaire dans mon école secondaire pour filles. C'était le paradis. J'avais trouvé la paix.
Bien que mon aliénation vis-à-vis des garçons et des hommes ait continué pendant mes études, je me suis complètement retournée quand j'ai commencé à rencontrer des hommes en dehors de ma communauté immédiate. Je jouissais d'une grande popularité auprès des hommes et de la confiance qui allait de pair avec ce succès, même si j'étais encore très innocent et peu éduqué sur la façon de choisir les bons. Mon premier mari, pour un. Il a beaucoup berné depuis le début de notre mariage. Mais j'ai fait semblant de ne pas savoir. Non, je n'ai pas fait semblant – cela semble beaucoup trop conscient; Je ne savais pas parce que j'étais habile à ne pas regarder sous la surface de toute «vérité» supposée que l'on m'avait présentée. Ce qu'il m'a dit, j'ai cru. Tout ce qui était en conflit avec ça, j'ai réprimé (le pouvoir des défenses psychologiques!).
Nous avons été mariés pendant six ans, période au cours de laquelle il a été congédié ou a quitté plusieurs emplois et est souvent resté absent toute la fin de semaine. Convaincu que chaque minute qu'il passerait à la porte, je ne quitterais pas la maison. J'ai essayé de garder la vérité de la famille et des amis. J'avais tellement honte que j'avais un mari qui ne voulait pas rentrer à la maison que je passais beaucoup de temps seul. Je lui ai répondu comme j'ai fait toute ma vie à ma mère et à S, à savoir que je ne pouvais pas me mettre en colère, peu importe ce qu'il faisait. Je l'ai juste supplié de rentrer à la maison. Quand il a décidé de le faire, il faisait simplement quelques blagues et me faisait rire et c'était ça. Je lui ferais heureusement du bacon et des œufs. J'étais tellement soulagé qu'il soit enfin revenu à la maison, qu'il m'aimait, qu'il ne me rejetait pas vraiment, que j'acceptais tout ce qu'il faisait. Ne sois pas en colère contre moi. Ne me quitte pas.
Comme dans la plupart des cas d'abus, cependant, la blessure a vécu côte à côte avec l'affection. En même temps qu'il m'abandonnait des jours entiers, il professait aussi son amour, souvent et avec véhémence, et me couvrait de louanges. Il était visiblement très fier de moi et m'a dit à quel point j'étais belle. Il aimait me montrer à mes amis et à mes collègues et me vanter de mon talent de cuisinier. Pour quelqu'un d'aussi nécessiteux que moi, son admiration était séduisante et nécessaire. J'étais aussi habitué à de tels messages et ambivalences. Ayant vécu toute ma vie avec une mère et un frère aîné qui m'a dit, en paroles ou en actes, que j'étais souvent aimé et non aimé, le territoire m'était familier. Donc, je me suis concentré à essayer de mériter leur amour. Quand l'amour était incertain et inconstant, je ne me suis pas fâché et je leur reprochais de ne pas m'aimer, je me reprochais de ne pas être digne de leur amour et essayais encore plus de plaire.
Malgré tous mes moyens, il m'a finalement quitté. Pour la soeur d'une amie qui était enceinte de son bébé. Un dimanche après-midi quand il est rentré à la maison après deux jours, il a confié en larmes qu'il avait besoin que j'aille à Juarez, au Mexique, pour divorcer immédiatement afin qu'il puisse l'épouser et éviter qu'elle ait des ennuis avec son père. Outrage comme sa demande était, ma réponse était encore plus. Je l'ai supplié de rester avec moi et de nous laisser adopter l'enfant. Il a refusé. Je suis venu à moi et j'ai refusé d'aller au Mexique. Je ne voudrais pas divorcer; Je n'y croyais pas et je ne le voulais pas. Il est parti et nous avons été séparés officieusement. J'étais dévasté. Je le voulais plus que je n'avais jamais voulu quelque chose ou quelqu'un (sauf maman?). Dans n'importe quelle circonstance. Pendant plusieurs mois, j'ai espéré qu'il changerait d'avis et reviendrait vers moi. Je l'aurais accueilli avec reconnaissance, heureusement. J'ai attendu et attendu. Nous n'avons pas divorcé avant trois ans (initiés par moi). J'ai découvert plus tard qu'il a épousé sa petite amie juste après que nous nous sommes séparés sans avoir été divorcé de moi. Cela m'a effrayé de penser à quel point j'avais été disponible pour un traitement minable, à quel point j'étais prêt à accepter tout abus au nom de l'amour.
Populaire comme je l'étais devenu avant mon mariage, je suis resté très sous-développé en tant que personne. J'ai été facilement impressionné, influencé et ébloui par le charisme de cet homme et sa totale confiance. Il a voyagé si facilement dans la vie, s'est présenté pour le respect et l'inclusion partout. Il était exactement le contraire de moi. Alors que je continuais à vivre dans le monde avec un sentiment d'indignité et de déception pour tous ceux qui me connaissaient – je n'étais pas l'ami, la sœur ou la fille que méritaient les gens que je chérissais, il prenait sa propre vie douloureuse et le manque d'éducation et transformé cela en une manipulation presque machiavélique du monde. Il était scandaleux mais très doux, aimé et charmant, et se faisait des amis partout où il allait. Et tout le monde l'a aidé – le père de mon meilleur ami lui a trouvé un travail de vente d'assurance qu'il a ensuite abandonné; mon jeune frère J l'a aidé à entrer à l'Université St. John's, mais nous avons appris plus tard qu'il n'avait jamais terminé ses études secondaires. Quand l'école est devenue trop lourde pour lui, il a démissionné et a commencé à porter mon bague de collège de St. John's comme preuve qu'il avait déjà obtenu son diplôme.
Comme beaucoup de femmes maltraitées, j'espérais que mon amour et ma foi en lui le changeraient. Il était toujours clair pour moi qu'il chassait quelque chose ou qu'il s'en échappait; Plus tard, j'ai décidé qu'il vivait la prophétie de sa mère – qu'il était comme son père ivre qui est mort seul dans une maison de chambre plusieurs années après avoir vu quelqu'un dans la famille. Mais il lui montrerait – il y avait toujours un caprice à ses actions et un ricanement dans son souffle. Je soupçonne aussi qu'il détestait tout le monde qu'il a berné. La mention même de son nom dans ma bouche est étrangère et anathème. Je trouve cela si difficile de se rapporter à la personne qui l'a épousé. Sa naïveté. Sa capacité à être dupe. Son besoin, surtout. Pendant tant d'années, j'avais honte d'elle. Maintenant, je suis simplement profondément attristé. (Il me semble que j'ai utilisé ce mot à plusieurs reprises au cours de cette série au sujet de ma famille infirme.) Sa volonté d'accepter tout ce qui lui arrivait tant qu'elle était aimée. Et si pas vraiment aimé, alors menti.
Quand je regarde en arrière, je suis convaincu que mon engagement à l'épouser était au moins en partie alimenté par la désapprobation totale de ma mère à son égard. Épouser MK était mon premier "Non!" Emphatique à ma mère. C'était ma Harley. Avant cela, elle avait opposé son veto à plusieurs décisions que j'avais prises; À un moment donné, je voulais passer de l'enseignement au travail social, mais elle a insisté sur le fait que si je le faisais, elle aurait une dépression nerveuse ou une crise cardiaque. Elle était intransigeante et, sans surprise, j'ai cédé. Toujours en train de douter, je me demandais … peut-être que je n'étais pas juste envers elle en choisissant un métier dans lequel je devrais peut-être aller dans des zones pauvres et criminalisées et risquer ma sécurité. Peut-être que faire des choix qui pourraient me causer du tort n'était pas juste envers mes proches. Comment pourrais-je choisir une direction qui l'inquièterait? Comment pourrais-je être aussi égoïste? (Comment pourrais-je agir comme si ma vie m'appartenait?) Fait intéressant, mon seul souci de prendre une décision potentiellement dangereuse était que cela pourrait déranger maman, il ne s'agissait jamais de me protéger).
Mais quand il s'agissait de décider qui je me marierais, je savais que c'était mon choix et pas le sien. Et elle a désapprouvé avec véhémence; elle ne l'aimait pas ou ne lui faisait pas confiance – avec le recul, à juste titre, mais elle ne donnait pas d'autres raisons que celle de ne pas être citoyen américain (ironiquement, lui aussi était né en Irlande) et non éduqué. seulement équipé pour le travail manuel et le barman. Je me fichais de ces choses. J'aurais préféré qu'il soit éduqué, mais son absence ne me découragerait pas. Je pense que cela aussi ajouté à son attrait et son attrait. Il était dur comme S et ses amis. Ma mère pensait que je valais plus que ça – un profil de col bleu était sous moi. J'étais complètement en désaccord avec ses raisons de le rejeter et pensais que le snobisme et le fanatisme étaient des raisons immorales pour juger n'importe qui. Comme elle, j'étais inébranlable. Tout ce que je savais était la façon dont il me faisait sentir. C'était comme attraper le prince. Il était rude, intelligent et drôle, et toutes les filles pensaient qu'il était magnifique et étaient excitées par la mystique de son mauvais garçon comme moi. Malgré toutes les dates que j'avais eues, il était mon premier vrai petit ami; personne ne m'a fait sentir aussi spécial, beau et aimé comme il l'a fait. Diablement beau, excitant et un peu dangereux, il était délicieux pour un aussi réprimé que moi.
C'était une guerre totale entre moi et maman. J'ai même quitté la maison pour échapper à ses diatribes et lui apprendre que tôt ou tard elle devrait céder.
Il était aussi mon billet pour le monde. Personne n'a quitté la maison avant leur mariage à ce moment-là. Même si j'avais une voiture – c'était la première chose que j'ai achetée quand j'ai commencé à travailler -, je voulais quitter Edgewater définitivement. Je voulais voyager. Il avait été dans le service et avait été en Allemagne et en Europe et se vantait d'être le seul enrôlé sur la base d'avoir sa propre voiture, une Porsche. Aucun des gars d'Edgewater ne conduisait de Porsche (j'ai toujours aimé les voitures, en particulier les voitures de sport, et je pouvais les identifier par modèle et par année), mais quand je l'ai rencontré, il conduisait un bug VW, un cabriolet rouge. Cela m'a aussi intrigué et impressionné. Je n'avais jamais rencontré un gars qui avait le courage de conduire un Bug VW. Aucun gars d'Edgewater ne serait attrapé mort dans une telle voiture sissy. Mais il a fait tout ce qu'il voulait, et personne n'a osé se moquer de lui. J'admirais sa confiance avant tout et ce qui semblait être son manque total d'intérêt pour ce que les autres pensaient. Paralysé comme je l'étais souvent par mon souci de faire la mauvaise chose ou de blesser les sentiments de quelqu'un, j'étais étonné que quelqu'un puisse être si libre.
Et il était exactement le contraire du genre d'homme que maman a toujours dit que j'épouserais. Elle avait l'habitude de rire de la façon dont j'épouserais un homme très riche qui serait complètement henpecked par moi. Je serais drapé de fourrures et portant un petit caniche, et il courrait derrière moi, un homme très effrayé. Je l'ai détesté et elle quand elle a dit ça. Je n'ai jamais voulu être ce genre de femme; Je ne me voyais jamais comme une personne autoritaire et centrée sur moi qui serait attirée par un homme faible. C'était totalement sans attrait pour moi. Et j'ai été blessé qu'elle avait une telle image de moi. Certes, j'avais un fort sentiment de mes propres opinions et je les exprimais librement chez moi – nous avions le droit de parler de tout ce qui n'avait rien à voir avec la religion ou violer un commandement, et bien sûr, les sentiments n'étaient jamais Cusacks. Mais il n'y avait rien d'autre qui suggérerait que je voudrais une relation unilatérale dans laquelle je contrôlais un homme très contrôlable. C'était elle qui projetait ses sentiments sur moi. En fait, c'est avec elle qu'elle était avec papa. Avec nous tous en réalité. Ce qu'elle voulait, elle l'avait, et c'était un niveau d'attention qui fermait tout le monde. Alors, elle a conçu un mariage pour moi dans lequel j'avais tout ce qu'elle voulait que je fasse avec un mari totalement inefficace – qui ne serait clairement jamais une compétition ou une menace pour elle.
Et maman a rivalisé avec moi aussi. Elle m'a appris à aimer les belles choses, en particulier les vêtements, et à les aimer. Mais une fois qu'elle a vu ça, elle a semblé apprécier de m'attirer et de me gifler le visage. Définir comme superficiel et manipulateur. Bien sûr, j'ai fini par me sentir coupable et je me demandais si elle avait raison d'être superficielle et superficielle. Et devrais-je finir par épouser un homme que je pourrais piquer?
Rétrospectivement, je crois que l'hostilité de ma mère provenait de son envie de moi. D'abord et avant tout, j'avais une mère et elle ne l'a pas fait. En outre, elle m'a appris à aimer ce qu'elle aimait; elle voulait que je m'habille comme un mannequin et que je me porte au monde comme une personne. Elle voulait que j'aie une éducation et une carrière. Avant tout, elle voulait que je sois indépendante et forte et capable de prendre soin de moi-même, au cas où mon mari partirait ou mourrait. Elle semblait toujours vouloir me préparer à ça. "Gardez quelque chose en votre nom", at-elle toujours demandé. Je me sentais comme si elle me sculptait pour faire exactement ce qu'elle aurait fait (ou fait réellement) avec sa vie. Mais quand j'ai commencé à avoir ces choses – les vêtements, la carrière, l'éducation, la confiance en moi en tant que femme séduisante – bien que la partie consciente d'elle ait été ravie, inconsciemment, je crois qu'elle s'en offusquait. Alors elle a créé une image de moi pour toute la famille qui a fait une caricature de mon intérêt pour les beaux vêtements et ma forte personnalité. Et tout le monde a ri de la photo qu'elle a créée. Quand Maman était coupante et sarcastique, tu ne l'as pas combattue, tu l'as rejoint.
En tout cas, mon besoin de vaincre Maman, d'échapper à l'enfermement dans Edgewater et de gagner l'amour du mec presque mythique me conduisit sans protection dans les bras de MK.
Et finalement dans une rupture majeure avec l'église. Malgré le fait que MK m'a quitté et 'marié' une autre femme, cet homme était mon mari pour la vie. J'avais à peine 30 ans quand nous avons divorcé et selon l'église, je ne pouvais pas sortir avec quelqu'un ou me marier à nouveau si je voulais rester membre en règle de l'église catholique. Si je choisissais le contraire, je serais expulsé de l'église, je refuserais les sacrements et risquerais l'enfer dans l'au-delà. Cela n'avait aucun sens pour moi. Ce n'était pas aimer. Ce n'était pas le Jésus que je connaissais. Le Christ sur lequel j'ai été élevé ne voudrait pas que je sois malheureux. Il aurait su à quel point j'avais essayé de sauver ce mariage et combien j'étais innocent dans cette relation. Mais c'était l'enseignement que je connaissais. La même vision étroite de ce qui est juste et faux et de la même rigidité. Bien que je fus encouragé à demander une annulation, je savais que nous n'étions pas qualifiés pour un. Il n'y a pas eu de tromperie et nos vœux ont été faits ouvertement et librement. Finalement, j'ai quitté l'église complètement. Ayant défié maman, le pouvoir ultime, debout devant l'église semblait presque naturel.
Enfin et peut-être le plus critique, avec la fin de mon mariage et mon engagement à l'église, j'ai commencé la psychothérapie, mon engagement le plus fort que je prenais la responsabilité de moi-même, et dans la mesure où je pouvais le contrôler, je ne laisserais jamais Quelqu'un m'a encore blessé. Et cela incluait la famille ainsi que les amis et les hommes que je sortais ensemble. Pour ce faire, j'apprendrais ce qui était au centre de ma recherche désespérée d'amour et d'approbation et de mon aversion profonde pour moi-même. Je me suis aussi promis que je ne ferais jamais rien et que je ne m'exposerais jamais à quelqu'un qui me rendrait mal à l'aise lorsque je me regarderais dans le miroir. J'ai été profondément bouleversé à quel point j'étais blessé, à quel point j'avais été victime d'abus et combien je prenais peu de responsabilités pour mes propres soins. Certes, il n'y a pas de police d'assurance qui nous assure la sécurité dans la vie mais dans la mesure où je pouvais apprendre quel danger (personne ou circonstance), je m'entraînerais à allumer des lumières rouges dans ma tête quand j'y serais exposé. J'étais profondément engagé à guérir.
Sans surprise, au-delà de mon mariage raté, la thérapie a ramené maman. Pour Sonny, et l'église. Il y avait beaucoup de travail à faire.
