Les racines de la honte

Beaucoup de gens intériorisent la honte et les effets de l'abus, en gardant la perception que ce qu'ils ressentent, pensent et se souviennent n'est pas juste ou en quelque sorte leur faute. Dans l'ensemble, et c'est triste à dire, la société tend à rendre cela très facile pour les gens en hébergeant et en exprimant leurs pensées discrètes et insensibles sur les victimes. Ils sont perçus comme ayant été faibles et vulnérables au moment de l'incident, un état d'être qu'ils auraient dû éviter s'ils avaient été plus forts émotionnellement ou s'ils avaient pris des mesures plus sages. Ou, ils sont perçus comme étant trompés ou trop réactifs, un état d'être qui en dit plus sur la santé mentale de la victime que sur les abus dont ils ont souffert. Ces deux points de vue cimentent davantage le point de vue de la victime sur elle-même – que quelque chose ne va pas chez eux, la marque de la honte.

Une compréhension différente de la honte et de l'abus des idées conventionnelles

La plupart des gens pensent à la violence, par exemple, comme une personne plus grande qui blesse une personne plus petite. Cette petite personne est blessée. c'est un assaut. Faire face à l'agression et la blessure elle-même n'a pas tendance à être si difficile. La personne peut être gravement blessée et avoir besoin d'aller à l'hôpital. Néanmoins, psychologiquement, ce n'est pas un gros problème. La personne vient à un thérapeute comme moi et dit: «Quelqu'un m'a blessé. Pouvons-nous en parler?

Voici ce qui rend mon modèle différent de l'idée conventionnelle et ce qui complique le problème. Disons que je vous frappe et que vous dites: «Hé, ça fait mal», et je dis: «Je ne pense pas que ça devrait faire mal. Quel est le problème avec vous? "Une autre personne présente quand je vous frappe, ajoute," Vous êtes si sensible. Allons. Vous avez provoqué cela. Peut-être que tu n'aurais pas dû dire cela à David. "Maintenant, je te nie, je te rejette ou je te blâme.

L'autre personne et moi avons été témoins de l'agression d'une certaine manière; J'appelle cela un témoin honteux. Puis, quand vous venez me voir pour une thérapie, plutôt que de dire: «Hé, j'ai été blessé», vous dites: «Pourquoi suis-je si sensible? Pourquoi est-ce que je provoque les gens? Qu'est-ce qui ne va pas chez moi? »C'est la question honteuse essentielle. Cela crée un problème psychologique beaucoup plus compliqué: il y a maintenant une partie de vous, un témoin interne, qui s'identifie avec le témoin externe qui vous a d'abord fait honte. C'est parce que vous n'avez pas eu une perception alternative saine – qui n'implique pas que quelque chose ne va pas avec vous. J'appelle la totalité de l'événement – l'agression et le témoin honteux – une dynamique d'abus, un problème d'abus.

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Cela me rappelle une métaphore que j'utilise parfois quand je parle de la honte et de l'abus.

Disons que vous me montrez une coupure sur la main, et plutôt que de dire: «Oh, on dirait que vous vous coupez. Mettons ça en place et bandé. Allons-y, donnez-vous de l'aspirine pour la douleur », dis-je,« il n'y a rien ici. Tu ne saignes pas. Vous ne devriez pas avoir mis la main dessus. "Maintenant, je bloque votre blessure dans un système de croyance qui vous fait honte en rejetant, en niant et en blâmant, et vous ne venez pas à moi en disant:" Je me suis fait mal à la main . Aidez-moi, Docteur. "Vous dites:" Pourquoi est-ce que je mets mes mains au mauvais endroit? "Encore une fois, ce système de croyance est difficile à déprogrammer parce que la réponse initiale du témoin vous fait honte. Si c'est la seule réponse qui vous est donnée dans ces circonstances, alors vous êtes mis au défi d'adopter une vision plus affectueuse de vous-même.

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Comment pouvons-nous guérir de la honte?

Si vous avez été blessé et humilié par un témoin, quelqu'un qui vous regarde d'une certaine façon, cela doit être guéri par la façon dont quelqu'un d'autre va assister à ce que vous avez vécu. Pour moi, cela signifie que je dois: 1) ne pas vous congédier, même si quelqu'un d'autre vous convainc que ce n'est pas grave. Si vous agissez comme si c'était un gros problème, alors je dois accepter que, pour vous, c'est un gros problème. Je dois vous croire profondément; 2) ne pas nier l'agression ou les sentiments, la douleur ou la blessure résultant de l'agression; et 3) ne vous demande pas ce que vous avez fait pour causer le problème. Je dois fonctionner comme un témoin de guérison au lieu d'un témoin honteux. Je dois vous regarder d'une manière qui n'est pas un témoin honteux. C'est un témoignage de guérison ou un témoignage d'amour qui vous croit profondément et soutient vos réactions, vous encourage même à reconnaître vos sentiments et à les exprimer parfois, par exemple: «Oh, ça fait mal. Cela me fait chier. "Modéliser ces sentiments appropriés à votre situation permet à vos témoins intérieurs de dire:" Quelque chose m'est vraiment arrivé. Rien ne va pas avec moi. Quelqu'un m'a blessé. "

La honte est-elle pertinente pour la guérison de tous?

La plupart des gens ont un peu de honte en eux. J'en suis témoin chez mes clients qui viennent régulièrement à ma pratique avec diverses questions et attitudes honteuses: «Quelque chose ne va pas chez moi. Pouvez-vous m'aider avec? Pourquoi est-ce que je finis par faire ces choses dans les relations? Pourquoi est-ce que j'utilise cette substance, et c'est mauvais? S'il vous plaît, arrêtez-moi de le faire. Aide-moi à ne pas être comme ça. Pourquoi suis-je sensible? Pourquoi je me fâche? Pourquoi suis-je déprimé? »Beaucoup disent:« J'ai consulté un guérisseur. J'ai été à un acupuncteur. J'ai été à deux thérapeutes et je n'arrive toujours pas à comprendre ce qui ne va pas chez moi. »Il est clair qu'ils se promènent en se sentant honteux de penser qu'ils sont endommagés. Cette attitude fait partie du problème de guérison.

Si j'étais de type Dr. Phil, je renforcerais leur honte (j'ai écrit à propos du Dr. Phil dans mon premier livre, Talking Back to Dr. Phil ) en me demandant: «Que penses-tu?» Ou «Comment ça marche? pour vous? »Ces questions suggèrent que le problème est dans la tête des gens, que la raison pour laquelle ils souffrent est parce que quelque chose ne va pas avec eux au lieu d'un résultat de leur expérience réelle. Nous pouvons aider une personne avec tous ces sentiments, mais la façon de le faire ne sera pas en répondant à la question: «Qu'est-ce qui ne va pas chez vous?» Ce sera d'abord en affirmant et en soutenant leur expérience – leurs sentiments, pensées, réactions, et des souvenirs – en re-témoignage de leur expérience d'une manière de guérison.

Lorsque nous devenons des témoins plus compatissants des défis et des traumatismes des gens, non seulement nous nous ouvrons à une meilleure compréhension des autres et à des relations plus saines avec eux, mais nous nous mettons en place pour recevoir la même compassion et la même relation avec nous-mêmes. et nous contribuons ensuite à la croissance d'une société qui fait de la validation et de l'acceptation de nos véritables expériences et sentiments la nouvelle norme.

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David est l'auteur de Talking Back to Dr. Phil . Cliquez ici pour acheter une copie signée de son livre. (Crédit photo de l'auteur: Baron Wolman.) Suivez David sur Facebook, Twitter. Voir ses messages ici.